Cómo Las Experiencias De La Infancia Afectan El Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-15 16:05

La mayoría del sexo justo parece apoyar la segunda opción. Con la esperanza de que ganen el premio mayor. Si bien la investigación muestra que los niños que crecen con estilos de apego seguros, que se sienten cuidados, apoyados y que crecieron confiando en sus pensamientos y sentimientos, tienen más probabilidades de construir relaciones saludables, duraderas y duraderas.

Pero aquellos cuyas necesidades emocionales no fueron satisfechas en la infancia corren un mayor riesgo de manipulación y relaciones de dependencia. Especialmente mujeres, aunque esto también se aplica a los hombres.

La teoría del apego sostiene que estas personas tienen un apego inseguro. Una mirada más profunda se puede clasificar en tres estilos.

• ansioso-ansioso
• desdeñoso-evitativo
• evitando con miedo.

Estos no son solo patrones de comportamiento, sino también la capacidad de una persona para manejar y regular independientemente las emociones negativas. Especialmente cuando se trata de evaluar la capacidad no solo para amar a otra persona, sino también para prosperar en una relación, para superar los inevitables desacuerdos, altibajos.

La gente necesita amor

Los bebés alimentados, secos y seguros, pero que carecen de contacto personal, no pueden desarrollarse y, de hecho, pueden morir. Esto le da una idea bastante clara de cuán importante es la atención y la sintonía, o, simplemente, el amor y el cuidado, para nuestra especie. Nuestro pariente mamífero, el mono, tiene menos probabilidades de morir debido a tal privación, aunque su cerebro y sus sistemas neuronales han cambiado para siempre. Como escriben los autores del brillante libro "Teoría general del amor".

"La ausencia de una madre no es un evento para un reptil y un trauma devastador para un cerebro de mamífero complejo y frágil"

Las personas no solo necesitan amor para prosperar en la infancia, sino que también lo necesitan para desarrollarse de manera óptima. Aquellos cuyas necesidades emocionales no se satisfacen en la infancia y la adolescencia desarrollan mecanismos de afrontamiento que son inadecuados a largo plazo e interfieren con su capacidad para mantener las relaciones y el bienestar general.

La teoría del apego describe patrones de trabajo o mentales de relaciones que se extraen inconscientemente de la experiencia de un individuo. Vienen no solo de las propias experiencias personales de la hija con su cuidador principal y otros miembros de la familia, sino también de su comprensión de cómo funcionan las relaciones en su familia de origen. Estas observaciones incluyen el comportamiento modelado por sus padres en el matrimonio y entre sus padres y otro cónyuge nuevo en caso de divorcio o nuevo matrimonio.

Aprendemos sobre el amor a través del amor que mostramos y la ausencia o presencia del amor en nuestra familia de origen.

Modelos de relación inseguros

Se están desarrollando mecanismos para superar a un niño no amado. Y los modelos mentales para construir relaciones en el futuro, basados en la experiencia de la niñez, operan principalmente de manera inconsciente. Esto es, por supuesto, parte del problema, porque, al ser invisibles, influyen y dan forma al comportamiento de tal hija o hijo. En un abrir y cerrar de ojos, es posible que se aleje sintiéndose amenazado o incómodo. A veces admite que está recurriendo a la defensa, pero más a menudo actúa de forma inconsciente.

Estos modelos mentales influyen en el comportamiento como un colador por el que se vierte toda nuestra experiencia.

Si sus patrones de relación de trabajo se basan principalmente en un apego seguro, cree en la conexión y la intimidad verdaderas, y desea que ambos estén juntos. No necesariamente te convierte en un gurú del amor. Pero sabes que a veces se producen errores y no todo sale bien. Sin embargo, confía en sus propias creencias y cree que también se puede confiar en otras personas. Tiene una perspectiva positiva de sí mismo y puede calmarse cuando se encuentra en una situación de estrés o recesión.

Un niño con apego inseguro ve las cosas de una manera completamente diferente. Si la madre no era confiable, a veces emocionalmente presente y otras no, él crece temiendo tanto a los que necesitan amor como a los que pueden proporcionarlo. El estilo de apego será ansiosamente preocupado … Se preocupará constantemente por si es amado, si la relación es genuina y si la pareja permanecerá fiel o la traicionará. Continuamente esperará señales de que las cosas no son lo que parecen. Por esta razón, la reacción a las palabras o acciones será más fuerte de lo necesario. La dificultad está en ser muy sensible a las desviaciones. Y tiene un gran efecto en el estado de ánimo cuando surgen sentimientos de peligro o negligencia.

Los dos estilos de evitación difieren entre sí en cómo se ven a sí mismos y a los demás, y qué los motiva. Sus filtros son diferentes de los ansiosos-ansiosos. La persona evasiva aprendió, en primer lugar, a protegerse del dolor del amor y la atención, que se ofrecían de manera inconsistente en la infancia o se retenían constantemente. Un niño así ha aprendido el dolor del amor y actúa en consecuencia, vistiendo una armadura emocional u otra.

Evitante asustado realmente quiere estar conectado; valora mucho a los demás, pero simplemente tiene demasiado miedo de lo que pueda suceder. Se distancia, se defiende y se escapa rápidamente.

Por otro lado, desdeñoso-evitativo es ferozmente independiente y no ve que necesita un vínculo estrecho. Se enorgullece de ser una isla para sí mismo. De hecho, tiene una alta opinión de sí misma: se considera una persona fuerte y no necesita a otras personas ni su apoyo. Y valora humildemente a los demás.

Las interacciones tempranas y tardías con la madre no solo forman patrones mentales de relaciones:

• seguro o tenso
• confiable o no confiable
• autodefensa digna de confianza o exigente

- también forman la capacidad de regular y gestionar de forma independiente las emociones negativas. Mientras que los niños acomodados aprenden mecanismos de afrontamiento saludables cuando están tristes, asustados o solos, los niños pequeños que se desarrollan sin adaptación y capacidad de respuesta maternas tienen problemas con la autorregulación. Cuando experimentan emociones dolorosas, apagan el sentimiento o se desborda.

Lo que las hijas e hijos no amados saben sobre el amor:

El amor es un trato.

Los hijos de madres narcisistas, controladoras y combativas saben que el amor debe ganarse. No serás amado solo por lo que eres. Y por lo que haces. Y si no están satisfechos contigo, el amor se cancelará. A medida que alcanzan la madurez, tienden a no tener ni idea de la naturaleza diádica de las relaciones saludables y de lo que constituyen los retornos emocionales. A menudo ven erróneamente el abuso o incluso el comportamiento abusivo como un precio necesario que pagas para ser amado.

2. El amor es condicional.

Cuando la madre utiliza el alejamiento del amor y la atención como forma de castigo. Esto crea confusión emocional en el niño. Si hiciera lo que ella dijo, ella me amaría. Si no lo hiciera, sería malo, indigno, poco atractivo.

Niños que son recompensados con amor por ser quienes son. Lo que quieren ver y no lo que realmente son. Simplemente no pueden creer que las cosas sean diferentes. Sospechan de las relaciones.

3. Es necesario ocultar las emociones (y los verdaderos sentimientos).

Las madres (y los padres, para el caso) que usan la vergüenza como una forma de controlar a sus hijos les enseñan que mostrar emociones (como llorar) te convierte en un objeto de desprecio. Las madres que se pelean y controlan a menudo les dicen a sus hijos que mostrar sentimientos es un signo de debilidad y que deben ser más duros.

Esto solo subraya la necesidad de que el niño rechace sus sentimientos y oculte todo lo que pueda, reponiendo el déficit de inteligencia emocional. Esto puede hacer que una persona finja sentir sentimientos que no siente o que niegue los que tiene. Esto, a su vez, puede provocar una sensación de ser un tramposo y miedo a ser expuesto o miedo a ser abandonado. Esta es una carrera terrible.

4. Ese amor debe buscarse y buscarse.

Un niño no amado no tiene un sentido de pertenencia a una familia de origen, ¿a qué debería pertenecer entonces? Esta lección enseña no solo que el amor no se da gratuitamente, sino que es un bien escaso que debería tener la suerte de encontrar. Por supuesto, una hija o un hijo no amado tampoco entiende que para sentirse digno de ser amado, primero debes amarte a ti mismo.

5. El amor te vuelve vulnerable y débil.

El dolor que experimenta un niño cuando el amor se divide en partes diminutas, no se da en absoluto o se cancela, haciéndolo sentirse desamor, solo o infeliz, no es riesgoso. Muchos simplemente cierran y deciden que el amor es demasiado arriesgado si no quieres ser la cena emocional de la otra persona. Los más desviados, paradójicamente, pueden convertirse ellos mismos en depredadores, especialmente si valoran mucho los rasgos narcisistas y el control sobre el amor. Por lo tanto, uno puede simplemente construirse un castillo alto para esconderse, mientras que el otro va en busca de personas que eleven su autoestima.

6. El amor duele.

Por supuesto, las personas con apego seguro sufren tanto de dolor como de rechazo. No existe un escudo mágico que te proteja de los sentimientos humanos. Para todos nosotros, un corazón roto es más que una simple metáfora. Pero el apego saludable puede brindarnos experiencias que hablan del poder positivo del amor que un niño no amado no puede recibir. Ya ha aprendido que el amor duele, y cada rechazo o desilusión es una prueba más.