¿Dónde Está La Línea Entre Aceptación Y Demanda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“El tipo dijo que tiene altos requisitos para las personas y enumeró los requisitos para mí. En respuesta, dije que no trabajamos para los demás y no tenemos derecho a hacer ninguna demanda, esto es más bien una propuesta. Añadí mentalmente que necesitaba aceptar a los demás como son, pero esto no me parecía del todo objetivo. ¿Cómo encontrar la línea divisoria entre aceptar a las personas como realmente son y los requisitos o criterios que te ayudarán a determinar si quieres ver a una persona a tu lado?"

Muchos de ustedes desarrollan cierta disonancia después de escuchar las grabaciones de los psicólogos: algunos dicen que necesita construir requisitos para su pareja en su cabeza, otros, por el contrario, creen que una persona debe ser aceptada con todas sus deficiencias y cualidades positivas. De hecho, este tema es bastante doloroso hoy.

Volviendo a la cuestión de los requisitos, este es un comportamiento que caracteriza la posición narcisista (más aún, si toda la lista se le “lee” a una persona, condicionalmente, me debes esto y esto). Además, en tal situación, se siente claramente una posición de poder, un deseo de ganar poder en una relación, de prevalecer sobre la pareja. Como resultado de tales solicitudes, el segundo socio tiene una disonancia cognitiva; parece que sí, pero al mismo tiempo no. De hecho, el comportamiento de una persona que hace demandas en una pareja es una especie de intento de manipulación ("Quiero que seas así, y no me interesa en absoluto tu identidad real. No me interesas como una persona, solo me importa que seas tú me puedas dar. Si no eres capaz de darme lo que quiero, ¡no te necesito! ").

¿Cómo será un mensaje más neurótico (en otras palabras, cálido cuando la persona intente acercarse)? En este caso, la pareja dirá que su comportamiento o palabras lo lastiman (al darse cuenta de que hay un trauma, la persona al menos de alguna manera hablará sobre ello). Además, si una persona comprende en qué situación su reacción a esta o aquella frase es inadecuada, y puede pedir que no se olvide de sus sentimientos ("Estoy trabajando en este tema. ¿Podrías ser más amable conmigo y con mis sentimientos?"), Este Tendrá un efecto positivo en el desarrollo de las relaciones en pareja. Es importante sentarse juntos y ponerse de acuerdo (“Veamos cómo actuaremos si todavía tengo que pedírtelo”). En términos relativos, se ve así: si una persona tiene quejas sobre tu forma de vestir, puedes expresarte de diferentes maneras, tanto de una forma desvalorizante-vergonzosa como de una forma más agradable, para que sea más fácil para tu persona. compañero para percibir tus palabras ("¡Fuuu, cómo te vistes!", "¿Por qué no usas blusas? Me gusta tanto cuando las chicas usan esa ropa, se ven muy atractivas. Tal vez puedas intentar ser aún más atractivo ¿a mi? "). Vivimos en un mundo narcisista, y no podemos evitar los requisitos del plan narcisista, pero debemos ser capaces de lidiar con nosotros mismos y entender dónde estás listo para ceder a tu pareja y dónde no, y establecer la frontera a tiempo..

Una gran lista de demandas de una persona a otra sugiere que el que te exige se exige a sí mismo y no se percibe como realmente es (frente a un trauma narcisista). Si hablamos de la infancia de estas personas, veremos a los padres despreciando, rechazando y ofendiendo, haciendo muchas demandas y expectativas para el niño, a veces tácito (pero el bebé siempre sintió que en algún lugar se estaba quedando corto). En consecuencia, habiendo madurado, una persona presentará requisitos para los demás, porque él mismo tiene requisitos similares en relación con él mismo (condicionalmente, no se respetará a sí mismo si no sigue un cierto estilo de ropa, por ejemplo, camisas, blusas, etc.).). A veces, estas personas incluso tienen miedo de salir de la casa por algo que no es lo suficientemente hermoso en su mente.

Si un niño creció en una relación donde la demanda era una condición de la relación, en la edad adulta, al entablar una relación, traerá demandas con él. Para él, esta es la norma (me exigieron, lo que significa que yo también debo exigir en una relación, esta es la única forma en que podemos ser pareja). Muchas personas ahora tienen un patrón tan narcisista, ¡pero esto no es una oración!

¿Cómo trabajar con él? ¿Qué debe hacer el socio a quien se plantean las demandas? El primer y más importante punto es que el derecho a no cumplir con las expectativas de alguien debe asentarse firmemente en el centro de su psique. Por lo general, este problema es común en las parejas, cuando la pareja cae en el trauma correspondiente del otro. Sin embargo, si tiene una pareja así, esta es una señal: resuelva sus expectativas internas de usted mismo (aquellas que fueron introducidas por sus padres, y ahora internalizadas en su psique y suenan como sus pensamientos; además, su conciencia puede tomar nuevas decisiones). ideas de la sociedad que te atrapan fácilmente, porque de hecho estás acostumbrado a cumplir con las expectativas de alguien). Date el derecho a amarte a ti mismo por lo que eres, a ser imperfecto y armado con este sentimiento, amor y dignidad por ti mismo, traducirlo todo emocionalmente en la relación. El último punto es muy importante, porque además todo lo que digas seguirá siendo percibido por una persona, en primer lugar, a través de la transmisión. El siguiente paso es elegir una de tus expectativas y trabajar con el patrón de tu pareja (por ejemplo, tienes una fuerte percepción de ti mismo como una persona digna en cualquier situación y circunstancia, en cuyo caso puedes trabajar con el patrón narcisista de tu pareja).

Es importante poder establecer límites claros dentro de su conciencia: lo que está listo para soportar, lo que está listo para cambiar y lo que no. Comprender el dolor que se encuentra en la psique de tu pareja (siempre que la persona acepte ser vulnerable a tu lado y comparta sentimientos más íntimos) significa el alto valor de una relación en pareja.

Si no está del todo listo para cambiar algo, hable suavemente con su pareja y explíquele por qué. Es importante que le dejes claro a la persona que no te opones, es importante que sigas viviendo a tu propio estilo, para preservar tu identidad (“Te amo y espero que puedas aceptarme así imperfecto ). Analice el comportamiento de su pareja: ¿está listo para negociar? De lo contrario, estamos hablando de un nivel de narcisismo en el que sería difícil trabajar por su cuenta sin un terapeuta.

Por ejemplo, se le presentó una lista de varios puntos: para cambiar el estilo de ropa, el trabajo y el círculo social. Siéntate y considera cuidadosamente los requisitos de tu pareja (puedo cambiar algo en el estilo de vestir, pero no tengo trabajo ni amigos). Luego, hable con la persona por qué estos requisitos son importantes para él; de esta manera, puede averiguar si una persona tiene derechos para todas las personas en la vida o solo para usted, tratando de proteger de esta manera. Defiende con firmeza pero serenidad tus posiciones, no trates de ofender, humilla a cambio, no te enojes.

No saque conclusiones apresuradas ("¡Oh, Dios! ¡Él hace demandas y afirmaciones!"): Tal vez a una persona en la infancia no se le dio el derecho de hablar y, de hecho, de tener una opinión negativa, por lo que ahora se está entrenando para usted. pero tiene miedo de recibir el rechazo a cambio. Si el objetivo de tu pareja es protegerte, cuidarte, ¿por qué no aprovecharlo? Si estás en contra, defiende tu opinión ("Lo siento, entiendo que estás haciendo todo esto por mí, pero es importante para mí ir por este camino, cometiendo errores. Tengo todo el derecho a hacerlo").

Entonces, resumamos. Primero, averigüe si la pareja está haciendo demandas para sí mismo o para usted. Si es por sí mismo, ¿qué tipo de dolor experimenta al mismo tiempo (o se acaba de formar un estereotipo en este lugar)? Piensa si estás listo para cambiar y adaptarte a tu pareja, ¿no te hará mucho daño? Si le duele demasiado, pídale a su pareja que llegue a un acuerdo. Haga concesiones, asegúrese de pedir una concesión a cambio, para que tenga una relación equitativa. Si no puede ceder, prepárese para la frustración de su pareja, la manifestación de sentimientos y emociones difíciles, el resentimiento y la ira hacia usted. Su tarea es resistir el flujo de emociones inversas a un firme "no", mientras se mantiene la relación. Así es como puedes ayudar a un ser querido, porque en la infancia el dolor no siempre se debió al hecho de que estableciste límites y dijiste “no” sin emoción - no lo viviste emocionalmente con tu hijo (“Sí, entiendo, tú tiene dolor y le gustaría a otro, pero el mundo está arreglado así, así que ahora hay que aguantarlo ").