2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Este algo pasa a menudo por la conciencia de los socios. Y como no se da cuenta, entonces la persona no tiene tiempo para responder adecuadamente a él para prevenir la escalada y el crecimiento de la destructividad en la relación … Para entender qué sucede exactamente en una pareja, primero entendamos las definiciones de el concepto de romance y el concepto de violencia.
El romance es una experiencia aguda de felicidad debido a la satisfacción de la necesidad de confirmación de valor: tu valor individual con su actitud hacia ti es confirmado por aquel único elegido, cuya confirmación te parece la más deseable. Te sientes eufórico y tienes la idea de que a largo plazo esta necesidad tuya será satisfecha: haces planes para el futuro, estás lleno de optimismo e inspiración. La fórmula del amor se puede expresar así: confirmación de valor + confirmación de valor = amor mutuo.
La violencia es una señal de que quien recurre a ella no sabe cómo o no quiere conseguir lo que quiere de forma no violenta. Los medios noviolentos son acuerdos, solicitudes y persuasiones que no contienen devaluaciones. Cualquier adulto normalmente posee tal eficacia personal o simplemente fuerza individual, pero por una razón u otra, en algunas situaciones, puede que no lo sienta en sí mismo. Es decir, la violencia es una manifestación de disfunción de la eficacia individual, impotencia subjetiva, "deslizamiento" inconsciente hacia formas de interacción improductivas y discordantes, que contienen la devaluación de la pareja y de uno mismo.
De acuerdo con esta definición, cualquier manipulación psicológica es también una forma de violencia. Además, las manipulaciones psicológicas burdas pueden ser menos efectivas que las manipulaciones psicológicas sutiles, como, por ejemplo, el gaslighting, si por efecto nos referimos a algún tipo de influencia sobre otro para inducirlo a hacer algo que no planeaba hacer o detener. él en el hecho de que lo planeó.
Como puede verse en la definición de violencia, la depreciación está, por así decirlo, “incorporada” en ella y es, por así decirlo, el componente activo que produce el efecto que el manipulador necesita. Porque cualquier depreciación contradice nuestra necesidad de reafirmar el valor, la necesidad misma que se satisface mejor cuando somos amados, es decir, nos sentimos valiosos a los ojos de aquel cuya actitud hacia nosotros valoramos.
Valor y fuerza (es decir, la misma eficacia personal) son dos caras de una misma moneda, que es una especie de moneda que circula en cualquier relación humana. Si eres amado y apreciado por alguien a quien amas y aprecias, incluso a nivel físico sientes júbilo, una oleada de fuerza, inspiración. La devaluación también es automática y “debilita” al socio, es decir, una especie de reducción artificial de su efectividad personal, supresión de su expansión. Funciona así: toda eficacia personal se basa en el sentimiento subjetivo de la propia escena, es decir, en el conocimiento del propio valor incondicional. Y vale la pena hacer que una persona dude de su propio valor, y será predecible, controlado, controlado, reprimido.
La necesidad de validación de valor es una necesidad central de la categoría de necesidades sociales humanas. El principio del valor es algo que debe tenerse en cuenta en una relación si quieres que tu relación sea agradable, cómoda y feliz durante mucho tiempo después de la fase del “ramo de dulces”. Para excluir la probabilidad de violencia en cualquier forma de estas relaciones, debe excluir la devaluación en cualquier forma: la devaluación de usted y su pareja. …
… Esto es si abre la pregunta de manera muy sucinta y "técnicamente". De forma más descriptiva, detallada y con ejemplos de la práctica sobre todo esto en mi nuevo libro "Delicadas como rosas, peligrosas como espinas: nosotros, nuestras emociones y el principio de valor" (título provisional). Está previsto que el libro se publique el próximo año en la editorial Genesis … Y esto también se debatió en el aire, organizado por mi colega Andrey Zlotnikov:
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