2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
"¡TENGO MIEDO A LOS CONFLICTOS!" o CINCO RAZONES POR LAS QUE SE ENCUENTRA EXPRESAR SUS NECESIDADES EN LA RELACIÓN
"No soporto gritar, solo quiero ir a algún lado, evaporarme". “No veo ningún sentido en defender mi posición, no cambiará nada para mejor, solo exacerbará el conflicto, la tensión aumentará y me sentiré aún peor”. A menudo escucho creencias, conclusiones y temores similares en mi práctica psicológica. Veo tristeza, cansancio, decepción en los ojos del cliente y lo escucho decir en voz baja: “Probablemente no pueda cambiar nada”:(😥
Bueno, los cambios en esta área no son rápidos. Pero estoy seguro de que el trabajo psicológico gradual y con un propósito conduce a resultados. Gracias a los logros de mis clientes, estoy convencido de esto cada vez. Lo principal es decidir y empezar a seguir el camino de las transformaciones personales. El primer paso es darse cuenta de su problema.; Admito honestamente a mí mismo que es difícil para mí y es hora de un cambio.
Entonces, cinco razones que te impiden expresar tus necesidades en una relación:
🔹 1. Miedo a los conflictos o "No soporto gritar, solo quiero ir a algún lado". Por supuesto, una persona mentalmente sana no busca conflictos y prefiere una relación equilibrada y respetuosa. Pero al mismo tiempo, si es necesario, está dispuesto a defenderse en la actual situación de conflicto. Cuando el miedo al conflicto es muy alto, entonces es difícil para nosotros soportar incluso la más mínima tensión que pueda surgir en una relación. ¿Por qué está pasando esto? ❓
La mayoría de las veces, las respuestas se encuentran en nuestra infancia. Quizás estaba asustado cuando los adultos estaban maldiciendo y no podía hacer nada, o estaba muy asustado cuando le gritaban. Y este miedo está grabado poderosamente en la conciencia de su infancia. Has crecido, pero este niño asustado con los ojos llenos de lágrimas aún vive dentro de ti.
🔹 2. Miedo a la soledad o "Si me siento incómodo, pueden dejarme".
Regularmente escucho sobre este miedo, se expresa en diferentes palabras, por ejemplo: “Se puede vivir así, porque no siempre me siento mal, hay buenos momentos, y si empiezo a defenderme puede que no ser una relación así ". ¿De dónde viene este miedo? Y de nuevo volvemos a la infancia. Quizás cuando "no se sentía cómodo", lo ignoraban, lo dejaban solo. Por eso, ahora, ante la menor insinuación de la posibilidad de volver a experimentar este duro-insoportable sentimiento de soledad, tiemblas y temes.
🔹 3. Torpeza al expresar sus necesidades, o "De todos modos, no me escucharán ni me entenderán".
En mi práctica psicológica, veo lo difícil que es al principio para los clientes con esta complejidad darse el derecho a expresar las necesidades más básicas, por ejemplo: me siento más cómodo con una consulta por la tarde o me gustaría / me gustaría dedicar más tiempo a este tema, etc. ¿Por qué es difícil expresar sus necesidades o deseos? Esta pregunta se puede responder con preguntas. ¿Y con qué frecuencia en la infancia le preguntaron qué deseaba y tuvo en cuenta esos deseos? ¿Con qué frecuencia se le ha otorgado el derecho a experimentar ciertos estados suyos, a expresar sus necesidades?
🔹 4. Miedo e incapacidad para defender sus deseos y necesidades, o “Si empiezo a defender mi punto de vista, habrá aún más conflictos y el ambiente general, respectivamente, y mi condición, empeorará aún más”.
Ahora has crecido y entiendes que no siempre es necesario estar de acuerdo en todo, porque tienes tu propio punto de vista y te gustaría que te tuvieran en cuenta. Empiezas a intentar expresarle la voz a tu pareja (novio / novia, esposo / esposa), pero a menudo solo empeora. ¿Por qué? Como regla general, desde la infancia, estos niños se encuentran con mayor frecuencia en un modelo similar de relaciones: criticar a los padres ↔️ niño adaptativo. En consecuencia, cuando un niño crece, inconscientemente reproduce este patrón de comportamiento. Encuentra un compañero (padre que critica) al lado de quien a menudo se comporta como un niño adaptativo. ¿Qué sucede en este modelo de relación? La pareja (niño adaptativo) se adapta a la pareja (padre que critica) y trata de satisfacer sus requisitos para ganar aceptación y reconocimiento. Por lo tanto, cuando sus acciones son agradables para el "padre que critica", él acepta, cuando sus necesidades y deseos están en desacuerdo, entonces le gritan, se enojan, lo rechazan.
🔹 5. Desconocimiento de sus necesidades o "No me siento yo mismo".
Repetidamente escucho de clientes que se encuentran regularmente en el estado del ego de un niño adaptativo que no se escuchan a sí mismos, no entienden lo que quieren, no sienten su cuerpo. Este estado es especialmente agudo cuando un socio impone su voluntad, sus deseos. En esos momentos, la conexión entre el corazón y la mente a menudo se bloquea. La persona parece congelarse, hay un vacío en su interior, solo hay un deseo para que dejen de presionar y por lo tanto estarán mejor de acuerdo con la idea, la propuesta de la pareja. ¿Por qué está pasando esto? Los "niños adaptables" están acostumbrados a satisfacer y vivir los deseos de los demás, bloqueando su voz interior. A pesar de que en su corazón sienten que este deseo no es mío y yo quería / me gustaría hacer algo diferente, no están acostumbrados a darle a su voz el derecho de manifestarse en el mundo exterior. Después de todo, es más seguro bloquearlo y hacer lo que los adultos quieran, entonces se le dará reconocimiento y aceptación.
Regularmente me hacen preguntas: ¿qué debo hacer si tengo miedo a los conflictos, no me siento, tengo dificultad para expresar mis necesidades y mi pareja me reprime y no me escucha? ¿Cómo se puede cambiar esto? ¿Es siquiera posible?
¡Sí, es posible! Por supuesto, llevará tiempo y no uno o dos meses. Los primeros pequeños resultados pueden comenzar a aparecer después de tres o cuatro meses. El proceso de transformación es largo y requiere tiempo. ¿Qué necesitas hacer para esto? ❓
La mejor manera es encontrar el psicólogo adecuado para usted y comenzar a trabajar juntos. ¿Es posible hacerlo solo? En teoría, nada es imposible. Pero cuánto tiempo llevará y qué tan difícil será este camino, no lo sé.
Esté atento a sí mismo, a sus vivencias, sentimientos, sensaciones.
Permítase tener derecho a sus verdaderas necesidades y deseos:) 🌅
Psicóloga Linda Papitchenko
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