Cómo Detener El Acoso Infantil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Puede leer la primera parte del material sobre el acoso infantil aquí: Errores de comportamiento que empeoran el acoso. Ahora sobre lo que se puede hacer en esta situación. Por supuesto, las situaciones son muy diversas, estos son principios y pasos generales.

1. Nombra el fenómeno

No "Mi hijo (Petya Smirnov) no se lleva bien con sus compañeros".

Cuando a un niño se le hace llorar deliberadamente, se le molesta de manera constante y sistemática, cuando se lleva, se esconde, se estropea sus cosas, cuando se lo empuja, se pellizca, se lo golpea, se le insulta, se le ignora enfáticamente, esto se llama ENCUESTA. Violencia. Hasta que no le dé su nombre, todos fingirán que no está sucediendo nada especial.

A continuación, debe comprender quién está listo para asumir la responsabilidad de la terminación de este caso. La señal de que está listo es simplemente la voluntad de llamar a la intimidación. Ideal si es un profesor de inmediato. Si continúa cantando una canción sobre "Bueno, él es así", tendrá que ir más alto. Necesitamos encontrar a alguien que llame a lo que está sucediendo por su nombre. Y empieza a trabajar con él.

Si se trata de un líder, déjelo que dé la orden y rastree la implementación, o hágalo él mismo, ya que los subordinados son incapaces. Ponerse en contacto con autoridades externas es una opción extrema, pero si no hay otra salida, no hay necesidad de demorarse. En nuestro caso, los cambios se realizaron solo desde el nivel de director.

El director también trató de jugar el juego "¿por qué no trabajaste con tu hijo?" Cambió rápidamente el estilo de conversación y acordamos todo muy bien.

Además, el adulto que se hizo cargo del público, en aras de la simplicidad, lo llamaremos maestro, aunque puede ser un psicólogo escolar, un consejero en un campamento, un entrenador, un director, etc. debe hablar con el grupo de intimidación y NOMBRAR el evento al grupo.

Según muchas reseñas de los antiguos “recolectores”, está claro cómo los niños no se dan cuenta de lo que están haciendo. En sus mentes se llama "nos burlamos de él" o "jugamos así" o "no lo amamos". Necesitan aprender de un adulto que cuando hacen esto y aquello, se llama así y es inaceptable.

A veces es necesario describir la situación desde el punto de vista de la víctima. Por extraño que parezca, necesitaba hacer esto para los profesores. De lo contrario, era imposible sacarlos de "piensa, los niños siempre se burlan unos de otros".

Les sugerí que imaginaran:

“Aquí vienes a trabajar. Nadie saluda, todos se apartan. Caminas por el pasillo, riendo y susurrando detrás. Vienes al consejo de profesores, siéntate. Inmediatamente, todos los que están sentados a su lado se levantan y desafiante se sientan más lejos.

Empieza una prueba y descubre que alguien ha borrado la tarea que estaba escrita en la pizarra. Quieres mirar tu diario, no está allí. Más tarde lo encuentras en la esquina del armario, con huellas en las páginas.

Una vez que se suelta y grita, se le llama inmediatamente al director y se le reprime por comportamiento inapropiado. Intenta quejarse y escuchar en respuesta: ¡necesita poder llevarse bien con los colegas! " ¿Como te sientes? ¿Cuánto tiempo aguantarás?"

Importante: no presione por lástima. En ningún caso "¿te imaginas lo mal que está, lo infeliz que es?" Solo: ¿cómo estarías TÚ en tal situación? ¿Cómo te sentirías?

Y si los sentimientos vivos vienen en respuesta, no te regodees y no ataques. Solo simpatía: sí, es difícil para todos. Somos personas y para nosotros es importante estar juntos.

A veces, el primer punto es suficiente si recién comienza.

2. Dar una valoración inequívoca

Las personas pueden ser muy diferentes, puede que se gusten más o menos, pero esto no es motivo para envenenarse y roerse como arañas en un frasco. Las personas son personas, personas razonables, que pueden aprender a estar juntas y trabajar juntas. Incluso si son muy, muy diferentes y alguien le parece completamente equivocado.

Podemos dar ejemplos de lo que nos puede parecer mal en otras personas: apariencia, nacionalidad, reacciones, aficiones, etc. Dé ejemplos de cómo se evaluó la misma calidad de manera diferente en diferentes momentos y en diferentes grupos.

También hay un juego de rol genial sobre ojos marrones y ojos azules, pero debe ser realizado por profesionales. Y limpia bien los cerebros.

Por supuesto, todo esto funcionará solo si el mismo adulto lo cree sinceramente. Debe ser un sermón, no una conferencia.

3. Identifique el acoso escolar como un problema de grupo

Cuando las personas son atacadas con acusaciones morales, comienzan a defenderse. En este momento no les interesa si tienen razón o no, lo principal es justificarse. Los niños no son una excepción.

Especialmente los niños que son los instigadores del acoso escolar, porque muy a menudo son niños con un trauma narcisista, completamente incapaces de soportar la vergüenza y la culpa. Y lucharán como gladiadores por su papel de "super duper alfa".

Es decir, en respuesta a llamar violencia a la intimidación, escuchará: “¿Por qué es él? Y no somos nada. Y este no soy yo ". Y cosas como esa. Está claro que no tendrá ningún sentido una discusión en este sentido. Por lo tanto, no hay necesidad de guiarlo. No hay necesidad de discutir sobre los hechos, para averiguar qué es exactamente "él", quién exactamente qué, etc.

Es necesario designar el acoso escolar como una enfermedad del GRUPO. Por así decirlo: hay enfermedades que no afectan a las personas, sino a grupos, clases, empresas.

Ahora bien, si una persona no se lava las manos, puede contraer una infección y enfermarse. Y si el grupo no monitorea la pureza de la relación, también puede enfermarse, con violencia. Es muy triste, dañino y malo para todos. Y vamos a recibir tratamiento urgente juntos para que tengamos una clase sana y amigable.

Esto permitirá a los instigadores salvar las apariencias e incluso les dará la oportunidad de al menos probar el papel del "alfa" no destructivo, que es "responsable de la salud de la clase". Y, lo más importante, elimina la oposición entre víctima-violador-testigo. Todo en un barco, un problema común, solucionémoslo juntos.

Con niños mayores, puede ver y discutir "El señor de las moscas" o (mejor) "Espantapájaros". Con los más pequeños - "El patito feo".

4. Activar el sentido moral y formular elecciones

El resultado no será duradero si los niños simplemente se someten a los requisitos formales del maestro.

La tarea es sacar a los niños de su "manada" de entusiasmo a una posición consciente, para incluir una evaluación moral de lo que está sucediendo. Se puede pedir a los niños que califiquen su contribución a la enfermedad de intimidación de la clase.

Digamos 1 punto - esto es "Yo nunca participo en esto", 2 puntos - "A veces lo hago, pero luego me arrepiento", 3 puntos - "Acosé, acoso y envenenaré, es genial". Deje que todos se muestren en sus dedos al mismo tiempo: ¿cuántos puntos se darían a sí mismos?

Si no son adolescentes, no habrá "tres", ni siquiera entre los agresores más empedernidos. En este lugar, en ningún caso debes intentar atrapar: no, de hecho estás envenenando. Al contrario, es necesario decir: “Qué contento estoy, mi corazón aliviado. Ninguno de ustedes piensa que el cebo sea bueno y correcto. Incluso quienes lo hicieron más tarde lo lamentaron. Esto es genial, por lo que no será difícil para nosotros sanar a nuestra clase ".

Entonces, la evaluación moral del acoso escolar no se vuelve externa, impuesta a los adultos, la dan los propios niños.

Si el grupo está muy inmerso en el placer de la violencia, la confrontación puede ser más violenta. Describí la recepción con el "Patito Feo" en un libro, lo volveré a contar aquí brevemente.

Después de recordarles a los niños el pasaje que describe el acoso, podemos decir algo como esto:

“Por lo general, cuando leemos este cuento, pensamos en el personaje principal, el patito. Lo sentimos por él, nos preocupamos por él. Pero ahora quiero que pensemos en estas gallinas y patos. Con el patito, entonces todo irá bien, se irá volando con los cisnes. ¿Y ellos? Seguirán siendo estúpidos y enojados, incapaces de simpatizar o volar.

Cuando surge una situación similar en el aula, todos tienen que decidir: quién es él en esta historia. ¿Hay alguno entre ustedes que quiera ser estúpidos pollos malvados? ¿Cual es tu eleccion?"

Esta misma técnica puede ayudar a los padres a darse cuenta de que si su hijo no está siendo acosado, sino por el contrario, también es muy grave. Sus hijos están en el papel de gallinas estúpidas y malvadas, y esos papeles se secan tanto que comienzan a cambiar su personalidad. ¿Es esto lo que quieren para sus hijos?

Para una conversación cara a cara con un niño que no entiende lo que está mal con el acoso, esto también es adecuado.

5. Formular reglas positivas para vivir en grupo y celebrar un contrato

Hasta ahora, se ha tratado de cómo no hacerlo. Sería un error detenerse ahí, porque al prohibir a los niños las viejas formas de reaccionar y comportarse y no permitir a los demás, provocamos estrés, confusión y un regreso a lo viejo.

El momento en que se interrumpe la vieja y "mala" dinámica de grupo, se detiene el desenrollamiento de su espiral destructiva, es el momento más adecuado para iniciar una nueva dinámica. Y esto es importante para hacerlo juntos.

Basta con formular las reglas de la vida en grupo junto con los niños. Por ejemplo: “Nadie en nuestro país aclara la relación con los puños. No nos insultamos. No miramos con calma, si dos pelean, se separan”.

Si los niños son mayores, se pueden vislumbrar situaciones más difíciles, por ejemplo, que las personas son sensibles de diferentes maneras, y que para uno es una lucha amistosa, para otro puede ser doloroso. Esto puede reflejarse en una regla de este tipo, por ejemplo. "Si veo que, sin saberlo, he tocado y ofendido a una persona, dejaré de hacer lo que estoy haciendo de inmediato". Pero demasiado, sutil y difícil no es necesario, al menos para empezar.

Las reglas están escritas en una hoja grande y todos las votan. Mejor aún, que todos firmen que se comprometen a cumplirlos. Esta técnica se llama "contracción", funciona muy bien en terapia y grupos de entrenamiento para adultos, y con niños también es bastante efectiva.

Si alguien rompe las reglas, simplemente puede señalar en silencio un cartel con su propia firma.

6. Seguimiento y apoyo de cambios positivos

Es muy importante. En nuestro caso, este fue el error principal: hablé con la directora, ella puso a alguien a raya, parecía que mejoraba y no lo presionamos, esperando que todo fuera mejorando gradualmente. Y se quedó en silencio, pero ardía como una turbera.

Es muy importante que el adulto que se hace cargo de la situación no abandone el grupo. Debería preguntarle con regularidad cómo está, qué está funcionando, qué es difícil, cómo ayudar.

Puedes hacer un "contador de intimidación", una especie de embarcación o tabla, donde todos los que lo obtuvieron hoy o que vieron algo que parecía violencia pueden poner un guijarro o presionar un botón. La cantidad de guijarros determina si hoy fue un buen día, si esta semana fue mejor que la anterior, etc.

Sí, hay muchas fichas de todo tipo, los entrenadores y técnicos de juego los conocen. Puedes realizar actuaciones, componer cuentos de hadas y hacer collages sobre la "crónica de la recuperación", ¡haz un "gráfico de temperatura!" etc.

La conclusión es que el grupo gana continuamente un gran interés por parte de un adulto de buena reputación y aún ve la victoria sobre la intimidación como su causa común.

7. Armonizar la jerarquía

Ahora es el momento de pensar en la popularidad. Sobre el hecho de que todos tienen reconocimiento en algo propio, pueden presentarse al grupo, ser útiles y valiosos en él. Vacaciones, concursos, concursos de talentos, caminatas, expediciones, juegos de trabajo en equipo: el arsenal es rico, no quiero caminar. Cuanto más tiempo tenga que vivir el grupo en esta composición, más importante es esta etapa.

Un signo de una jerarquía grupal armoniosa es la ausencia de roles rígidamente fijos de "alfas", "apuesta" y "omegas", un flujo flexible de roles: en esta situación, uno se convierte en el líder, en ese - el otro.

Uno es el mejor dibujando, el otro está bromeando, el tercero marca goles, el cuarto sale con juegos. Cuanto más variadas y significativas sean las actividades, más saludable es el grupo.

Bueno, esto ya es de la serie "muy buena". Incluso si esto no funciona de esa manera, una convivencia pacífica y tranquila es suficiente, y los niños pueden realizarse en otros lugares.

Algo como esto. No hay Estados Unidos aquí y no está claro por qué a los maestros no se les enseña algo así. Por supuesto, hay muchas situaciones complicadas, por ejemplo, comportamiento agresivo de la víctima, victimización persistente o apoyo de los padres al acoso. Pero ya es necesario ahondar y pensar qué hacer en este caso. Y describí a grandes rasgos la estrategia general.