Qué Hacer Si La Madre Del Niño Muere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Espero que no lo necesite. Pero en forma de instrucciones, describí qué hacer si la madre del niño moría. Las recomendaciones serán similares si ha fallecido un pariente cercano, una persona importante. Donde hubo una conexión significativa, en una palabra.

Lo primero que quiero decir es, por supuesto, que existen recetas universales. Pero mucho depende del contexto. ¿Quién murió: un padre? ¿Ambos padres (también, lamentablemente, sucede)? ¿Quién es usted para un niño: un adulto que no se verá particularmente afectado por la pérdida? ¿O ha perdido a su cónyuge / mamá-papá / persona importante? ¿En qué medida la pérdida cambiará la forma de vida del niño? ¿Serás un adulto con recursos en esta situación o necesitarás personalmente un apoyo significativo? En cualquier caso, recuerde la regla de oro de la seguridad a bordo de un avión: en caso de despresurización, un adulto primero se coloca una máscara de oxígeno y solo luego a un niño. No hay otra manera.

La pregunta más popular es: ¿a qué edad puede informar que una persona ha muerto? Creo que en cuanto consideres posible decirle algo al niño. ¿Comentas sobre un bebé menor de un año que estás cocinando sopa o ha nevado? En este momento no siempre piensas en si te entiende. Le informas y ayudas a asimilar la experiencia. Sí, hay eventos que son excesivos para la percepción de un niño. Pero si determinan su vida, el niño tiene derecho a saber. De forma accesible, omitiendo algunos detalles. Pero - saber.

Entonces:

1. Lo más importante es contarlo. Y lo más rápido posible. Tan pronto como esté listo, inmediatamente y dígaselo. Si surgen dificultades fácilmente, busque ayuda. Es importante comprender que no debe posponer la noticia. Ha habido casos en los que la madre ya ha fallecido durante varias semanas y el niño sigue creyendo que está en el hospital / en un viaje de negocios / se fue para quedarse con familiares. Continuando ocultando la verdad, no solo es inútilmente en vano, sino que también agrega otra dificultad: además de la situación de pérdida, tendrá que lidiar con la ira por el engaño, una experiencia que no puede creer. Los niños perciben cosas como la traición. El niño tiene derecho a conocer la verdad. Cuando le informas a un niño, ni siquiera importa lo que comunicas, sino cómo y con qué expresión facial. Si tu rostro expresa horror o no expresa nada, es peor que cuando estás triste o incluso llorando. Cuando sonríes o intentas "ser positivo" es extraño, no inspira confianza y, más bien, te condena a la soledad.

2. Es necesario explicar qué significa esto. Si cree o sabe con certeza que la muerte no es el final, que todavía habrá vida después de la muerte, entonces no estoy seguro. El propósito de mi publicación no es generar temas holívares ni herir los sentimientos de los creyentes. La esencia del mensaje es la siguiente: la muerte es una cierta finitud. Aceptemos que esta es la finitud de la vida terrenal en cualquier caso. Y es importante transmitir este mismo pensamiento al niño. Esa mamá no vendrá, que no tienes que comportarte bien, da la vuelta al mundo para encontrarla (recuerdo la caricatura más linda "Mamá de mamut") o que aparecerá otra mamá. La sensación de calidez, cuidado, la oportunidad de encontrar un adulto cariñoso y generoso: todo esto es importante y se discutirá a continuación. Sin embargo, hay casos en los que la gente ha estado esperando un regreso mágico durante años. No perdonan, no reconocen la finitud y no construyen nuevas relaciones. Y esperan algo que (si confiamos en la realidad, no en la fantasía) nunca sucederá. Y, quizás, no voy a explicar por qué, en mi opinión, no vale la pena decirle al niño que Dios se llevó a su madre.

3. Es importante enfatizar adicionalmente que el niño no es culpable de nada. Su comportamiento, calificaciones en la escuela, bromas y cualquier otra manifestación no tienen nada que ver con la muerte de un padre. Los niños tienden a estrechar relaciones causales consigo mismos. Es útil en principio (y no solo en una situación de duelo) transmitir al niño la idea de que no está en el mundo para servir al estado emocional de otras personas o para ser la causa de problemas.

4. Sobre el funeral. No existe un "enfoque correcto" a qué edad se puede llevar a un niño a un funeral. Lo mejor es contar qué pasará en el funeral (un ataúd, un muerto, gente que está llorando, tal vez un funeral, un cementerio, explicar las tradiciones), preguntarle al niño si quiere asistir o no. Y trate su respuesta con respeto. Es importante que en la ceremonia en sí se asigne al niño una persona estable en el estado emocional más estable. Además, enfatizo que es importante advertir al niño que las personas en el funeral pueden llorar y gemir en voz alta, pero esto es normal. En general, un niño puede recibir un trauma no tanto por la muerte de un ser querido, sino por la reacción de los demás. Esto no significa que no pueda ir al funeral. Tienes que ir al funeral entendiendo lo que hay allí. No es necesario obligar a besar a un muerto o, por el contrario, interferir si el niño quiere hacerlo. No es necesario que lo alejen del cuerpo a rastras. Se necesita tiempo para decir adiós. Asegúrese de que el niño lo tenga. No vale, habiendo excluido a los niños, privatizar el derecho al duelo.

Entonces que

5. El niño no estará feliz, llorará. "El comportamiento anormal en una situación anormal es normal". Sobre el tema de la muerte de un ser querido, debe hablar tanto como sea necesario y no convertirlo en un tabú. Admitamos que la frase: "no llores, a mamá le duele ver tus lágrimas" o "ella no quiere que lloremos" - esto es porque no puedes soportar las lágrimas del niño, te duele, estás muy preocupado sobre su condición y quiere "parar" lo antes posible, y la tristeza del niño reaviva sus lágrimas. En general, uno no se muere de lágrimas. En casos extremos, una persona puede llorar durante unas tres horas seguidas y quedarse dormida exhausta. Más bien, mueren por experiencias detenidas. Otro punto: un niño sigue siendo un niño. Y un adulto de luto con los atributos apropiados: espejos colgados, prohibición de ver dibujos animados, cantar, reír (si el niño quiere), celebrar un cumpleaños, no ayuda a sobrellevar el dolor. Pregúntale al niño: qué quiere, confía en él, síguelo tanto como puedas. Reprimir las lágrimas es tan inútil como el duelo según lo prescrito.

6. Claridad - Soportes. Es importante discutir cómo cambiará la vida del niño, con quién vivirá, quién lo cuidará. Cuando estas preguntas flotan en el aire, hay un gran espacio para la ansiedad de los niños. Está claro que es imposible devolver a mi madre, pero recibir calidez y cariño, ser abrazado o ver alegría en los ojos de otro solo por el hecho de aparecer es la necesidad más importante. Dígale a su hijo quién será un "hada madrina" o un hada para él, ¡¿o tal vez usted será toda una organización ?! Simplemente no prometas lo que no haces. Es mejor decir honestamente que necesitas tiempo para pensar y definitivamente volverás a esta conversación.

7. También suelen preguntar: ¿cuándo contactar a un psicólogo infantil? ¿Es necesario en principio? Si piensa en la ayuda de un especialista, veamos quién la necesita realmente. Llevar al niño a un psicólogo no es un problema, pero este es el apoyo que pueden brindar los familiares, y no una tía especialmente capacitada (creo que es preferible recibir apoyo de los seres queridos en tales circunstancias). Para un psicólogo, en mi opinión, debe guiar a un niño en dos casos:

* Si los adultos no pueden ayudarlo legalizando el tema (se puede hablar de la pérdida, esto no es una "figura de silencio" o "un esqueleto en el armario") y compartiendo el dolor (esto significa: recordar a mamá, llorar juntos, respondiendo preguntas, calentando emocionalmente a un amigo) amigo)

* Si aparecen síntomas de tipo neurosis: enuresis, somáticos, pesadillas u otros trastornos del sueño, tics nerviosos, automatismos, etc.

8. El niño está experimentando una crisis de confianza. Y a menudo pregunta: ¿no morirás? Decir que no moriré es mentir. La respuesta parece ser buena: haré todo lo que esté en mi mano para vivir y cuidarte y no tengo intención de morir. Y es importante ser honesto sobre esta intención. Si, por ejemplo, se siente tan mal por beber, está profundamente deprimido, no puede cocinar y ofrecerle a su hijo otra cosa que no sea una cara de piedra, cuídese de la ayuda (trabajar con un psicólogo, posiblemente apoyo con medicamentos). Transfiera el cuidado del niño a quien está en el recurso y ahora puede dar. Es bueno si decide el tiempo y le dice al niño, al menos aproximadamente, cuánto necesita recuperarse para vivir. Esto no es un crimen. Esta es una prueba de que usted es una persona que está experimentando pérdidas lo mejor que puede. No se sabe cómo se comportarían en su lugar incluso los más fervientes defensores de los derechos del niño.

También quisiera decirles a quienes deciden cuidar de un hijastro un pensamiento sedicioso: ustedes asumen la obligación de cuidarlo, pero no están obligados a amarlo. Sorprendentemente, si está libre de tal obligación, es más probable que la ternura y la calidez se unan a la simpatía y la responsabilidad. Otra idea impopular: en mi opinión, es imposible encontrar un nuevo padre para un niño, no puedes convertirte en madre si ella ya lo ha sido. Es mejor cuando el lugar permanece con el nombre veraz, incluso si está vacío. Pero es posible que el cuidador (la palabra más apropiada aquí) fuera, se construyó la relación, se creó la familia. Los formatos pueden ser bastante sofisticados. Y no importa lo que escriba aquí, si un niño pregunta: "¿puedo llamarte mamá?", Actuarás de la mejor manera para ti, elige la respuesta más adecuada. Porque solo tú sabes cómo hacerlo bien.