Vergüenza Por Ternura. ¿A Dónde Y A Qué Conduce? Cual Es La Amenaza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué esta situación es prácticamente catastrófica y da testimonio de grandes procesos patológicos en la psique humana?

A muchas personas les resulta difícil expresar calidez, ternura y gratitud. Nos enseñaron a ser fuertes, a sobrevivir con nuestra fuerza de voluntad, a lograr y mostrar resultados, pero fue una vergüenza mostrar un sentimiento de ternura. La ternura es la sensación que nos hace vulnerables y suaves. Además, a menudo las personas tienen miedo de mostrar su ternura no por la respuesta de la pareja, sino por su posible reacción propia. Si ahora muestro tales sentimientos, me ablandaré, me volveré completamente gentil y no podré trabajar, porque quiero aún más ternura, no habrá deseo de tomar ninguna acción seria. Aquí suena algo de codicia - durante mucho tiempo no se me permitió experimentar sentimientos tiernos, así que cuando me permito tocarlos al menos un poco, me quedo incapacitado, me “noqueará” en mi vida. Este miedo consciente o inconsciente a menudo nos frena en relación con mostrar calidez a las personas que nos rodean.

No tocar sus sentimientos es un fuerte factor de resistencia para buscar un terapeuta. A veces hay situaciones en las que las personas toman varias sesiones, pero cuando se asustan, huyen (tocar sus sentimientos los hace tan vulnerables que los deja fuera de la vida). ¿Por qué está pasando esto? La necesidad codiciosa e insaciable de “dame más ternura, dame más sentimientos, déjame relajarme, empaparme” es tanta que una persona ya no tiene suficiente fuerza de voluntad. Idealmente, la terapia debe ser equilibrada, necesitas tocar lentamente tus sentimientos y al mismo tiempo crecer en lo que amas. En terapia, aparte de la terapia mental, la vida social y financiera de una persona no debe sufrir, esta es la única forma de lograr lo que desea y tocar sus sentimientos. Y esto no significa en absoluto: si quieres ternura, no debes trabajar en ti mismo, debes rendirte por completo a los sentimientos. No, busca el equilibrio.

La codicia en la zona de la ternura se puede comparar con la prohibición de un niño de comer dulces. En términos relativos, si en la infancia se le permitía comer solo un dulce al día o a la semana, en la edad adulta, cuando puede ganar un montón de dulces, comienza a comer en exceso. Del mismo modo, con ternura: si se permite aunque sea un poco, comienza a atiborrarse con avidez, se vuelve perezoso y no podrá trabajar.

¿Por qué una situación en la que una persona no se permite mostrar ternura en la vida puede considerarse catastrófica? ¿Qué pasa entonces en su vida? Si no nos permitimos ternura y calidez, y de hecho tenemos esta sensación (¡esto es natural!), En un momento determinado te abrumará, aunque no te des cuenta de nada. ¿Qué pasa después? Te retraes en ti mismo, sin permitir que se manifiesten sentimientos cálidos. Con el tiempo, la ternura acumulada, pero no expresada, se convierte en agresión y comienzas a manifestarla en una relación. Además, si los sentimientos se han ido acumulando durante mucho tiempo, esperará de los demás el primer paso para mostrar ternura, y solo entonces podrá corresponder ("Tengo este sentimiento, pero quiero que él dé el primer paso, entonces podré compartir la ternura. ").

Entonces, al final, la ternura degenera en agresión, y en una pareja la relación comienza a deteriorarse (las personas se pelean en el contexto de la falta de calidez y afecto), los socios no pueden describir con palabras lo que realmente está sucediendo y, en general, a menudo no entiendo lo que les falta … Un gran ejemplo son las esposas histéricas. A menudo, la raíz del problema radica en un hombre que no se permite mostrar ternura hacia una mujer. Como resultado, las mujeres comienzan a enojarse (“¡Dame algunas emociones, muéstrame lo que significo para ti!”), Se está gestando un escándalo. El esposo da una respuesta, lo que significa que tiene emociones, y no importa que la ternura no haya sido recibida ("¡Me prestaron atención!"). A veces hay una reacción inversa: la histeria ocurre en los hombres ("¡No lo cociné! ¡No lo limpié! ¡No lo hice!"). En tales casos, tales comentarios se refieren a nimiedades insignificantes, y esto es una solicitud de ternura, calidez, amor y afecto.

La ausencia en la vida de la ternura como sentimiento, su manifestación para los seres queridos y la aceptación conduce a un sentimiento catastrófico de inferioridad de vida, un deterioro en su calidad (falta algo, aunque todo sea bueno en todos los ámbitos). Es por eso que aquí estamos hablando del hecho de que la ausencia de ternura en la vida de cualquier persona, y aún más la vergüenza por su manifestación, a menudo conduce a momentos irreparables en la vida.

¿Por qué está pasando esto? ¿De dónde viene esta prohibición de la ternura? Nos enseñaron que se necesitan resultados, que todo debe hacerse con base en la fuerza de voluntad. En primer lugar, son ecos de la educación soviética y postsoviética. La segunda razón es que nuestros abuelos vivieron durante la guerra (si hablamos de los países de la CEI), entonces no había tiempo para la ternura, teníamos que poder sobrevivir. En consecuencia, todos los sentimientos de ternura quedaron relegados a un segundo plano: el trabajo, el estrés constante, la lucha por un trozo de pan y "un lugar al sol". Vivimos en una época completamente diferente, pero nuestros padres fueron criados por esos abuelos que no conocían la ternura, no entendían qué hacer con estos sentimientos.

Si hablamos de la generación actual, todavía existe un problema en la manifestación de sentimientos. No es raro que la madre de una niña de 5 a 8 años diga durante una sesión de terapia: “Mi hija se me acerca con ternura, quiere abrazarme, pero no sé cómo reaccionar ante esto. Me congelo, la abrazo, pero por dentro siento que tengo miedo de aceptarlo y mostrar ternura en respuesta . Hay una vergüenza de ternura en el alma de cada persona.

En la infancia, cuando te acercaste a tu madre para abrazarla y besarla, con un pedido de cariño, con un pedido de que te leyera un cuento de hadas, tu madre te rechazó de alguna manera. Ella podría hacerlo de manera no verbal, estos son los casos más difíciles (mamá abraza, pero sientes que no tiene ternura, alguien emocionalmente vacío te abraza). Como resultado, el niño se siente indecente e innecesario para cualquiera con su ternura. La situación se agrava si al mismo tiempo la madre se sintió avergonzada por la manifestación de sus sentimientos, no supo qué hacer con ella y por lo tanto rechazó y negó de todas las formas posibles los sentimientos que vivió (“¡Esto no es mío! no tengo esos sentimientos, no los sentiré, ¡pero mucho más para mostrar! ). Desde la primera infancia, ha entrado en la psique del niño que la ternura es mala y vergonzosa.

En el libro de R. Skinner y J. Cleese "La familia y cómo sobrevivir en ella", literalmente en las páginas de los primeros capítulos, se dice que absolutamente todas las familias tienen al menos un sentimiento que es desbancado y negado por la familia. en las sombras. No estamos enojados, es malo estar enojado. El ejemplo más llamativo de una familia: no mostramos ternura, no la tenemos, solo tenemos agresiones, peleas, escándalos, un enfrentamiento constante, fuerza de voluntad, alegría loca, impresión, podemos llorar, llorar, pero en ningún caso muestra cariño y dulzura. Otros sentimientos pueden ser suplantados, pero la ternura toma la delantera. Como resultado, en la edad adulta, una persona también tendrá miedo de mostrar ternura, negará y rechazará este sentimiento. En consecuencia, cuando una pareja comienza a exigir cariño y calidez, esto provocará agresión ("¡Me exiges lo que tengo muy poco! ¡Yo también necesito este sentimiento!"). Como regla general, en la psique de esas personas hay una gran necesidad de que los demás tengan al menos una actitud amable y positiva. ¡Y esta es una razón para recurrir a la psicoterapia! Después de todo, todo esto es evidencia de un profundo trauma emocional en la niñez debido al constante rechazo.

La ternura es un sentimiento disponible para una psique altamente organizada. Este sentimiento de amor, se da, sin exigir nada a cambio ("Mi ternura fue aceptada, y ya me siento bien, ¡estoy agradecido!"). Todos los demás puntos están relacionados con el trauma infantil. El trauma emocional está en la zona del rechazo, el resentimiento, algún tipo de subestimación de los sentimientos del niño. Todo esto se extiende necesariamente hasta la edad adulta, se convierte en la razón de la devaluación de otras personas, devaluación por parte de la persona misma de las relaciones humanas en general.

La forma extrema de tal devaluación conduce al egoísmo, a la soledad existencial, cuando una persona se retrae en sí misma. Y aunque hay mucha gente alrededor, no siento ninguna conexión con ellos, me duele estar entre ellos, siento que no tengo suficientes recursos, me siento mal y solo, sufro. En otras palabras, la vergüenza de la ternura es una pequeña punta del iceberg, bajo el cual hay muchos traumas psicológicos profundos asociados con los padres.