6 Señales De Personas Tóxicas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo puede saber si una persona tóxica está a su alrededor? En realidad, este no es un concepto científico y no existen criterios de diagnóstico claros. Si una persona, en su opinión, envenena su vida, es más bien un sentimiento subjetivo y, en consecuencia, cada uno de los criterios puede expresarse en el interlocutor en mayor o menor medida

Entonces, ¿cómo entiendes qué es tóxico para ti en una relación con una persona en particular?

Una persona percibe su vida como un completo fracaso: cualquier intento de cambiar algo es inútil, es imposible salir de este agujero profundo, agujero sin fondo. Además, él de todas las formas posibles te convence de lo mismo. Cualquier fracaso o situación negativa tuya es interpretada por él como una "catástrofe global". Estas conversaciones negativas se repiten con bastante frecuencia y, con el tiempo, empiezas a pensar: "¿Quizás tiene razón?"

A menudo, este comportamiento habla de alguna actuación: por dentro, la persona es mala, por lo que se deshace de toda la negatividad. Un gran ejemplo son dos monos de la caricatura "Madagascar", que todo el tiempo decía: "¡Correcto! ¡Vamos a tirarle caca al profesor! " En términos relativos, esta persona arroja caca por todas partes. Este es un tipo de mecanismo primario de protección infantil contra el dolor.

Una persona intentará controlarte todo el tiempo, aplastarte psicológicamente ("¿Dónde estás? ¿Por qué estás ahí? ¿Dónde has estado?"). Si en algún momento pierdes el hilo de la conversación o te pierdes, él pensará que estás engañando, comenzarán las acusaciones y manifestaciones de desconfianza. La duda y la sospecha también están asociadas con el mecanismo de defensa primario de un niño llamado control omnipotente.

Además, esta persona a menudo criticará los lugares de tus recursos en los que recibes apoyo (esto puede ser relaciones con familiares, conocidos, amigos), tratando de encontrar algo obsceno en tus amigos y convencerlos de una mala actitud (“¿Por qué hizo ¿Dices eso? ¿Cómo te miró? ¿Y los ves a menudo? "). A veces incluso traspasan los límites de la psicoterapia ("¡Su terapeuta está equivocado de alguna manera! ¡Dice las cosas equivocadas!"). A menudo, esto sucede en zonas en las que está tratando de proteger sus límites. En aquellos lugares donde establecerás límites (especialmente si esto se hace con la ayuda de amigos o un psicoterapeuta), encontrarás negatividad ("¿Vasya piensa que estamos construyendo relaciones de manera incorrecta? No, ¡este es tu Vasya equivocado!). Tiene un efecto negativo en ti, ¡vale la pena dejar de comunicarte con él! "). Por regla general, si se trata de una relación a largo plazo (por ejemplo, una pareja casada), al cabo de un año, dos, cinco te quedarás sin amigos, conocidos y sin apoyo. El único apoyo que tendrás en tu vida es esta persona. Sin embargo, si no le proporciona un relato completo de sus acciones, a cambio obtiene rabietas, acusaciones, maldiciones ofensivas, humillaciones, una corriente de agresión pasiva (tiene miedo de mostrar una agresión fuerte y abierta), y como resultado, te sientes comprimido y aplastado en una relación.

Constantes quejas, llantos, quejas de que falta algo: estas personas exigen pasar con ellos tanto tiempo, dinero, atención, recursos, cuidado como sea posible, presentan quejas sobre limpiar el apartamento, lavar los platos, ganar más dinero, etc. hay una sensación de "círculo vicioso": ya ha hecho todo lo que podía, pero la insatisfacción de la pareja sólo "rueda como una bola de nieve". Como resultado, su energía se agotará, su estado emocional se parecerá a un "limón exprimido": lo intenta, lo hace y lo hace, pero nada se aprecia, todas sus acciones simplemente se devalúan. Este es también el nivel principal del mecanismo de defensa.

Una persona a menudo critica, habla bruscamente en su dirección, condena, dirigiendo sus declaraciones agresivas directamente hacia su Ego, hacia el punto más doloroso de su psique. Por lo general, estas personas son muy inteligentes para encontrar puntos dolorosos, golpearlos sin piedad, devaluarlo sin pensar en nada, el 80% de su tiempo están sintonizados con el hecho de que todo es muy malo en la vida. Además, a menudo se comparan con otras personas más exitosas (naturalmente, desconcertados, por ejemplo: "Tienes padres ricos, por eso todo salió bien"), como si no hicieran ningún esfuerzo para lograr lo deseado. meta.

Una persona siempre echa la culpa a otra, incapaz de admitir sus propios errores, de asumir la responsabilidad de sus acciones (esto es, en principio, imposible para su psique, tan pequeña que es; en términos relativos, el desarrollo de la psique se detuvo en la edad de un año). Todavía no puedo asumir la responsabilidad, así que solo puedo culpar: todos los que me rodean son malos (el presidente no es el mismo, las autoridades no son las mismas, el país no es el mismo, las condiciones de trabajo no son las mismas).

Esta persona no puede cambiar nada, tomar el control en sus propias manos, hacer algo por su cuenta en su vida, no puede, por alguna razón no lo hace. Puede haber otra situación: se hace cargo de algunos asuntos, pero no los termina hasta el final (¡la irresponsabilidad es nuestro todo!). Muy a menudo, esas personas prometen sinceramente cambiar, teatralmente y bellamente caen a sus pies, lloran. Naturalmente, le complacerá escuchar tales promesas ("¡Me recompondré! ¡Me corregiré, cambiaré!") Y disculpas sinceras, pero tenga en cuenta que el comportamiento de la persona no cambiará, continuará haciéndolo. lo mismo, te traerá el mismo dolor … Este comportamiento es típico de las personas, alcohólicos, drogadictos, su psique está en un nivel temprano de desarrollo, realmente quieren cambiar, pero no tienen suficientes recursos internos.

Una persona todo el tiempo nombra su vida, pero tan pronto como intentas ayudarlo, se niega a ayudar, negándose a que no puede (“Esto no es para mí, no es exactamente lo que quiero en la vida”). En su análisis transaccional, Eric Berne citó el juego "Sí, pero …" como ejemplo, y este "Sí, pero" es inherente a estas personas ("Sí, pero no tendré éxito", "Sí, pero esto no es para mí "," Sí, pero tengo las condiciones incorrectas ", etc.). Este comportamiento te causará una insoportable impotencia y enojo: estás tratando de ayudar a una persona, quieres hacer algo por él (¡hay una salida!), Pero nada funciona, como resultado, ya te sentirás molesto y decepcionado por la fatiga.. No aceptar ayuda se llama negociación y también se considera una forma bastante temprana de mecanismo de defensa.

Para resumir todos los signos anteriores: junto a las personas tóxicas, pierde energía, inspiración, entusiasmo. Parecería que se les ha ocurrido un nuevo proyecto que necesita ser probado, pero después de compartir la idea con esta persona, en respuesta escucharás: “¡Aún no tendrás éxito! La vida es una racha continua de fracasos, ¿por qué estás tratando de hacer algo? ¡Siéntese quieto y no se mueva! ". Cerca de una persona tóxica, su carga de energía siempre disminuirá, experimentará fatiga e irritación crónica. Incluso si "carga" en algún lado con la inspiración, pero comparte sus ideas y deseos con él, él lo "cortará" en el lugar más ilógico.

Es casi imposible cambiar la situación, porque una persona está tan firmemente convencida de que la vida es mala que no se puede hacer nada al respecto.

Sin embargo, no debes ponerle una etiqueta a una persona ("¡Eso es! ¡Esta persona es un sádico y psicópata, narcisista! ¡No me comunicaré con él!", Él también quiere algún tipo de relación humana. Es importante comprender de dónde proviene esta toxicidad. De hecho, estas son personas con una psique débil (núcleo mental débil), exhibiendo el comportamiento de un infante que no fue consolado por la madre (siempre está mal y ansioso, necesita que lo consuelen - “Todo irá bien, don ¡No te preocupes!”). En algún momento, es posible que una persona escuche, pero en general, estas personas necesitan una terapia a largo plazo para poder seguir un camino estable. Alternativamente, puede limitarse a tratar con esas personas, no involucrarse emocionalmente en su mundo pesimista, no fusionarse con ellos. Sin embargo, lo más importante: solo comprenda que esta es una persona que probablemente tuvo una infancia difícil, especialmente en la infancia, y su psique no tuvo tiempo de formarse, por lo que no tiene la capacidad de tomar recursos de la vida. Solo ve lo negativo en esta vida.

Si caes bajo la influencia de personas tan tóxicas, hay algún tipo de gancho en tu psique al que te enganchan. Piense en lo que podría ser. Es importante averiguar en qué se involucró, qué lo mantuvo en la relación con esta persona.