5 Señales De Que No Puedes Amar. ¿Nunca Has Amado?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Entonces, la capacidad de amar es una habilidad accesible para una psique altamente organizada (en otras palabras, una persona debe tener armonía y calma en su interior, tomó mucho de su vida, el desarrollo y la crianza procedieron en un ambiente favorable, fue amado lo suficiente. - solo en este caso podrá amar en respuesta y compartir tus emociones, darle al otro lo que tiene adentro y afuera). En general, el amor se trata de compartir, cuidar, mostrar respeto y comprensión. Es más dar que recibir, por lo que una psique sana está preparada para ello. Si una persona tiene una psique enfermiza, en una relación exigirá más, pedirá, etc.

Todos los signos que se enumeran a continuación se pueden resolver fácilmente con un psicoterapeuta, pero esto requiere una psicoterapia bastante larga (en promedio, un año).

Constantemente esperas ciertas acciones de tu pareja (por ejemplo, quieres que sea perfecto). A menudo, esta expectativa es inconsciente (rara vez nadie admite: "Quiero que mi pareja sea la más bella, la más inteligente, que gane mucho, me mire y me mire, me lleve en sus brazos") y se manifiesta directamente en la relación en sí misma: el la pareja no hace algo, y te sorprende ("¿Por qué no haces esto? Debes, tenemos la misma relación, tú me amas, ¡demuéstrame tu amor!"). Un intento de obligar a una pareja a demostrar el amor no tiene absolutamente nada que ver con el amor en sí (esto significa que no sabes cómo amar y no puedes aceptar a una pareja como es, por lo que necesitas alguna evidencia controvertida de los sentimientos).

En esta situación, hay cierta idealización y, en consecuencia, depreciación (estos mecanismos psicológicos siempre se suceden, por ejemplo, un año, dos o tres personas pasan por el proceso de idealización y luego la depreciación durante varios años). En general, el mecanismo de idealización y devaluación es característico de un niño de 3-5 años, cuando el niño cree sinceramente en la santidad de sus padres (solo ellos saben cómo vivir correctamente, lo que es bueno y malo, lo que debe ser hecho en diferentes situaciones). De hecho, esto asegura la supervivencia del niño: confiando en sus padres, hace lo que le dijeron, en consecuencia, está a salvo, evita meterse en situaciones peligrosas, etc.

En la edad adulta, este mecanismo tiene una dirección completamente diferente: protección de la realidad. Una persona no quiere ver la realidad, por lo que se pone la máscara de la idealización de su pareja y vive en su propio mundo. Ante las carencias reales de un ser querido, experimenta la frustración más fuerte, intenta manipular a su pareja para verlo como él quiere. Como resultado, no le das ninguna oportunidad a tu pareja de ser él mismo, y las relaciones cercanas, como el amor verdadero, son simplemente imposibles. La máscara de la idealidad de uno de los socios convierte la relación en un diálogo entre dos esculturas, cuerpos congelados.

Casi el 95% de todas las relaciones se desarrollan rápidamente; de hecho, no hay un contacto preliminar con una persona, no la reconociste, te sumerges rápidamente en una relación, tratando de satisfacer una fuerte atracción. Sin embargo, no hay realidad en la pasión, hay realidad en el amor, solo experimentando este sentimiento podemos experimentar algunas dificultades reales, hacer frente a las deficiencias reales de una pareja, etc. La pasión no sobrevivirá a todo esto y, por regla general, esas relaciones terminan rápidamente.

Si no hay un contacto preliminar, el desarrollo posterior de la relación no tiene nada sobre lo que construir, no habrá base y el interés en una pareja se desvanecerá rápidamente (cuanto más rápido se fusiona en una relación, más rápido terminan). A veces hay opciones cuando las personas se unen rápidamente a la relación y luego comienzan a conocerse más de cerca, formando algún tipo de componente emocional.

Te sientes incómodo con tu pareja: te avergüenzas de él, te avergüenzas de su comportamiento, tienes miedo de ser tú mismo, te preocupa ver la condenación en sus ojos. Muy a menudo, tales situaciones están relacionadas con el hecho de que la pareja es un extraño para usted: no sabe lo que es aceptable para él, y luego comienza una especie de "desmoronamiento" de usted mismo cuando comienza una persona, una disminución en las relaciones.

Las relaciones sinceras y cercanas siempre implican alguna vulnerabilidad en la relación entre ellos (las palabras de un compañero se perciben con mucho más dolor que la actitud de un extraño). Esto es bastante normal, porque entramos en una relación con esa parte del alma, que los psicólogos llaman condicionalmente el "niño interior". Nuestro niño interior es siempre delgado y gentil, sensible, tiene la piel delgada y las defensas débiles, delgadas. En consecuencia, no es difícil para una pareja "pisar" un punto dolorido y herir un trauma (si nuestra relación es sincera y cercana, siempre nos abrimos a nuestra pareja), y aquí debe distinguir claramente entre situaciones en las que siente malestar debido a la sinceridad, porque la pareja se metió en la zona más dolorosa).

Al comienzo de una relación (por ejemplo, el primer año), cuando te abres con tu pareja, él todavía puede tener puntos dolorosos, pero esta vez seguirá siendo color de rosa para ti. A partir del segundo año de la relación, cuando cada uno de los socios ve el segundo como real, con todos los defectos, comienza una invasión del espacio personal, por lo que es importante pronunciar todos los agravios (a qué acciones y palabras se engancharon, por qué). Es importante entender tu trauma, un punto doloroso, luego puedes explicarle todo fácilmente a tu pareja, y él intentará cambiar su comportamiento en el futuro para no lastimarte. Sin embargo, el comportamiento no se puede cambiar la primera vez, muchas veces todavía terminamos en los mismos puntos dolorosos de un ser querido, aunque no queremos esto, para nosotros esto es una cuestión de costumbre. En este caso, tendrá que hacer un gran esfuerzo para no percibir dolorosamente tales ataques.

Un hábito no se forma así si nos resulta difícil corregirlo. Esto significa que aquí también hubo algún tipo de dolor, por lo que todos los momentos de vergüenza, incomodidad y miedo junto a tu pareja deben ser compartidos. Otro punto importante es que si una persona tiene mucho trauma, esto sugiere que su psique está cerca de una organización límite, y entonces no podrá construir una relación espiritual e íntima hasta que haya trabajado en la parte principal de su vida. trauma. Considerarás a todos los socios indignos, tóxicos, narcisistas, porque solo te traen dolor, pero en realidad el dolor está dentro de ti. ¡Así que enfréntate primero a tu dolor! Puede construir relaciones al lidiar con sus zonas dolorosas, pero en este caso, debe separar claramente las acciones de su pareja, que le causan incomodidad, y su propia intolerancia e intolerancia.

Te alejas de tu pareja, tus pensamientos se alejan de él. Esto es típico de las personas contradependientes que no saben cómo entablar relaciones, y al entrar, aún permanecen cerradas en sí mismas, viven separadas de un ser querido (en su comprensión, "nosotros" no existe, yo soy y hay mi compañero). Puede haber un modelo de comportamiento esquizoide (en personas con un defecto básico, pero a menudo simplemente no entablan una relación) y una defensa narcisista.

A menudo, este tipo de comportamiento se denomina modelo de comportamiento contradependiente: estoy en una relación y en mí mismo. De hecho, esto es evidencia de que una persona no puede soportar una relación, un contenedor de su psique, estrés emocional, tensión en una relación con una pareja. La capacidad de amar está ahí, pero es bastante pequeña por dentro. ¿Qué hacer en este caso? Haga crecer su contenedor y mejore su capacidad de amar.

Evitas peleas con tu ser querido a toda costa (hasta que el hacha ya está en el aire, hay tanta tensión en la relación). Otra opción es que en las peleas te cubras con fuerza la manta, sobre todo en esos momentos en los que empezaste a expresar todas tus quejas a tu pareja (“¿Me escuchaste? No te hablo de la taza, sino de algo. ¡demás!"). En tales situaciones, la pareja no se escucha, por lo que es mejor establecer inmediatamente algunas reglas (“Hagamos el tiempo, por ejemplo, 10 minutos. Primero, hablas de lo que no te conviene, lo que te ofendió, por qué dejaste de hablarme, y luego yo "). Es muy importante comenzar una conversación con lo que está mal en su relación, y este diálogo puede iniciarse en cualquier momento, incluso si le parece que ahora es una luna de miel (todavía puede encontrar algo negativo, y esto es bastante normal). Si no hay descontento en una relación, significa que tampoco tienes una relación, no hay verdadera intimidad, no hay contacto real con una pareja, simplemente vives al lado de una persona, todos están en sí mismos (estoy yo, ahí está él).

Cuando el concepto de "nosotros" aparece en una pareja, también surgen conflictos - consciente o inconscientemente, cada uno de nosotros debe traer algo propio a este "nosotros", entonces surge una disputa, algo de descontento (¿Por qué hiciste una mayor contribución ¿Por qué ahora consideramos sus circunstancias?). Aprenda a comprometerse y sea humilde en algunas situaciones. Si hace esto conscientemente y discute todos los momentos de la vida juntos, conducirá a una dinámica positiva en la relación.

Si estás peleando con tu pareja, y tu posición en la pareja es más consciente, en algún momento tendrás que contener tus sentimientos y emociones, escuchar a un ser querido, intentar revivir su dolor, entenderlo, resolver tus quejas. (qué te atrapó, por qué). Trate no solo de escuchar, sino también de oír y comprender.

La primera reacción que puede tener es miedo, vergüenza, culpa. Para detener el desarrollo posterior del conflicto, debe poder "captar" la culpa o la vergüenza (el miedo se manifiesta menos en tales casos) y no sucumbir a ellos, no para permitir que lo abrume por completo, pero aún así escuchar su pareja.

Una persona que sepa amar podrá hacer a un lado su ego, culpa, vergüenza y poner a su pareja primero, para escuchar sus necesidades (“En este diálogo, es más importante para mí escucharte; entender lo que está pasando a ti para no causarte tanto dolor”). Si una persona no sabe cómo amar, la culpa y la vergüenza abrumarán su conciencia y, como resultado, no podrá escuchar a un compañero, esta capacidad simplemente se apagará.

Aprenda a pelear, las relaciones no se desarrollan sin peleas: no se han puesto de acuerdo, no están juntos, no están en contacto. Si nota uno o más signos en usted mismo, no se alarme, se trata de un crecimiento interior, espiritual y mental, que puede compensarse para cada persona en terapia.