Teoría Del Perdón Forzado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

No soy partidario de la teoría de que es necesario perdonar a todos globalmente y sin excepción, y sin él en ninguna parte. Este proceso es muy complejo e individual. En mi práctica, me he encontrado con el hecho de que la voluntad de reconsiderar sus agravios y realmente perdonar son más a menudo aquellos clientes que se han dado cuenta de su agravio en algunas acciones. Bueno, digamos que interrumpieron la comunicación con el delincuente, la redujeron al mínimo o, en general, de alguna manera se vengaron de la ofensa. Bueno, al menos informan regularmente al delincuente sobre sus sentimientos y no permiten que este proceso (acumulación de agravios) continúe. Si la ofensa se experimenta solo internamente, entonces cualquier intento de "superarla" genera resistencia. Esta resistencia se basa en el principio "mi dolor es mi fuerza" o "mi dolor es parte de mí". Y el argumento principal es la falta de ganas de hacer algo al respecto. Parece injusto e incorrecto. ¿Por qué? Sí, porque la experiencia interna del resentimiento, de hecho, es lo único que señala su presencia. Y sobre su propia justicia.

Aquí hay dos puntos importantes. Primero, una persona percibe inconscientemente su resentimiento como algún tipo de acción en relación con el ofensor. Perdonar es como cambiar de actitud. Parece que … permitirle al delincuente sus acciones. Reconozca su derecho a existir. Pero, de hecho, este no es el caso. Perdonar no es olvidar. Y no significa cambiar la actitud hacia una persona o sus acciones. Perdonar es cambiar tus propias emociones.

Y, en consecuencia, el segundo: la ofensa parece ser justa, porque subconscientemente se percibe como una forma de respuesta (la misma venganza) al delincuente. Después de todo, no hay otra forma. Por tanto, la posibilidad de perderla (perdonarla) parece injusta. ¡PERO! El problema es que una persona no se venga del delincuente, sino de sí misma. Es él quien se come a sí mismo con emociones negativas, es él quien sigue reaccionando ante situaciones y palabras ofensivas. Es su vida la que somete la dependencia del resentimiento. Quien causa resentimiento no sufre de ninguna manera en esta situación. Es posible que ni siquiera sepa nada y no adivine. Y si lo adivinas, percíbelo de una manera completamente diferente. El resentimiento es venganza de uno mismo. Y solo para mí.

Un papel esencial de las emociones negativas es evitar que una persona repita la situación. Es decir, el esquema es el siguiente: un evento - una emoción desagradable - una acción (decidir qué hacer en esta u otra situación similar). Punto. Se necesita emoción para esta decisión y acción. NO EN SU LUGAR. Cuando se convierte en "en lugar de", la persona permanece para siempre en un estado de emoción negativa permanente, sin pasar a la tercera etapa. Es como una señal física del cuerpo: enfermedad, dolor, tratamiento. El resentimiento es en sí mismo simplemente "dolor". Ella no es una "píldora mágica" de justicia.

Si siente resentimiento, mientras continúa (por ejemplo) comunicándose con el ofensor y acumula experiencias negativas, entonces este es un esquema: enfermedad - dolor - más dolor.

Imagínese una situación en la que un niño alcanza la puerta de un horno caliente, se quema un dedo, sigue sosteniéndolo en el mismo lugar y se enoja con el horno caliente. Y el dedo me duele cada vez más. Y la ira en el horno cada vez más. Extraño, ¿no? Después de todo, es suficiente simplemente realizar una acción: retirar la mano y no tocar más el horno.

Por eso no soy partidario de la teoría de que todo el mundo debería ser perdonado globalmente y sin excepción. Porque:

1. El resentimiento también es un recurso. Es necesario para el cambio, para la decisión, para la acción. A veces, el resentimiento es la fuerza impulsora detrás de la sublimación en otros reinos. Antes de romper la estructura de soporte, debe construir una nueva.

2. No se puede forzar el perdón con el método "correcto". Porque no hay verdades objetivas. Hay una percepción subjetiva de esta persona en particular.

Si asumimos que alguien en la infancia, por ejemplo, experimentó abuso físico o sexual, ¿qué tan realista es perdonar tal cosa? ¿O incluso QUIERES perdonar tal cosa?

En la forma en que inconscientemente entendemos el perdón, nada.

Y por lo tanto:

3. La cuestión no es cómo deshacerse del resentimiento. Y en cómo - cómo revisar la interpretación de este mismo concepto.

Y teniendo en cuenta esos dos puntos sobre los que escribí al principio - perdonarlo para trabajar con TUS emociones, recuperando el derecho a ellas. Y al mismo tiempo, tiene derecho a una elección personal de acciones: comunicarse o no comunicarse con quien causó la ofensa; si contarle o no sobre sus sentimientos / emociones; en ciertos casos, incluso es posible tomar alguna acción para sancionar, y tal vez incluso no solo personal, sino también a nivel de la ley (si, por ejemplo, fue violencia).

El perdón no se trata de quitarle la responsabilidad a alguien por sus acciones. No. Es permitirse asumir la responsabilidad de sus emociones y sus decisiones.