No Me Escuchan. La Relación Entre Un Hombre Y Una Mujer. Psicología De Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Todos los problemas y dificultades que surgen en una relación con un compañero siempre deben expresarse en voz alta. Sin embargo, muchos de ustedes se enfrentan a una situación en la que este enfoque no funciona: la pareja simplemente no los escucha y, debido a esto, surge una molesta impotencia. ¿Qué hacer al respecto? ¿Y por qué está pasando esto?

¡Definitivamente no deberías llamar narcisista a tu pareja y dispersarte!

En nuestro tiempo, la escala del narcisismo alcanza un nivel tan colosal que la situación a menudo se vuelve absurda y ridícula.

En realidad, el problema de la "sordera de pareja en una relación" puede darse en diferentes aspectos, y no es un hecho que una persona pueda ser narcisista (esto ocurre solo en el 50% de los casos).

Entonces, le explica algo a su pareja, pero él no entiende. Antes de etiquetar a una persona, diagnosticar y terminar una relación, comprendamos todos los aspectos del problema.

Los criterios más importantes en el contexto de esta pregunta:

Muy a menudo, los socios se presentan reclamos y demandas entre sí en lugar de preguntar. Usando un ejemplo de la experiencia profesional, recientemente hubo una pareja en una sesión en la que los socios se reclamaron entre sí durante casi toda la consulta ("¡No dijiste eso!", "¡Deberías haber tirado la cosechadora! - No ! Lo necesito!”,“¡¿Dónde lo pondremos?!”,“¿Por qué no quieres ponerlo allí?”, Etc.).

Este intercambio de reclamos y hacer reclamos lleva a la gente mucho tiempo.

Cuando se pidió a los socios que resaltaran la necesidad básica, resultó que el hombre quería tener un espacio personal, “su propio rincón”, donde pudiera ser el amo (tirar, traspasar cosas, etc.), y la mujer quería que no tocara sus cosas personales.

En primer lugar, descubrimos nuestra necesidad más profunda de todos los reclamos y requisitos (tal vez la esencia del problema no esté en una taza y una cuchara, sino en una violación de sus límites: desea ser respetado como persona, desea tener su propio espacio, para no seguir constantemente los requisitos y deseos del socio).

Luego intente formular su reclamo en forma de solicitud: “Sabes, ahora percibo con bastante dolor el hecho de que no tengo mi propio lugar, mis límites … Déjame hacer lo que quiera, ya que es conveniente para mí. me. Quiero ser la dueña (maestra) de mis palabras.

¡Negocie, pregunte y negocie! A menudo, en las parejas casadas, las personas se obsesionan con sus quejas, acumulan descontento, por lo que comienzan a descargar todo a su pareja de una vez en forma de demandas. Intente reducir el grado de agresión hacia un ser querido. Elija la forma adecuada de comunicación con su pareja.

En general, este es un arte separado al que vale la pena prestar atención. La forma en que tono o voz le decimos algo a nuestra pareja y en qué momento significa mucho para él. A menudo preguntamos o decimos algo en el mismo tono y palabras, respectivamente, la persona no capta la esencia de la conversación (“Le“martillo”lo mismo, ¡pero no me escucha!”). ¡Cambie el formulario para enviar información!

Hay un excelente libro de Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, en el que un famoso psicoterapeuta estadounidense trae la idea principal de la psicología de las relaciones al lector: aprenda a hablar con una persona, constantemente. practique esta habilidad, trate de hablar sobre su dolor, necesidades, solicitudes y solicitudes de diferentes maneras y opciones (¡incluso intercambie palabras!).

Muy a menudo tratamos de "martillar" algún pensamiento en la cabeza de una persona de la misma manera, pero este enfoque simplemente no le conviene. Mírate desde fuera, analiza el formulario que estás utilizando. Aquí quiero dar un ejemplo de la experiencia personal.

Aproximadamente a los 3-4 años de estudio en Gestalt, mi ser querido tuvo una crisis múltiple (dificultades en el trabajo, problemas en la familia, etc.). Tenía muchas ganas de apoyarlo, busqué varias formas, traté de dar consejos, pero sentí que todo esto no estaba ayudando. Al final, todo resultó ser ingeniosamente simple: ¡fue suficiente con preguntarle a su compañero cómo ayudarlo! La respuesta fue ingeniosa y abierta: “¡Escucha, solo di que todo saldrá bien!”. Sorprendentemente, la Gestalt enseña que la frase "¡Todo saldrá bien!" no significa absolutamente nada y es percibido por una persona como "¡Déjame en paz, cállate y todo te saldrá bien!" Entonces, elija una forma de comunicación y pregunte directamente a la persona cómo explicarle, cómo ayudar, etc. ("Me gustaría esto, por favor explique cómo transmitirle esta idea. ¿Por qué se resiste? ¿No comprende mi necesidad o cuál es el problema?").

Otra opción es preguntarle a las personas cercanas a ti (de afuera) por qué la pareja puede resistirse y no ser incluida en tu necesidad, cuéntales exactamente lo que estás diciendo. Como regla general, si una persona te escucha con atención, significa que está emocionalmente involucrado en este tema. En este caso, puedes intentar aplicar en la comunicación las mismas frases que usas en una conversación con tu pareja (lo principal es elegir a la persona adecuada para que no se saquen las “peleas en público”, de lo contrario la actitud de la pareja hacia la familia y directamente a la pareja cambiará), y deja que un confidente del exterior te diga cómo suena.

Es beneficioso para ti que tu pareja no te comprenda. ¿Por qué? Puede haber dos razones. El primero: para usted, la posición del ofendido es más familiar; el segundo, tal vez esté acostumbrado a sentirse frustrado (en este caso, debe analizar cuidadosamente su infancia, los objetos de apego, en particular la figura de la madre, puede ser cualquier persona que haya estado directamente involucrada en su crianza, haya tenido una influencia especial en la psique, etc.)). Lo más probable es que no tomaste algo de la figura materna, por lo que estás tratando de satisfacer esta necesidad a través de tu pareja y, como resultado, lo haces culpable, obligado, exigiendo algo (sin embargo, de hecho, la persona no te debe cualquier cosa).

En general, ninguno de los dos le debe nada al otro. Pueden darse algo el uno al otro (amor, apoyo, apoyo, cuidado, atención), pero no es necesario. Es por eso que una pareja a menudo puede parecer un narcisista cuando haces algo para verlo como un rechazo. Tal comportamiento se actúa a propósito, pero inconscientemente, este es el escenario según el cual estás acostumbrado a actuar: hablas intencionalmente con tu pareja para que te rechace, porque entonces es más habitual sentarse y atormentar ("Yo soy tan infeliz, me rechazan, no les agrado, me lastiman! ") … Entonces la situación se repite uno a uno como con su primer objeto de apego, con la figura materna.

Si tu madre parecía rechazarte, fría y desatendida contigo, interpretarás esta historia en una relación (el matrimonio o la relación cercana no importa). Una relación cercana presupone su atracción por la persona ("¡Bueno, por favor, dame lo que mamá o papá no dieron!"). Independientemente de si eres hombre o mujer, cada uno de nosotros formamos con nuestra madre aspiraciones básicas de apego y contacto emocional.

Si algo nos faltó en la infancia, fue ofensivo, doloroso, muy difícil, trasladamos todo esto a las relaciones adultas y, en consecuencia, caminamos y sufrimos - "¡Nadie me entiende!" No importa cuántos socios cambie, todas las personas siguientes tampoco lo entenderán. Sorprendentemente, inicialmente hay comprensión en la relación, los socios se ajustan entre sí, porque todavía no existe tal máscara de proyección (aparece solo después de un año, dos o tres).

Una recomendación útil sobre cómo elegir las palabras "correctas": madura y sal de la posición del niño, en la que automáticamente caes, sintiéndote como un niño al lado de una madre que no satisfizo tus necesidades. Usted es un adulto, así que trate de levantarse y resolver el problema de una manera adulta ("¿De qué otra manera puedo preguntar? ¿De qué otra manera puedo decir? ¿Cómo puedo preguntar?"). Es precisamente pedir, no exigir - el niño exige, el adulto pregunta, porque entiende que nadie le debe nada (si quiere, lo hará; si no quiere, no lo hará).