2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Las relaciones humanas pueden ser una fuente de placer. Creo que todo el mundo ha oído hablar de parejas que viven en perfecta armonía durante 20, 40, 60 años y nunca dejan de amarse. O sobre el amor de los padres que ha sobrevivido a todos los períodos de transición de su hijo o hija. ¿Y los que se equivocan?
El artículo se centrará en aquellas personas que experimentan malestar o sufrimiento en una relación con otro. Los que se sienten incomprendidos, humillados, intimidados, rechazados y controlados. Aquellos cuyas parejas, familiares o hijos los ponen en estado de angustia. Estas son situaciones en las que una persona decide ayudar a un terapeuta y su ser querido se niega.
`` ¿Cómo puedo comportarme con él / ella ''? "¿Por qué dijo eso?" En realidad, todo está bien para mí, ¡él necesita ser tratado! Estas y otras frases similares siempre han sonado y sonarán en los consultorios de los psicoterapeutas. Las personas que dicen esto se sienten impotentes y enojadas. El que aman (cada uno lo hace a su manera, lo mejor que puede) no quiere cambiar, no quiere satisfacer sus necesidades emocionales. Es nuestra tendencia natural a obtener satisfacción en una relación con una persona. La pregunta es, ¿el otro está de acuerdo con esto y, en principio, puede darnos lo que esperamos de él?
Entonces, después de todo, ¿puede el otro cambiar como resultado de su terapia? Basado en mi propia experiencia práctica y con el cliente, sí, se puede. Es cierto que esto no sucede como se esperaba. Otras personas no cambian realmente. Sin embargo, su actitud hacia la persona que se somete a la terapia puede cambiar. Por ejemplo, un cliente puede desarrollar una capacidad de autoestima madura y ahora depender mucho menos del "alimento" y la aprobación de su cónyuge. ¿Cambiará la relación? Sí, definitivamente. ¿Cambiará esto a su pareja? Sí, simplemente porque el cónyuge ahora tiene menos necesidad de desalientos interminables sobre su propia inferioridad e inutilidad. Pero puede ser tan agradable disuadir y ser un buen padre para otro …
La paradoja es que para cambiar al otro, en algún momento debes renunciar al deseo de influir en él. Esta idea evoca mucha resistencia, ira y negación, especialmente en el espacio postsoviético. "Después de todo, entonces me convertiré en un egoísta / mal padre / esposa infiel", valores y puntos de vista. Acerca de aceptarse a uno mismo y al otro sin colapsar. Acerca de estar satisfecho con el hecho de que nuestras posibilidades de influir en nuestro prójimo son muy limitadas. Y esto es normal.
La gente crece (al menos a partir de cierta edad) no gracias a alguien, sino a su lado. La formación de una forma de vida diferente no requiere directivas recibidas del exterior, ni manipulaciones, sino un vivo interés y comprensión. Y por supuesto, comprenderte y cuidarte.
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