LA PARADOJA DE LA DEPENDENCIA Parte 3: Cambiar Al Otro Y Relaciones Saludables

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Puede recordar / estudiar qué son la codependencia, el triángulo de Karpman y las fuentes de codependencia en este artículo (haga clic para ir). En los 2 artículos anteriores hablé de las primeras 8 paradojas, que destaqué: la bondad, la gratuidad, el cariño [con * tejido], la opinión de los demás; así como adicción, control, dolor, quejas. Hoy hablaré de 2 paradojas más que he identificado, así como un poco sobre el "tratamiento" de los codependientes.

CAMBIOS

El flagelo de los codependientes son los cambios en los demás, su impacto en los demás. Están seguros de que pueden cambiar al otro, mejorar su vida.

Pero la paradoja es que cuando se producen los cambios tan esperados, entonces … ¿alegría? Parece lógico, pero hay un "pero" … Ellos, por supuesto, pueden experimentarlo (generalmente en pequeña medida) o solo demostrarlo en absoluto, pero, como regla, en primer lugar hay … ¡confusión! No está claro qué hacer ahora. Entonces golpeó y golpeó, ¿y ahora qué? Entonces la ira se cuela …

Entonces, el ejemplo más famoso son las familias de alcohólicos, donde el adicto de repente decide por su cuenta dejar de beber. Las esposas pueden incluso ser sinceramente felices durante un par de días, pero los viejos modelos permanecen y las esposas codependientes sin psicoterapia y sin trabajar en sí mismas recrearán el escenario: regañar al esposo, fijar, provocar, pueden comenzar a beber ellas mismas (el tema del alcohol debe estar presente en la familia, de lo contrario no está claro cómo interactuar!) … En general, todo se hace de manera inconsciente para que el TEMA PROBLEMA PERMANECE.

Entonces, en una familia, una mujer luchó desesperadamente durante años con la embriaguez de su esposo. Vayamos a terapia. No recuerdo exactamente cómo se abrió, pero resultó que tenían un BAR CON SUS BEBIDAS ALCOHÓLICAS FAVORITAS en casa en un espacio abierto. ¿Crees que esto ayuda al alcohólico a recuperarse? Al mismo tiempo, la mujer estaba sinceramente perpleja sobre lo que estaba mal con eso.

Además, las esposas acumulan mucho, mucho dolor y resentimiento. Y ahora que el esposo deja de beber, realmente puede comenzar a convertirse en una persona correcta, agradecida, respetuosa y respetada, pero las mujeres no pueden dejar de lado los viejos agravios así como así. Ellos también pueden alentar a las mujeres a comportarse de manera inapropiada ante la situación, por ejemplo, a enfurecerse con una buena actitud. Tal reacción puede ser causada, por un lado, por el resentimiento por la relación pasada, y por el otro, pueden, en principio, no saber qué actitud cálida y amable hacia ellos (por lo tanto, podrían sobrevivir durante años en una relación abusiva (violenta)), y desconocen cómo tratarlos con amabilidad.

Teniendo en cuenta todo esto, surge una pregunta lógica: ¿la tarea del codependiente es curar o es la tarea curar? La tarea (inconsciente, por supuesto) es luchar con algo (surge en lugar de la determinación de familiarizarse con su dolor y sus necesidades bloqueadas), y el tema de la lucha puede cambiar. Por lo tanto, no importa cuántos cambios buenos haya en el dependiente, si el codependiente no trabaja sobre sí mismo, entonces Siempre habrá más y más temas nuevos contra los que luchar.

RELACIÓN SALUDABLE

Los codependientes creen que quieren una relación sana. La paradoja, sin embargo, es que no los buscan, sino que intentan "hacer saludables" los actuales. Lo cual es imposible, porque solo podemos influir en nosotros mismos. No, podemos influir en el otro, esta es la base del principio de la psicoterapia, en general. Pero primero, el otro debe estar interesado en el cambio. En segundo lugar, una relación destinada a cambiar a uno de los participantes es un tipo especial de relación que se puede comparar con las posiciones de Mentor-Aprendiz. Esta es una relación deliberadamente vertical (desigual).¿Deberíamos dedicarnos a la tutoría en relaciones cercanas que presuponen igualdad (después de todo, vivimos con esta persona, comemos, sabemos cuándo va al baño, etc.) rara vez conocemos a nuestros mentores, a menudo es innecesario para "enseñar ")?

Además, los codependientes no logran comunicarse cuando se encuentran con una persona emocionalmente madura. Esto se debe precisamente, más bien, a la posición en la que el más maduro intenta construir relaciones de Igualdad, y el codependiente se apresura de “aprender de él / ella” a “ser condescendiente”. Y las reacciones van desde la indiferencia y el aburrimiento hasta la ira (“¿Por qué (a) no se apresura a salvarme cuando me siento mal?”). Me encanta esta historia de una mujer que dijo deliberadamente que estaba aburrida de los hombres normales, de los alcohólicos; todo está claro allí y el guión está detallado, ella sabe cómo lo “salvará”, cómo se desarrollarán los conflictos, etc.. Y le gusta que esté vivo, pero con los más sanos emocionalmente, de alguna manera aburrido.

Y como en el chiste: “¡Chicas! Resultó que no solo necesitas una salud emocional

un hombre que ha tratado sus psicotraumas, ¡uno también debe ser así!

Esta es una configuración, ¡te lo imaginas!"

Pero absolutamente consistentemente entre codependientes, lo que no me causa disonancia, lo que significa que no es una paradoja, es SENTIR FRONTERAS. Ellos no conocen sus limites (emocional, territorial, físico, sexual, financiero), y, por supuesto, no siento los límites de otras personas, por lo que se "entrometen" donde no están invitados.

La codependencia es "tratable". Pero como puede comprender, la codependencia tiene muchas caras. Y también el apoyo cultural, patriarcal y, a menudo, familiar para los comportamientos codependientes complica el curso del crecimiento de una persona. Por lo tanto, la codependencia se trata solo con psicoterapia a largo plazo. En casos especiales, incluso un grupo de codependientes (como Alcohólicos Anónimos) puede ser necesario.

Psicoterapia de codependencia hace posible construir relaciones valiosas dentro de límites claros, sin mencionar la oportunidad de vivir el dolor de la pérdida (pérdida de sus necesidades en primer lugar), encontrar sus valores, comprender su fuerza (cambiar SU vida) e impotencia (puedes cambiarte a ti mismo, no hay otro). Eventualmente, un patrón de comportamiento codependiente puede convertirse en un patrón interdependiente. El reverso de la dependencia es la contradependencia (cuando las relaciones no se construyen de ninguna manera y con nadie se evita el apego), al fin y al cabo, también viene dictada por el miedo a caer en la codependencia. Y estos temores están bien fundados.

Interdependencia lo mismo: la capacidad de confiar tanto en uno mismo como en el otro en las condiciones acordadas (marco, límites) de las relaciones. Esto permite no cargar el contacto con dolor y miedos, sentimientos de culpa y vergüenza, no reproducir juegos psicológicos codependientes, no hacer de las relaciones un campo de batalla, sino divertirse juntos, compartir algunas de las penurias juntos, sino también hacer todo esto por separado para preservar el equilibrio en un par.

Creo que hay muchas más paradojas de codependencia en los detalles, pero todas las demás en mi mente encajan en los puntos descritos. ¿Qué otras paradojas conoces?

PD: si tienes ganas de hablar de tu codependencia, de la imposibilidad de cambiar de pareja o de ti mismo y el dolor en este lugar, mis puertas psicoterapéuticas están abiertas.