Los Límites De Mi "yo" - La Práctica De Aplicar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Los límites personales son un tema trillado que suena a menudo y "original":

- necesitas defender / defender tus fronteras;

- la violación de los límites conduce a la frustración crónica, la insatisfacción, destruye las relaciones.

Bueno, y otros hechos obvios.

Es necesario y necesario, pero no siempre es claro y obvio CÓMO construir estos límites y, a menudo, este proceso se ve (y recomienda) como una especie de construcción de comunicaciones y comportamientos especiales: cómo negarse, decir no, a rechazar verbalmente al infractor.

El proceso de construir límites personales, lo veo un poco más difícil que aprender la habilidad de rechazar "efectivamente" y hablar directamente sobre lo que no le conviene. Resumiendo la práctica en esta materia, se puede señalar que la complejidad de los clientes inicialmente no radica en el hecho de que no saben CÓMO fijar y defender las fronteras, sino en descubrir inicialmente QUÉ defender y defender.

Lo que está definiendo, en la comprensión misma de los límites personales:

- Las fronteras separan nuestro "yo" del "no yo";

- Las fronteras están relacionadas con nuestros valores, actitudes y normas;

- Sirven para la autoidentificación y representación de nuestra personalidad: nos definimos e informamos a los demás sobre quiénes somos, cómo es posible con nosotros y cómo es imposible.

La entrada ilegal de otras personas es esencialmente un ataque. Qué es importante y valioso. La dificultad radica en el hecho de que este ataque no siempre se reconoce como tal. Por ejemplo, cuando, formalmente, una persona no viola las normas sociales, actúa "con parsimonia" y "con la mejor de las intenciones", y al mismo tiempo, nosotros mismos no estamos muy centrados en qué tipo de valor es el infractor. tratando de invadir.

Al mismo tiempo, sentimos ira, irritación y, a veces, generalmente incomprensible para nosotros, una mezcla indiferenciada de sentimientos y sensaciones desagradables, pero no podemos responder legalmente con agresión y aliviar nuestra condición. Dado que no existe una razón formal relacionada con la violación de las normas sociales y sociales. Pero también acuerdos personales preliminares de que "no puedes hacer esto conmigo" - también.

La ira acumulada y sin reaccionar ante la invasión sistemática del espacio personal, posteriormente estalla de rabia y está plagada de la destrucción de las relaciones.

Propongo una pequeña práctica que he aplicado con éxito en un formato de formación para grupos de adolescentes y que es capaz de integrar la comprensión de los límites personales y la formación paso a paso de la habilidad de construirlos:

1. Para entender DÓNDE están mis límites, es importante entender QUÉ me pertenece y es valioso para mí.

Para hacer esto, escriba la palabra MY en una hoja de papel, y después de los dos puntos, enumere todo lo que cree que es suyo, está conectado con usted, es parte de usted, le pertenece y es valioso para usted.

Por ejemplo:

- mi cuerpo

- mis cosas

- mis pensamientos

- mis sentimientos

- mi relación

- mi familia

- mi casa

- mis creencias

- mi actividad / carrera / afición

- mis hábitos

- mis gustos

-mi tiempo

-mis sueños

-mis ideas sobre la vida, etc.

2. Además, puede imaginar o recordar ejemplos de cómo, de qué manera y de qué manera este "MI" puede ser "violado, destruido", cómo cada categoría de sus valores personales puede ser "atacada".

Por ejemplo:

- es posible devaluar pensamientos y sentimientos;

- tratar el cuerpo de forma descuidada y grosera;

- las cosas pueden tomarse sin demanda, romperse, robarse;

- en una casa, habitación, espacio - para administrar, heredar, irrumpir en ella sin demanda ni golpe;

- los hábitos, los gustos pueden ser ridiculizados;

- Sujeto a duras críticas de creencias y valores;

- en la esfera de las relaciones significativas, puede "atacar" consejos inapropiados, la imposición de su opinión, comentarios cáusticos sobre sus seres queridos;

Y así sucesivamente y así sucesivamente.

Cuanto más detallados son estos dos puntos, más claro se vuelve "cómo es posible conmigo y cómo no es posible conmigo".

Un niño, en el proceso de completar esta tarea, hizo una pregunta:

- "¿Puedo agregar mi nombre a la lista" Mío "?

- Por supuesto que puedes, ¿por qué no? ¿Y qué es una violación de la frontera asociada con él para usted?

- Cuando me llaman no por el nombre que llamé, en forma diminuta, sino que me presenté como un completo. Cuando se le insulta, lo distorsionan.

Un buen ejemplo de cómo este adolescente definió los criterios de comunicación aceptable e inaceptable para él mismo, en una parte significativa de su interacción con los demás.

3. La tercera parte de la tarea incluye una tarea muy importante: definir y formular CÓMO POSIBLE y DEBERÍA comunicarse y tratar con usted y los puntos "MIS" que son importantes para usted.

En esta etapa, puede prescribir un "conjunto de reglas" que regulen la forma en que usted y los aspectos importantes de su personalidad y vida son tratados, en términos y expresiones en los que pueda contar estas reglas a los demás.

personas (significativas y no tanto).

Esto es extremadamente importante, ya que sus valores y los límites de su personalidad son "visibles" solo para usted.

Y no es suficiente que nosotros mismos conozcamos los límites del tratamiento permisible, pero es importante informar a los demás sobre esto. Es más fácil para las personas que se comunican contigo navegar de antemano en las reglas de comunicación, evitando o excluyendo la posibilidad de toparse con tu frontera invisible y enfrentarse a la agresión.

La siguiente comparación es apropiada aquí: los animales reaccionan bruscamente a una invasión de su territorio, atacan, ahuyentan al intruso de manera bastante agresiva, a menudo simplemente muerden la garganta. Este acto agresivo es la frontera final donde se requiere fuerza física y agresión abierta. Antes de eso, el animal marca su territorio. Indica sus límites. Advierte de antemano. Si ve que se acerca un intruso, no ataca de inmediato, pero como regla, muestra con una sonrisa "aquí estoy y mi territorio, para, no más". Si el violador del territorio ignora todas las señales de advertencia, entonces para el animal esto es una señal de un ataque abierto: el oponente ha venido a quitar, conquistar, apropiarse, y esta es una razón para defenderse activa y agresivamente. Las personas, a menudo, se ven obligadas a "morder y defender el territorio" cuando este territorio ya ha sido pisoteado por alguien durante mucho tiempo y con furia, habiéndose saltado la etapa de "sonreír", "marcar" y advertir de antemano.

4. Bueno, el siguiente paso, si es necesario, será la creación de fórmulas de discurso: cómo expresar correctamente (ya veces no) un desacuerdo, esbozar una regla o formular un rechazo.

En el trabajo individual, a menudo, el cliente necesita ayuda para construir estas estructuras del habla, simplemente en ausencia de experiencia. ¿Cómo encontrar las palabras cuando necesitas rechazar a una amiga que está acostumbrada a venir en cualquier momento conveniente a ella para charlar sobre la vida, sin miedo a interrumpir la comunicación? ¿Cómo, finalmente, puedes decirle a tu madre que ya no puedes entrar a la habitación sin llamar a la puerta, sin miedo a ser agresivo como respuesta?

Cuando no hay experiencia, durante mucho tiempo se organizó un espacio vital en el que otros invadían habitualmente diferentes aspectos de "MI", cuando de repente descubres lo correcto y la capacidad de hacer de otra manera, entonces - las palabras simplemente pueden "atascarse" En la garganta. Por tanto, la práctica de hacer ejercicio con un psicólogo, o en grupo, otros métodos de comunicación resulta muy, muy útil: en un espacio seguro y en un ambiente tranquilo, es más fácil construir una frase, elegir palabras. Y cuando, a través de dicha capacitación, aparece una habilidad y el diccionario de “palabras necesarias y efectivas” para estas situaciones simplemente se enriquece, se vuelve mucho más fácil comenzar a utilizar con confianza esta herramienta.