Cómo Una Madre Joven Puede Aprender A Aceptar La Ayuda De Sus Seres Queridos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Muchas madres jóvenes, especialmente aquellas que casaron compaginar la maternidad con el estudio o el trabajo, admiten que uno de los sentimientos más brillantes y difíciles asociados con la condición de madre, paradójicamente, es el sentimiento de soledad. “Me di cuenta de que los problemas con el niño son solo mis problemas”, dicen. De hecho, muy a menudo las esperanzas de ayuda de los familiares no están justificadas. Sucede que las personas más cercanas a usted se niegan inesperadamente a comprender sus necesidades urgentes y a cumplir a medias, especialmente cuando se trata de ayudar con su hijo.

Es especialmente ofensivo para aquellas madres que, desde el momento del embarazo, han contado con la ayuda de las abuelas, abuelos o el padre del niño, y a los pocos meses de su nacimiento, se encontraban solas con sus problemas. Las situaciones de la vida son diferentes. Si sus seres queridos viven en otra ciudad o por razones de salud se ven privados de la oportunidad de participar en su vida, es absolutamente inútil quejarse del destino. En cambio, tienes que aprender a hacerlo por tu cuenta.

Pero sucede que los asistentes potenciales están muy cerca, a veces incluso bajo el mismo techo con una madre joven cansada, y no ven su desesperación de cerca, no escuchan sus llamadas.

Antes de culpar a sus seres queridos por la dureza del corazón, trate de entenderse a sí mismo. ¿Sabes aceptar la ayuda de tus familiares? Aprecia lo que tienes En primer lugar, trata de recordar qué tipo de ayuda recibes y con qué frecuencia. Lo mejor de todo es que tome un papel en sus manos y haga una lista de las cosas que sus seres queridos han hecho por usted y su bebé. Es posible que esta lista resulte ser mucho más larga de lo que imaginaba.

Entonces, ¿por qué pensaste que nadie quería ayudarte? Puede haber dos razones para esto.

La primera razón es que está acostumbrado a dar por sentado mucho de lo que se está haciendo por usted. Digamos que su mamá ha estado preparando la cena para toda la familia desde que tiene uso de razón. Ni siquiera puedes imaginar lo que sucede de otra manera. ¿Qué tipo de ayuda es esta ?, preguntas, es su responsabilidad. Siempre que dé por sentado todo lo que hacen otras personas, ellos tomarán su opinión de la misma manera. Les parece que todo lo que una carga insoportable ha puesto sobre sus hombros es solo su deber diario, y no ven razón para asumir parte de él. Además, es muy posible que en el fondo de sus corazones te acusen de lo mismo que les haces a ellos, de malentendidos y falta de voluntad para ayudar. Aprenda a apreciar la ayuda que recibe. Asegúrese de agradecer a todos los que lo ayudaron en sus preocupaciones diarias, sin importar cuán pequeña sea su contribución. En una conversación con sus seres queridos, enfatice lo importante y agradable que es para usted todo lo que hacen por usted. Rechace declaraciones abstractas negativas como "¡Nadie me ayuda!" o "Nadie está interesado en mis problemas", porque lo más probable es que no lo estén. Siempre es más agradable para una persona agradecida brindar ayuda y apoyo.

La segunda razón es algo más complicada. Quizás usted y sus asistentes tengan diferentes ideas sobre qué tipo de ayuda necesita. Por ejemplo, su suegra lava la ropa de los niños ella misma y usted no es una carga para lavar, pero realmente quiere que al menos alguien lave los platos después del desayuno. Como resultado, la suegra cree que está contribuyendo a la vida familiar, y usted se ofende porque no asume su negocio más desagradable. Por lo tanto, después de haber compilado una lista de ayuda existente, decida qué tipo de ayuda necesita. Este punto parece el más fácil. De hecho, no es tan inequívoco. Muchas mujeres piensan que necesitan ayuda en al menos algo, pero en cuanto se trata de responsabilidades específicas, resulta que no pueden y no quieren confiar el niño a un extraño, quieren cocinar la cena ellas mismas, lavar los platos. como tal no los cansa, y el piso, lavado por otra persona, no les parece lo suficientemente limpio. Gimen bajo la carga de las responsabilidades, pero tan pronto como intentan ayudarlos, resulta que ayudarlos es solo una carga.

Por lo tanto, intente hacer una lista de las cosas en las que le gustaría recibir ayuda de la familia. La lista debe ser realista (está claro que nadie, excepto usted, puede amamantar a su hijo), pero lo más completa posible. Comprender lo que quiere es fundamentalmente importante. Solo entonces puede pasar al siguiente elemento.

Aprenda a pedir ayuda. Por desgracia, la mayoría de las mujeres modernas no saben cómo preguntar. Cuando éramos niños, a muchos de nosotros se nos enseñó a ser orgullosos y autosuficientes. Espere a que los demás “se ofrezcan y den todo ellos mismos” (c). Desafortunadamente, muy a menudo tienes que esperar toda tu vida. No puedes esperar. La capacidad de articular sus propios deseos es una de las habilidades clave en el campo de las relaciones.

Es posible que su esposo no esté al tanto de sus necesidades. Desde el exterior puede parecer que lo está haciendo bien con todo, incluso si de hecho está colapsando por la fatiga. Sin embargo, muchos prefieren insinuar sus necesidades o llevar a cabo conversaciones de forma indirecta. Por ejemplo: "Realmente me gustaría poder estar solo durante varias horas al día para poder trabajar en un ambiente relajado". Habiendo pronunciado una frase así, ¿espera que su cónyuge o madre le ofrezca un paseo con su hijo? Por desgracia, esto no siempre funciona. Puede simplemente ser sinceramente comprensivo o sugerir que espere hasta que los niños crezcan.

Rechace la manipulación oculta. Habla con tus seres queridos sobre tus deseos de la manera más concreta posible. "Por favor, salga a caminar hoy con el niño, es muy importante para mí terminar el trabajo". Tal solicitud puede parecerle demasiado directa, pero esto es exactamente lo que debe preguntar: el interlocutor no podrá fingir que no entendió lo que desea. Una vez que se haya cumplido con la solicitud, asegúrese de agradecer sinceramente al ayudante. Si una persona lo ayudó por su propia iniciativa, asegúrese de decirle que estaba complacido y que era este tipo de ayuda lo que necesitaba. Créame, si puede transmitir a sus seres queridos qué es exactamente lo que pueden hacer por usted para que usted esté satisfecho, lo harán con mucha más frecuencia y de buena gana.

A veces, la incapacidad de preguntar resulta ser su lado oscuro. A una mujer le da vergüenza pedir ayuda (quizás lo considere humillante), pero necesita ayuda y comienza a exigir. Está preconfigurada para negarse, no pregunta, pero reprocha. En lugar de pedirle a su esposo que saque la basura, ella comienza a reprenderlo por no sacar la basura nunca. Ella condimenta generosamente su discurso con críticas a su marido. O inmediatamente comienza a demostrar sus derechos a tal o cual apoyo. En lugar de pedirle a la madre que se quede con el niño, comienza su discurso postulando su derecho: "¿Puedo ir a algún lugar al menos una vez en mi vida?" Como resultado, la asistencia voluntaria a un ser querido a los ojos de sus familiares se convierte en la satisfacción de sus requisitos. A nadie le gusta que lo obliguen a hacer algo. Quizás te asegures de que tu esposo saque la basura y la madre se quede con el niño, pero nunca te ofrecerán apoyo voluntario. Cada vez tendrás que gastar cada vez más fuerza mental, usar expresiones cada vez más duras y los familiares evitarán tus pedidos, así como los adolescentes evitan los requisitos de los padres estrictos. Otro extremo son las solicitudes excesivamente "humilladas". No hay necesidad de arrodillarse y rogarle a su cónyuge que le prepare su propia cena. Si suplica a sus parientes de manera demasiado quejumbrosa y verbalmente que ocupen su posición, ellos inconscientemente sienten que usted mismo no considera legítimo su derecho a recibir apoyo. Recuerde que esto no es así: tiene todas las razones para contar con el apoyo de sus seres queridos, si tiene relaciones suficientemente buenas con ellos y ellos pueden brindarle físicamente este apoyo.

Aprenda a dar gracias. La gratitud sincera es el pago que no solo puedes, sino que estás obligado a dar a cambio de la ayuda de los demás. Incluso si esta ayuda es rara y no tanto como le gustaría. Trate de abstenerse de críticas, así como de comentarios como "bueno, finalmente, lo pensé". Tales declaraciones desalientan por completo cualquier deseo de ayudarlo. Agradezca a los miembros de su familia, felicítelos por su participación en su vida, enfatice lo importante que es su contribución para usted. Pero al mismo tiempo, recuerda que si un ser querido, por su propia voluntad y por amor a ti, te ayuda en tus preocupaciones, esto no te convierte en deudor ni en rehén. No dejes que el servicio prestado te manipule.

Existe este tipo de relación: el anillo manipulador. La ayuda familiar a menudo se convierte en una herramienta para crear este tipo de comunicación completamente ineficaz entre parientes. Suena algo así: “Cuánto esfuerzo he dedicado a cuidar a su hijo y no tiene ni una gota de gratitud. Por favor, mueva el teléfono a mi habitación, pero lo siente ". Mueve el teléfono a la ubicación especificada. Y después de un par de días anuncias: “Fuimos a verte, te di el teléfono, pero no lo aprecias en absoluto. ¡No sentarse con su hijo el fin de semana! " Romper un anillo así no siempre es fácil. Muchas personas tienden a manipular a sus seres queridos. Siempre que hablemos de simples "servicios para un servicio", puede tolerarlo. Es mucho peor si los familiares comienzan a invadir tu vida, imponen sus propias reglas del juego, argumentando que no puedes arreglártelas sin ellas. A veces, con el pretexto de ayudar, hacen cosas que son inaceptables para usted. Por ejemplo, mientras se queda con el niño, la abuela lo alimenta a la fuerza con alimentos que no necesita comer o lo enfrenta a uno de los padres. Ninguna solicitud cortés funciona para ella. En este caso, será mejor que rechace su ayuda. Negarse a ayudar a los seres queridos debe ser una decisión reflexiva y equilibrada, y no una palabra ofensiva lanzada al calor del momento. Y ciertamente no tiene sentido chantajear a los seres queridos negándose a ayudar. Esto no solo es ineficaz, sino también perjudicial para su relación. Si desea rechazar seriamente la ayuda de sus familiares, no debe comenzar por romper la relación. Hacerlo por su cuenta es bastante factible, incluso si tiene niños pequeños, trabajo y muchas tareas en la casa. Al mismo tiempo, es importante no olvidar que fue tu elección, que a cambio de la carga, adquieres independencia, y que parece valer la pena. No reproches a los demás el hecho de que tienes que arreglártelas solo si has tomado esa decisión conscientemente. Al quejarse de su "suerte" y ofenderse con sus seres queridos, en vano se está envenenando a sí mismo y, como resultado, realmente comienza a sentirse infeliz.

Dale a tus seres queridos el derecho a amarte. Si aún tiene la intención de recurrir a la ayuda de familiares, no trate de regular su contribución a su vida "por dentro y por fuera". Recuerde que la única ayuda verdadera es la que se ofrece por amor a usted y a su hijo. Si una persona se guía por el amor a sus seres queridos, ayuda de forma voluntaria y con alegría, siempre que sepa pedir y aceptar ayuda. No debe sentirse culpable por hacerlo usted mismo y buscar ayuda. Muy a menudo, la razón principal de la incapacidad para aceptar ayuda es precisamente el sentimiento de culpa. Y la última regla, pero la más importante: siempre que sea posible, ayude a quienes viven cerca de usted. Ayude desinteresadamente, no a cambio del apoyo que se le proporcionó, sino por su propia iniciativa. Sin duda, sus seres queridos agradecerán su ayuda y le responderán de la misma forma.