¿Mi Hijo Me Odia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Ya no es noticia para ti que sentimientos que fluyen entre mamá y bebé - el tema de mi mayor atención y más vivo interés. Hoy quiero hablar sobre aquello sobre lo que todos preferimos callar, sobre el amor y el odio en el espacio “mamá-hijo”.

Cuando un niño cumple un año, a veces nos sorprende descubrir que no solo está tratando de pelear con su madre, sino que a veces lo hace con rabia y pasión, cuya fuerza sorprende desagradablemente. Nosotros, por supuesto, tratamos de atribuir estas acciones y la emoción del niño a los defectos de la crianza, la influencia de la sociedad, las intrigas de los familiares o, en el peor de los casos, nos culpamos por extrañar al niño. Especialmente si un vecino en el patio de recreo tiene una hija guapa que nunca pelea y obedece a su madre y la besa cuando se le ordena (realmente quiero bromear inapropiadamente y agregar "… cara"). Si somos muy leídos en la literatura sobre la crianza de los hijos, entonces atribuimos este comportamiento a la crisis del año o simplemente a características colectivas del desarrollo infantil.

Y de alguna manera explicándome a mí mismo este fenómeno desagradable, escondemos los sentimientos experimentados en respuesta a distancia … hasta que el niño comience a hablar tan bien como a expresar adecuadamente sus pensamientos y sentimientos. Y luego, en el fragor de una pelea, de repente escuchamos "¡Te odio!" Duele. Duele mucho. Tanto es así que no tenemos tiempo de entender lo doloroso que es y lo espantoso que resulta, cómo la ira nos cubre desde arriba con una estufa pesada y nosotros, de forma bastante categórica y áspera, a veces incluso con el uso de la fuerza física., "castigar" al niño por tal declaración, enseñándole a no hacer más. ¿Se te puede enseñar a no sentirte más así? La pregunta es polémica y me gustaría responder que no, pero me temo que la trágica verdad es que es posible y muchos incluso lo consiguen … sin embargo, en este momento mi madre no piensa que enseñándole a no odiarla más, le enseña al niño a no sentir más. Poniéndome del lado de un niño que luego no sabe amar, confiar, sentir ternura y calidez, preferiría que no se lograra el objetivo de mi madre.

Volvamos a mamá. Bueno, ella se enojó, “castigó” (de varias formas - azotes, gritos, arrinconados o simplemente castigados con frialdad y rechazo), repitió este escenario varias veces y pareció lograr los resultados deseados - el niño dejó de hacer tal declaraciones terribles. ¿Y dónde, entonces, debería poner sus sentimientos sobre esto? Es como caer al abismo … "mi hijo … me odia …". ¿Es eso cierto? Cada uno de nosotros de diferentes maneras, pero de una forma u otra se persuade a sí mismo de que "no, esto no es cierto", quería decir otra cosa, estaba convencido … pero nunca se sabe lo que nosotros o nuestros seres queridos nos decimos que nos alejemos. este terrible pensamiento - no-en-ver-dit … mi … hijo … yo … Y recordamos nuestra infancia, dándonos cuenta de que al menos en la adolescencia, si no se le hicieron tales declaraciones a nuestra madre, entonces Nosotros pensamos que sí, sentimos … Y entendemos cuánto le dolió esto. Y nuevamente nos sentimos culpables. O, por el contrario, nos decimos a nosotros mismos que ella es algo, se lo merecía entonces, y yo, al fin y al cabo, hice todo de otra manera, todo está bien, ¿dónde, dónde tuvo mi hijo esa actitud hacia mí? Duele, duele. Y es una pena que "soy una madre". Y te sientes culpable por esto. Y aterrador, ¿qué pasará ahora? Y quiero fingir que no escuché nada. Es solo para entrenar bien al niño para que no se permita más, y luego nosotros, a su vez, fingiremos que si esto no es visible, entonces no hay nada.

¿Y qué pasa si te adentras en este abismo y aceptas el hecho de que "sí, odia" es cierto? Que esto no es solo su crisis, no solo manipulación para ofender, no enojo, no la intención de otra persona … Y, sí, estaba diciendo la verdad, todo es así. Y que tal vez ni siquiera sea culpa de mi madre. Y eso, tal vez, esto no esté relacionado con fallas en la educación, el amor y la atención hacia él. Y eso está bien. Que el odio y el amor no son dos sentimientos opuestos, sino dos partes de un sentimiento extendido "amor-odio".… Que a veces sentimos un polo de este sentimiento por las personas cercanas, ya veces el otro, y sucede que nos colgamos en el medio. Que el mismo hecho de manifestar alguna forma de este sentimiento simplemente nos dice que estamos infinitamente cerca de este hombrecito. Y que, habiendo eliminado de este sentimiento un componente - "odio", nosotros …. sí … obviamente, estamos eliminando el segundo - sobre el amor. Nuestra psique no sabe cómo dividir los sentimientos en malos y buenos, pero sabe cómo apagarlos, todos juntos, indiscriminadamente.

¿Quizás las mujeres adultas podemos encontrar una manera de lidiar con el lado oscuro del amor de un niño por nosotras? ¿Quizás entonces no tendrá que lidiar solo con la otra cara de su afecto por su madre? Si nos hace tanto daño, mamá, ¿te imaginas cómo lo asusta, niña? Ahora agregue a eso la vergüenza que siente por sus sentimientos. (¿Quién de nosotros no le dejó entender “es una pena decirle esas palabras a mi madre!”). Ponte en su lugar: “Amo a mi madre, dependo completamente de ella, literalmente no puedo vivir sin ella. Pero a veces siento que la odio, este sentimiento cuando me gustaría destruirla para que no lo sea. Y me aterroriza, porque es como destruirte a ti mismo. No soy nada sin ella. Cuando no hay fuerzas para soportarlo por dentro, se lo conté. Y me di cuenta de que también era una pena, no era normal. No soy normal, como soy, ella no podrá amar. Yo, por supuesto, ya no le mostraré lo terrible que soy, para no lastimarla más. Seré bueno, ella amará … no a mí, sino a esa "buena" niña … y nadie más me amará, porque soy un bicho raro ya que tengo esos sentimientos ". Imagen aterradora, ¿no? ¿En su sano juicio se la desearía a su hijo?

Agreguemos a esto que absolutamente todos los niños odian a sus madres, de un año para otro. De un año a tres, el niño odia, por así decirlo, a otra mujer: hay una buena madre a la que amo, hay una mala madre a la que odio. Ésta es una etapa de desarrollo normal. Después de tres años, conecta a estas dos mujeres y descubre que su madre es una y completa, tanto buena como mala, amada y odiada, que es solo una persona. Y esto es lo que le da la oportunidad de aceptarse a sí mismo, tanto bueno como malo, como un todo. Y esto es lo que le da la oportunidad de separarse de su madre y no fusionarse con ella. Entonces esto es lo que le da la oportunidad de crecer.

Quizás, si encontramos la fuerza para simplemente estar con nuestro hijo a su lado en su odio hacia nosotros, no rechazando la realidad de sus sentimientos, aceptándolo y así también, a través de nuestro miedo, culpa y dolor … tal vez entonces … nos permitiremos admitir que hay momentos en los que también odiamos a nuestro hijo - y esto es cierto, y esto es normal, y podemos aceptar este sentimiento en nosotros mismos y permitir que también sea una de las partes de nuestra cercanía con el niño. Quizás entonces nuestro amor por él brille con algunos colores nuevos, más llenos y más libres, ya que no tendremos que resguardar y frenar la parte que es sobre el odio …