Transformación Del Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Déjame contarte sobre el amor. No sobre otra persona. Sobre el mío. Hasta donde puedo recordar, el principal mensaje informativo que me acompañó desde la infancia es el mensaje de que todo el significado de la existencia humana está en el amor. Y supe que había un amor específico. Amor por la Patria, madre y abuela, más tarde, amor por un hombre. Además, a cierta edad, se suponía que el amor por un hombre eclipsaba a todos los demás amores. A partir de libros, canciones, poemas, conversaciones de personas, quedó claro que si amas a un hombre, y él te ama, todo, hay algo por lo que vivir. La vida tenía sentido. Y si tal alegría no te sucedió, entonces el significado no llegó ni siquiera en el umbral de tu puerta para pararte. Durante mucho tiempo he vivido con esa comprensión del contexto del amor. Luego aparecieron Internet, Osho, las comunidades parapsicológicas, las personas que eran creyentes y no tanto se legalizaron, y al torrente de discursos sobre el gran significado del amor intersexual se unió un torrente de discursos sobre el amor por las personas y la vida en general. Vi todo esto, escuché y leí. Me lo pasé por los oídos y circunvoluciones y sentí que era un misántropo, introvertido, fobia social, y en general estaba en una casa. Amaba solo a mi esposo, a una docena más de personas que formaban parte del círculo social más cercano, le tenía miedo al resto, lo evitaba y lo odiaba, como la sémola y la remolacha. Mi amor tenía que ganarse, y con un resultado favorable de los esfuerzos, luego luchar por él. El esquema se veía así: luchar por el derecho a empezar a merecer - merecer - luchar para preservar. Algo se salió de la tríada, eso es todo, vamos, adiós, adiós … No hace falta decir que a mí mismo me enseñaron a amarme a mí mismo en las batallas. Intenté, serví y luché. Broma favorita: "el camello tiene dos jorobas, porque la vida es una lucha". ¿Lo hueles? ¿Qué más podría ser más relevante y más cercano a este pareado? Explica todo. Lucha = amor = vida. En general, el "Tábano" es sólido.

Y luego, cuando no tenía fuerzas para luchar, cuando la batería de energía vital estaba casi seca, fue entonces, en el momento más importante y necesario de mi vida, que escuché sobre el amor propio. Los apologistas de otros amores declararon airadamente el amor propio como egoísmo, aderezando con la palabra "terry". Fue tentador y vergonzoso empezar a amarte a ti mismo. Pero yo, abrumador de la vergüenza y el miedo, entré en el amor propio según el esquema típico: ganar y luchar. Me canté "estás solo, como la luna en la noche …" y me unté el culo con crema anticelulítica. Aquí me libraré de la celulitis, la superaré y seré digna de mi propio amor. Después de un tiempo, bastante rápido, porque no soy una chica estúpida, quedó claro que el amor propio no es solo estar en forma y visitas regulares a una esteticista y masajista. Con todo el conjunto designado, resultó que el contenido principal del amor propio es dejar de patearte y violarte. Resultó que hay muchas razones para la violencia y las patadas, y la principal es quién soy. Y mi forma de ser es la causa del disgusto, la causa de la violencia contra uno mismo en un intento epiléptico, histérico, de convertirme en otro, mi propia copia modificada y perfeccionada. Vi y me horroricé cómo, rompiéndome, rompo y golpeo a otros. Cualquiera que aparezca en mi campo de visión y capacidad de alcance. Qué doloroso y aterrador fue darme cuenta y admitir que, caminando hacia el amor mítico, me alejé a pasos agigantados del amor real, cuyo comienzo no está en mi tierra natal, ya no en mi madre, ni en un hombre, pero en mi mismo. Me veía tan pequeño e indefenso frente a mí, castigándome y cruel conmigo mismo y con todos los seres vivos. Esta pequeña, acorralada y herida parte de mí resultó ser la más viva. Tullido pero desesperadamente aferrado a la vida. Mi exterior, muerto, pétreo "yo" la miraba con ojos fríos y vacíos, despreciándola y despreciándola. Pero la gota de vida que encontré, capaz de generar y desprender calor, no me soltó petrificado. Se tomó un tiempo. No pasa mucho tiempo para que el desierto de piedra se convierta en una tierra fértil, en cuyo campo la capacidad de amar surgió de un estado embrionario.

El otro día caminaba por una calle de la ciudad. Caminé tranquila y relajada. Miré a la gente a mi alrededor. Quería mirarlos. Sonreí por fuera y por dentro. Me escuché a mí mismo y escuché que el Amor es una experiencia de Vida, comienza adentro, desde mí. Y donde estoy, donde me permití estar, hay un lugar para los demás. Diferente. Todavía hay gente que me gusta mucho y que no me gusta para nada. Y luego elijo con quién estar más cerca y de quién alejarme, dejándole el derecho a ser quien es. Me sorprendí de repente sin querer juzgar a nadie. Nunca. Todo lo que puedo y quiero es arrepentirme. No es una persona por la que sentir pena, hay quienes no se arrepienten, pero que lamentan tener así, pero podría haber sido de otra manera. Y probablemente, este es el significado más elevado del Amor, el amor, como gracia de Dios, dado a una persona, en primer lugar, a sí mismo, creado a imagen y semejanza del Todopoderoso. Y solo entonces es posible amar a tu prójimo como a ti mismo. Y vale la pena llamar egoísta a una persona, dentro de la cual florece el Amor y fluye la vida, que puede compartir generosamente con los demás, no despojándose de sí mismo, sino sólo multiplicando esta maravillosa corriente.