Defiende Al Narcisista

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Inmediatamente expresaré la idea principal. El narcisismo no es el problema de que algunas personas malas torturen a las buenas. Un problema común. “No les importa, pero nosotros estamos sufriendo”: esta es una pancarta detrás de la cual se esconde la falta de comprensión de sus problemas por parte de las propias víctimas.

El narcisista se vuelve insoportable bajo ciertas condiciones. Y la víctima (objetivo) del narcisismo siempre se convierte en el narcisismo de otro (persona cercana a él).

Si te resulta difícil con un narcisista, has sufrido por él y tratas de asegurarte de que es él, para negarte a comunicarte con él; si realmente quieres mirar las cosas y ser salvo, entonces, en primer lugar, tienes razón en que no tiene sentido soportarlo. Si se trata de una persona insensible e hiper vulnerable que no quiere admitir su responsabilidad por lo que está sucediendo, es cierto, es peligroso engañarse a sí mismo.

Se trata de una persona que de cualquier manera se salvará de la sensación de su propia debilidad, es decir, de la realidad. Y desde la realidad, como sabes, no necesitas para nada ser salvo, vale la pena darte cuenta y no habrá nada terrible. Pero esto es imposible para un narcisista. La paradoja es que también en esto hay dificultades para su víctima. Es por eso que las víctimas están tan ansiosas por descubrir qué les sucedió, y están haciendo lo correcto.

Todas las víctimas de narcisistas y abusadores dan testimonio de la imposibilidad de enfrentar la verdad y estar de acuerdo con los hechos reales.

Cuando se escuchan historias sobre la intolerancia de los narcisistas, contienen tanto insensibilidad como exaltación. Víctimas de intrincadas historias personales, denunciando y condenando la violencia en las relaciones, se asemejan en sus manifestaciones a algo muy familiar, de sus propias historias. Una máquina hambrienta de guerra, venganza y comprensión. Se parecen a una herida abierta que quiere sangre y paz.

Repetiré de nuevo. Estoy de acuerdo en que la personalidad de un narcisista es difícil de soportar, destructiva y escapa a toda responsabilidad real. Pero. Si pasamos nuestra atención del narcisista mismo a las circunstancias en las que se manifiesta, tendremos la misma imagen de insensibilidad hacia el narcisista.

Siempre permanece, por así decirlo, detrás de escena. Es una pena para los narcisistas y sus víctimas, a quienes les gustaría entablar comunicación con ellos; Es una pena que sigan sin darse cuenta de muchas circunstancias y se pierdan las posibilidades de ver a una persona que sufre en un déspota hogareño. La misma vulnerabilidad narcisista de la víctima es la culpable de esto. También es casi imposible decírselo directamente a la víctima, ella escucha la acusación aquí y experimenta ira y vergüenza. El círculo está completo.

En una relación con un narcisista, podremos establecer una serie de circunstancias de insensibilidad mutua, uso mutuo y completa irresponsabilidad circular.

El narcisista se vuelve insoportable bajo ciertas condiciones. En el mismo, sobre el cual la víctima dice que no los creó ella. Lo intentó, fingió, no participó, no comprende cómo sucedió. La víctima trabajó duro, trató de ser buena.

A menudo, el terapeuta víctima hace lo mismo hasta que se da cuenta de lo que está sucediendo. Pero esa es otra historia.

El narcisista en otras circunstancias se manifiesta de manera diferente: es un hombre de negocios, interesante, algo mecanicista, inclinado a exagerar o subestimar todo, una persona agradable. Cree en ideales. Tímido pero tratando de ocultarlo. Seguro de que si lo intentas, vendrá la felicidad, el orden o el éxito. Una persona vulnerable, pero poco comprensiva. Avergonzado de ser malo. La persona está activa, pero debe estar sola en el escenario. La persona te está engañando, pero no solo a ti, sino también a sí mismo. Una persona que sufre, pero rebaja a los que le parecen débiles. Una persona a la que le resulta más fácil terminar una relación que sentirse mal. Una persona que sienta un guisante debajo de mil plumones y besa a un porquerizo por un premio, no sentirá nada.

La etiqueta del narcisismo como un vicio dificulta ver el narcisismo como una necesidad. La necesidad de la capacidad del otro para comprender al narcisista, en lugar de fingir comprender, porque soy mejor y más inteligente. La necesidad no es de servicio, porque el servicio es siempre egoísta. No en la educación y en el castigo, porque este es el trauma del narcisista. Y en el interés banal y la simpatía. Y no le interesan los halagos, el sarcasmo y las promesas, porque su narcisista no lo percibe bien y, a veces, no hay nadie que lo entienda ni siquiera en esto.

Es bueno que la simpatía y el interés sean posibles. Pero si no, no mientas al respecto. Especialmente yo mismo. Los narcisistas se vuelven terribles cuando sus ideales colapsan. Cuando ven que su éxito, la imagen, el dinero, la fuerza y la inteligencia fingidas pero aún hermosas, se utilizan. Y les mienten que aman. No necesitan esfuerzos en los que no hay entendimiento. El narcisista necesita la sensación de que alguien puede meterse en su barco sin sacudirlo aún más. El vaivén se convierte en ridícula hostilidad, adulación, simpatía fingida, indiferencia moralizante o demostrativa. Y la víctima, ocultando su narcisismo, piensa que está construyendo activamente "buenas relaciones" y nadie se percató de su pretensión y se tragó todo. Cuando llega una respuesta dura, también llega una justa indignación. El círculo está cerrado y no hay extremos.

Las historias narcisistas son historias de falta de amor común y corriente. Falta de interés y calidez.

Si no amas a un narcisista, vete. Si no sabes amar, averigua qué es. No te mientas que es una buena persona, y sabes cómo ganarte corazones. Sentirá tu engaño con su columna vertebral y te destruirá. Y te encontrarás culpable y castigado por mentir.

La paradoja es la falta de empatía y la falta de sinceridad de quienes estigmatizan a los narcisistas no empáticos y engañosos. Hostilidad hacia narcisistas hostiles. Cuántos sentimientos de justicia propia se despiertan frente al abusador, lo que se asemeja a la absoluta rectitud del propio narcisista. Al culpar al narcisista de sus desgracias, el acusador recupera así su dignidad. Pero el narcisista hace precisamente eso: se ofende y se humilla a sí mismo, apoyándose a sí mismo.

Todo se confunde. Escuchas sobre los vicios de los narcisistas, pero el narrador se manifiesta exactamente de la misma manera.

Y volveré a las condiciones. Las condiciones de inseguridad para la autoestima llevan al narcisista a aplastar y torturar a quienes se le acercan. Y se niega a admitirlo. El narcisista crea las mismas condiciones inseguras para los demás (personas cercanas a él). Y tampoco lo admite.

Y la víctima cuenta la parte de la historia en la que sufrió durante mucho tiempo por la falta de respeto hacia ella. Pero no se da cuenta de la parte de la historia en la que no respetó y usó al narcisista para sus propios fines. Usar no es tan malo como es malo no darse cuenta.

Y resulta que las propias víctimas del narcisismo quieren convertirse en narcisistas irresponsables. Un sentimiento tóxico de inferioridad, una batalla eterna por quién comenzó a morder, y el círculo se cierra. Me humillaste, ofendiste, traicionaste, te odio, quiero manchar la pared. Me parece que este es precisamente el escenario del narcisismo patológico. El patrón principal.

¿Qué le falta a un narcisista para ser convencionalmente normal? - Responsabilidad por las circunstancias actuales. Pero a la víctima le falta lo mismo. Y ambos carecen del reconocimiento de que "somos de la misma sangre".

Y en la relación paciente-terapeuta, ocurre lo mismo si el terapeuta no reconoce este patrón.