8 INCAPACIDADES PRINCIPALES QUE CAMBIAN LA RELACIÓN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Entonces, en el artículo de hoy analizaremos la incapacidad del TOP-8 que estropea las relaciones con un ser querido, una pareja.

1. Incapacidad para ORGANIZAR SU VIDA.

Es decir, la incapacidad de saturar tu vida contigo mismo, tus intereses, tus actividades. Cuando nuestra propia vida es vacía, aburrida, poco interesante, entonces necesitamos un enchufe que sacie nuestra sed de saturación de vida. En este caso, se confía al socio una misión abrumadora: convertirse en TODO para nosotros, convertirnos en toda nuestra vida. No solo es difícil, también conduce a una fuerte dependencia de su presencia, porque todo está conectado con él: amor, comunicación, intereses, seguridad, comodidad, protección, ocio, etc.

2. Incapacidad para soportar la DIFERENCIA.

Está bien cuando quieres ver Game of Thrones y tu compañero es el último partido de fútbol. Está bien cuando amas los mariscos y tu pareja los odia. Las personas que se inclinan a crear una relación de fusión y codependencia soportan la diferencia con su pareja de manera extremadamente dolorosa, percibiendo las diferencias casi como una traición, una traición. Entonces comienza la crítica constante de los intereses y todo el estilo de vida de la pareja (al menos en esos momentos en los que hay diferencia) y seduciendo a su lado. Si no logra atraer, involucrarse en su círculo de intereses y preferencias, entonces hay un rechazo de sus intereses, puntos de vista, valores a favor de los intereses, puntos de vista y valores del socio, lo que significa que volvemos al punto. numero 1. Esta es la falta de voluntad para aceptar al socio tal como es, la falta de voluntad para verlo en su grandeza, separación. La falta de intentos de rehacerlo para complacerte a ti mismo o intentos de volver a dibujar, reconstruirte para un compañero.

3. Incapacidad de CONFIAR.

Las relaciones son siempre incertidumbre. Nadie te dará ninguna garantía de que tu relación durará otros 5, 10, 30 años o toda la vida. Condiciones de incertidumbre, falta de garantías de seguridad y estabilidad de las relaciones dan lugar a una fuerte ansiedad. La ansiedad va seguida de miedos (enfriamiento, traición, despedida), preocupación por el futuro. Los miedos dan lugar a celos, sospechas, necesidad de control. Todos los anteriores son asesinos del amor. Vale la pena señalar que las dificultades con la confianza surgen en aquellas personas que ya han sido traicionadas, engañadas, rechazadas una vez (en el 99% de los casos, estas historias comienzan en la infancia, en las relaciones entre padres e hijos).

4. Incapacidad para AGRADECER.

Damos algo en una relación y recibimos algo. La devaluación o el hecho de no darse cuenta de lo que un ser querido hace por nosotros conlleva la pérdida de la motivación de la pareja para invertir, dar, dar algo. La lógica es simple: ¿por qué intentar hacer algo por una persona que no se da cuenta de estos esfuerzos? Aquí, en este punto, se puede atribuir la incapacidad de decir cumplidos, en general de notar en qué es bueno y bien hecho la pareja, es decir, la incapacidad de elogiar. A este punto le falta una habilidad importante, la capacidad de ver la belleza en un compañero y en sus acciones y notarlo, enfatizarlo, hablar de ello, admirarlo.

5. Incapacidad para ADAPTARSE.

Si es más fácil, acostúmbrese, acostúmbrese, ajústese. Esto no significa en absoluto inclinarse por completo bajo la pareja, su ritmo de vida y hábitos (luego volvemos al punto 1). Pero aquí es importante tener flexibilidad para vincular su cosmovisión, hábitos, estilo de vida y dinámica de vida a su pareja. Recuerde el punto 2: todos somos diferentes, de una forma u otra tendremos que acostumbrarnos, negociar, mostrar esta misma flexibilidad, ser tolerantes, estar dispuestos a sacrificar parte (¡¡¡solo una parte, no todos !!!) de nuestros intereses y libertades para la prosperidad y longevidad de la relación.

6. Incapacidad para PREGUNTAR.

Detrás de tal incapacidad a menudo hay temores: que la pareja se niegue (y resultará ofensivo), que esto sea una humillación, que esto hable de tu debilidad y dependencia, que esto te lleve a la dependencia, a la sumisión y esté lleno de caer bajo control.. Y luego esperamos en silencio a que la pareja descubra nuestras necesidades y deseos, deseos y preferencias. Entonces nos ofendemos si la pareja nunca pensó en eso, nunca lo descubrió … "Egoísta, aparentemente. Aparentemente, él piensa solo en sí mismo. ¡Aparentemente, no necesita una relación!" Con tales reflexiones, la edad de las relaciones será efímera.

7. Incapacidad para PERDONAR.

Incluso la relación más maravillosa es imposible sin conflicto. Las peleas, los desacuerdos son inevitables. En una relación, siempre surgen conflictos de intereses, que conducen al resentimiento, la decepción, el deseo de alejarse de la pareja. Las personas se unen no solo por algo en común, las personas también se unen por la voluntad de superar su dolor en aras de un futuro común. Nos aferramos a nuestro orgullo, complacemos nuestro orgullo, obstinados, persistimos en nuestra posición. Mantenemos el dolor de espalda y el resentimiento como un estandarte que hay que llevar hasta el final de la guerra. La disposición a perdonar es la disposición a dar un paso adelante, a dejar ir lo malo por el bien que fue, lo que es y lo que más habrá en la relación. Esto también incluye la incapacidad de pedir perdón.

8. Incapacidad para CONTROLARSE.

Es decir, aquí hablaremos de cuánto sabes cómo frenar tus impulsos emocionales. Cuán respetuoso con el medio ambiente y de manera competente sabe cómo descargar sus pensamientos, experiencias, sentimientos y emociones. Controlar nuestra ansiedad significa que no apresuramos inmediatamente a nuestra pareja con acusaciones, quejas, gritos e insultos, sino que hablamos con calma. Hasta qué punto somos capaces de controlar nuestros afectos, tratando de transmitir a la pareja nuestros miedos, ansiedad, desilusión. Cuánto sabemos cómo llevar un diálogo de manera constructiva, es decir, persiguiendo el objetivo no de destruir a la pareja, sino de hacer que la relación sea cómoda para ustedes dos.

Si te reconoces en uno o varios puntos, ¡está bien! La falta de habilidad, la habilidad no es una especie de defecto congénito, no es un indicador de ti, como una pareja disfuncional e incorrecta. Más bien, es un puntero, una señal de que en este punto tienes mucho que aprender, a lo que vale la pena prestarle atención.

Puede ser necesario profundizar en el pasado, buscar allí el origen del problema, buscar la fuente del miedo, el dolor o el resentimiento, por lo que no se ha desarrollado la capacidad necesaria. Luego, puede dirigir su atención a desarrollar una habilidad, un nuevo hábito. Cualquier habilidad, cualquier habilidad puede desarrollarse si existe tal deseo. Por tu bien, por el bien de tu ser querido, por el bien de la relación.