2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Muy a menudo, la autoestima baja o inestable se identifica como la principal causa de los problemas psicológicos de una persona. Habiendo hecho tal diagnóstico, difícilmente se puede equivocar. Pero es bastante natural que surja la pregunta: "¿Qué se puede hacer al respecto?"
¿Cómo puedes generar respeto y confianza en ti mismo, cómo recuperar la confianza, cómo creer en ti mismo? Brevemente, la respuesta a estas preguntas puede sonar algo así: Necesitas desarrollar una reflexión personal y social en ti mismo.
Más adelante en este artículo intentaremos dar respuestas más detalladas.
La autoestima no es una enfermedad, es solo un indicador de nuestro bienestar
- Si notamos que tenemos una temperatura corporal alta, entonces entendemos que el cuerpo está bajo la influencia de algunos factores externos: virus o "microbios".
- Habiendo encontrado en nosotros una baja autoestima, podemos asumir que algunos escenarios han sido derribados en nuestra psique y conciencia. Algunos factores externos nos hicieron sentir imperfectos o inseguros.
Podemos decir que la baja autoestima es una señal de que hemos establecido relaciones no del todo correctas con los demás y con nosotros mismos.
- Estamos haciendo algo mal;
- juzgamos mal y entendemos lo que está sucediendo.
Por ejemplo, si una chica completamente bonita se considera fea, entonces no se da cuenta de que algunas personas le prestan atención, se explica incorrectamente las reacciones de otras personas que recibe. Eric Berna escribió:
Ser bella no es una cuestión de anatomía, sino del permiso de los padres.
Si miras la situación desde el punto de vista de Eric Berne, entonces podemos decir que los padres le impusieron a la niña en su infancia una actitud incorrecta hacia ella misma. Armada con semejante medio de introspección, comenzó a comportarse con los demás como si fuera realmente fea. De todas las reacciones de la gente que la rodeaba, sólo notó aquellas que correspondían a sus expectativas, es decir, confirmaron su "fealdad".
Por tanto, la autoestima, como la temperatura corporal, no es un problema humano real. El disgusto por uno mismo o la incredulidad en uno mismo es simplemente un indicador de que algo ha ido mal en la psique de una persona y se han formado en su mente configuraciones incorrectas para la percepción de lo que está sucediendo.
Para cambiar la autoestima, no es necesario trabajar con la autoestima en sí, es necesario ayudar a una persona a desarrollar la capacidad de percibirse más adecuadamente a sí misma, sus acciones y las reacciones de otras personas. Si traducimos lo que se acaba de decir al lenguaje de las habilidades y habilidades humanas, entonces podemos decir que debe dominar las habilidades de la autoconciencia y la reflexión.
Reflexión confiable en lugar de autoestima errática
Podemos decir que la autoestima es un "dispositivo" que usamos al evaluarnos a nosotros mismos. Y vale la pena señalar que muy a menudo no es el dispositivo más confiable, ya que sus lecturas están muy influenciadas por las acciones y juicios de otras personas.
Imagínese que está conduciendo un automóvil, pero en el espejo retrovisor no ve lo que realmente está sucediendo allí, sino esas fotos e imágenes que sus padres o algunas otras personas del pasado una vez le impusieron. Los indicadores del tablero muestran datos que no se tomaron de manera muy correcta en algunas otras situaciones.
Algo parecido sucede con nuestra autoestima.
En lugar de analizar lo que está sucediendo a nuestro alrededor y evaluar con seriedad nuestras acciones y estados, nos miramos en ese "espejo distorsionado" que se nos deslizó en la primera infancia, y luego otras personas, a veces no las más amistosas con nosotros, hicieron un significativo esfuerzo para distorsionar las lecturas de este espejo.
Como ya se mencionó, nos proponemos dejar a un lado nuestra inestable y poco confiable autoestima y armarnos en su lugar con una reflexión completamente verificada y confiable.
Hay varios tipos de reflejos:
- Reflexión personal, es decir, la conciencia de lo que está sucediendo en nuestra psique, así como la comprensión de por qué hemos formado tal o cual estructura de personalidad, estos o aquellos rasgos de carácter.
- Reflexión de las relaciones interpersonales. En este nivel, aprendemos las habilidades de comprendernos no solo a nosotros mismos, sino también a nuestros seres queridos y aquellas personas con las que estamos dispuestos a comunicarnos a "pequeñas distancias", que podemos dejar cerca de nosotros.
- Reflexión social, es decir, comprender cómo nuestras palabras y acciones son percibidas por otras personas, comprender lo que sucede en los equipos en los que estudiamos, trabajamos y dedicamos tiempo. Esta es una comprensión del comportamiento social y los juegos de estatus, la dinámica de grupo abierta y encubierta, los intentos de intriga y la manipulación directa de los demás.
- A veces aislado reflexión al nivel de la "imagen del mundo": identificar qué influye en su percepción del mundo y las relaciones entre las personas. Lo que te hace llevar exactamente el estilo y estilo de vida que llevas, implementar esos escenarios de vida o estrategias que te guían.
En el proceso de usar todos estos tipos de reflexión, una persona forma gradualmente una percepción más adecuada y significativa de sí misma, sus habilidades, los medios y recursos que están en su uso. Además, una persona comienza a notar y percibir correctamente las reacciones de otras personas hacia él. Estas reacciones pueden ser correctas y justas, inadecuadas e incluso abiertamente hostiles.
Conciencia de lo que está sucediendo en nuestra psique
El concepto de "autoestima" contiene alguna inconsistencia inicial. El caso es que no somos nosotros los que nos evaluamos y no desarrollamos los criterios por los que podemos evaluarnos a nosotros mismos. En primer lugar, nuestros padres influyen en la formación de nuestra autoestima.
Los padres y abuelos son muy generosos con las etiquetas y epítetos que les ponen a sus hijos:
- "¿Por qué eres tan torpe conmigo?"
- “¡Quién se casará con tal mueca! Mírate en el espejo",
- “¡Es la primera vez que veo a un idiota así! Bueno, ¡cómo es posible que no comprendas cosas tan simples!"
- "Todo el mundo tiene niños como niños, pero yo tengo una especie de sepia" -
estos son ejemplos de recuerdos de la infancia que se pueden escuchar de personas que sufren de baja autoestima.
Además de esas "maldiciones" y "hechizos parentales" tan francos, nuestros seres queridos podían jugar con nosotros en la infancia y en juegos más complejos. Por ejemplo, después de regresar a casa del trabajo, tanto mamá como papá podrían tener el hábito, al principio sin motivo o por un motivo no muy importante, de gritarle al niño, y luego, habiéndose calmado y recuperado, empezar para acariciar, consolar y mimar a su hijo inmerecidamente ofendido.
En el caso de los "encantamientos de los padres", el niño desarrolla una baja autoestima, y en el caso del "swing emocional" en forma de agresión y gritos, reemplazado por afecto frenético y ternura excesiva, se forma una autoestima inestable.
En todos los casos, cuando, de niño, nos enfrentamos a agresiones, insultos, demostración de ansiedad por nuestra persona, así como en el caso de una demostración de desagrado y decepción, las defensas psicológicas se forman involuntariamente en nuestras almas, con cuya ayuda tratamos de protegernos de esas imágenes que se nos cuelgan. Algunos niños comienzan a responder bruscamente y a ser groseros en respuesta, alguien intenta ignorar y desplazar de la conciencia todo lo que le resultaba desagradable, alguien se cierra y “se encerra en sí mismo”, otros intentan vengarse, lastimar y molestar a sus padres.
Muchos de estos mecanismos de defensa y métodos de afrontamiento se vuelven automáticos y caen en el nivel inconsciente. Como resultado, comienzan a trabajar involuntariamente para nosotros en situaciones que no son las más adecuadas. Pero si nos comportamos como perdedores, como gente fea o estúpida, entonces, a pesar de que hemos desarrollado algún tipo de mecanismos de protección que en parte evitan estas maldiciones y en parte las desplazan de la conciencia, las personas que nos rodean comienzan a correspondernos. Realmente comienzan a tratarnos como perdedores, feos y estupefactos.
En general, a nivel de reflexión personal o psicológica, necesitamos darnos cuenta de qué tipo de mecanismos de defensa se activan en nuestra psique, así como qué otros programas y estereotipos inconscientes nos controlan. Identificamos las acciones de "maldiciones parentales", "escenarios familiares y sociales", "malos juegos sociales", "defensas psicológicas".
Reflexión de las relaciones interpersonales
Si la reflexión psicológica nos permite formarnos, en lugar de la autoestima, una imagen correcta de lo que está sucediendo en nuestra psique, entonces a nivel de relaciones interpersonales comenzamos a corregir la percepción de cómo reaccionan las personas cercanas a nosotros y qué es lo que nos rodea. la gente dice de nosotros. Los que nos rodean ahora.
El hecho es que en las relaciones interpersonales las personas también suelen proyectar imágenes no muy adecuadas entre sí. Por ejemplo, un esposo puede culpar a su esposa por algo a lo que él mismo tiene mucho miedo. A veces no podemos admitirnos a nosotros mismos algunas deficiencias y, a menudo, simplemente no las notamos en nosotros mismos, pero al mismo tiempo las encontramos muy fácilmente en el comportamiento de nuestros seres queridos.
Si el deseo de proyectar sus problemas en los demás se combina con la voluntad de estas personas de aceptar las maldiciones de otras personas, entonces es natural que la autoestima de estos últimos se resienta mucho.
Además de las percepciones erróneas de sí mismos y de su pareja, las personas en relaciones cercanas pueden "contagiarse" entre sí con varios juegos psicológicos o "malos juegos sociales", como los llamó Eric Berne. Siguiendo la trama de estos juegos, uno de los socios suele intentar imponer un determinado papel al otro.
Por ejemplo, si uno quiere ser una "víctima", entonces de todas las formas posibles provoca que el otro asuma el papel de "manipulador" o "acusador", pero si a él mismo le gusta culpar a alguien, entonces obliga a su pareja a Constantemente invente excusas.
Muy a menudo en las relaciones, especialmente en aquellas personas que recién están comenzando a convivir, todos sus problemas infantiles se agravan y su autoestima aparentemente nivelada comienza a dudar y caer nuevamente. Además, las personas cercanas pueden "contagiarse" con éxito entre sí con sus problemas o provocar que su pareja manifieste reacciones que generalmente no le son familiares.
Reflexión social
Como sugiere el nombre, la reflexión social permite a una persona formarse una percepción más correcta de sí misma y una evaluación de su comportamiento. Lo importante es que en lugar de experimentar su inconsistencia con las normas sociales o los complejos sobre el estatus social, una persona tiene en sus manos las herramientas para corregir el comportamiento y formarse una percepción más correcta de lo que está sucediendo. Podemos decir que comienza a no preocuparse por su autoestima, sino a crear la imagen de sí mismo que le es necesaria.
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Flirteador Se guiñan el ojo, sonríen dulcemente, hay una chispa entre ustedes. Coquetear es maravilloso, ayuda a sentir atracción en una relación, tu deseo. El coqueteo está presente al comienzo de una relación, entre personas poco conocidas, por regla general, es difícil para las parejas mantenerlo en una relación durante mucho tiempo.
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Si una persona no tiene un sentido de autoestima, esto conduce a graves violaciones de la autoestima y dificultades en la vida. Un sentido de autoestima (en adelante autoestima) existe en todos desde el nacimiento. La autoestima es la capacidad de sentir, saber y sentir que soy digno de existir, ser, respirar, vivir.
