Sé Mi Mamá O Juego De Roles Psicológicos En Pareja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Es bueno o malo interpretar el papel de mamá o papá, ser condescendiente con tu pareja o, por el contrario, permitir que tu pareja sea condescendiente contigo mismo?

En realidad, eso no tiene nada de malo. Lo más importante es no quedarse en uno de los roles para siempre. A veces, una neurosis requiere divertirse, pero esto no significa en absoluto que deba preocuparse por esto: todas las personas son neuróticas hasta cierto punto, no hay personas completamente sanas.

Todos dependemos de nuestro cuerpo y sus necesidades, de diversas circunstancias de la vida y de las personas que nos rodean. Mientras estemos vivos, todos somos interdependientes. La neurosis está presente en un grado u otro en la vida de todos, en algunos casos de forma temporal. Por ejemplo, una persona necesita satisfacer una determinada necesidad temporal. No puede hacerlo solo, por lo tanto, se ve obligado a recurrir a los demás; esto ya es una neurosis. Sin embargo, no se preocupe por el desarrollo de relaciones neuróticas: periódicamente se debe consolar la neurosis, esta es la necesidad del cuerpo. Por eso no se debe poner el sello de "neurosis" en la relación.

"Relación" es un concepto más amplio que "neurosis". El problema surge en el momento en que las personas se vuelven dependientes de tales relaciones, de lo que la pareja da directamente en la relación, de que él (ella) desempeña el papel de madre. El momento en que surge la dependencia del papel de un socio en una relación no tiene ninguna importancia. Tanto un hombre como una mujer pueden convertirse en un objeto materno o paterno, respetando todos los límites y leyes. Esto es muy importante, dado que una persona no puede cultivar esta función por sí misma, así como confiar en ella en el futuro. En este punto comienzan los problemas.

¿Cómo es correcto y cómo debería ser? En términos relativos, debería haber un cambio de roles en la familia: hoy soy tu mamá (papá, hermano, hermana), mañana tú eres para mí. El famoso psiquiatra estadounidense y uno de los fundadores de la terapia familiar, Karl Whitaker, en su libro "Bailando con la familia", o "Reflexiones de medianoche de un terapeuta familiar", describió la jerarquía en el sistema familiar. Lo es y será, como en cualquier sistema en el que haya más de tres personas (habrá un líder, un "chivo expiatorio", etc.).

¿Qué es importante para el sistema familiar según Karl Whitaker? Elimine el apego a un rol. Por ejemplo, si la misma persona es siempre el "chivo expiatorio", es la que más sufre y, en consecuencia, el sistema familiar no se estabiliza.

En su juventud, el psiquiatra se dedicó al tratamiento de los esquizofrénicos. Con el tiempo, notó una tendencia pronunciada: después del final del tratamiento en un hospital psiquiátrico y al regresar a casa, los esquizofrénicos nuevamente acudieron a los psiquiatras en busca de ayuda. Es que la familia volvió a despertar la psicosis. Es por eso que Karl Whitaker decidió que trataría a las personas solo con familias: mamá, papá, hija, hijo, abuelos. Según el psiquiatra, cuantos más miembros de la familia asistan a la terapia, más profundo se resolverá el problema. Este enfoque es bastante eficaz en Occidente, pero es difícil implementarlo en los países de la CEI. Además, es importante poder permanecer en el puesto elegido y activar el horario.

Cuando se trata de sanar en las relaciones, puedes deshacerte de parte del trauma si lo superas emocionalmente; satisfacer necesidades profundamente insatisfechas desde la niñez; curar el trauma preverbal superficial asociado con un aumento de la ansiedad y la confianza (formado a la edad de 1, 5 años). En este último caso, es importante entender que si no hay confianza, la persona no podrá obtener satisfacción con su pareja y lidiar con el trauma que recibió antes.

El trauma preverbal se resuelve mejor con un extraño; la satisfacción de otras necesidades se puede resolver con su pareja, especialmente si se permite alejarse de los escenarios estándar. La comunicación con una personalidad completamente nueva, no similar a los objetos de apego en la infancia y la edad adulta, proporcionará una experiencia invaluable, pero será difícil, ya que en cualquier caso se incluyen proyecciones de experiencias de la niñez.

¿Cuándo pueden los roles desempeñados por los socios en general afectar negativamente la relación? Si uno de los socios se convierte en mamá (papá) para el otro, pero no ve una retroalimentación, agradecimiento. El destinatario de la figura materna o paterna tiene un estado de frustración, el segundo compañero está confundido y no comprende para nada lo que está sucediendo. En tal relación, nadie será completamente feliz.

Las relaciones codependientes tampoco siempre son malas. Si una pareja ha estado casada durante 20 años en una relación codependiente, es imposible romper la conexión de inmediato. En este caso, es muy importante que ambos socios comprendan cuál es exactamente el problema, qué está interfiriendo. El segundo paso será reconocer la existencia del problema como tal y, en consecuencia, salir gradualmente de la relación codependiente.

Así, en una relación, es importante aceptar de la pareja todo lo que pueda dar (cuidado materno, custodia paterna, etc.), no exigirle algo imposible y no convertirlo en una función.

¿Qué significa "función"? Esta es una percepción distorsionada de una pareja: debe cuidar, cuidar, traer comida, cocinar, limpiar, lavar, besar, mirar a los ojos con devoción y ternura. En este caso, se apega a una función. Si

se juega el papel de madre, no es necesario estar completamente involucrado en estos deberes. Por ejemplo: un marido está de mal humor, no debes hacer el papel de mamá (“Eso es, le pasó algo a mi hijo, por eso está de mal humor”), necesitas poder distanciarte usted mismo el uno del otro emocionalmente. En una relación, no es necesario decidir todo el uno por el otro, vivir plenamente la vida de su pareja, interesarse por sus intereses y satisfacer todas las necesidades. Durante los períodos en los que no hay suficientes recursos en la vida, es difícil con amigos y colegas, un compañero puede llenar este vacío; sin embargo, si no está preparado para ello, no tiene derecho a exigirlo.