Sexo Antes Del 8 De Marzo O La Armonía De Una Vida íntima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El componente más importante de la relación entre un hombre y una mujer es la sexualidad.

Si hablamos de sexualidad como concepto, esta es la idea de uno mismo como representante del propio género, comportamiento hacia la pareja, obtener satisfacción del sexo. No es ningún secreto que muchas parejas

las relaciones sexuales se desvanecen gradualmente con el tiempo. La atracción hacia el otro, el deseo, la novedad, la sensibilidad desaparecen, la tensión en las relaciones crece. Si no toma medidas a tiempo, el matrimonio puede desmoronarse. En primer lugar, debe lidiar con las razones psicológicas internas de lo que está sucediendo en cada uno de los socios.

¿Cómo saber si su vida sexual no va como debería?

Destacaría varios criterios:

- pérdida del sentido del propio atractivo como pareja para las relaciones sexuales;

- una disminución en el interés por su cuerpo y el placer de explorar su cuerpo y las formas de satisfacerlo;

- pérdida de interés en las relaciones sexuales, también llamada disminución de la libido;

- pérdida de la capacidad de disfrutar del sexo, aparición de sensaciones desagradables, tanto emocional como físicamente;

- una disminución en el número de contactos sexuales en una pareja físicamente sana;

- la aparición de los llamados. sentimientos tóxicos: vergüenza, culpa, miedo, resentimiento, desconfianza, disgusto en todo lo relacionado con el tema de la vida sexual.

Se puede decir que una pareja tiene problemas con su vida sexual si existen tres o más criterios. ¿Por qué está pasando esto? Mientras consultaba a parejas, casadas y no casadas, noté una característica: un cambio en los modelos de conducta en las relaciones.

Está bien pasar por ciertas etapas en una relación. En la primera etapa, la etapa del enamoramiento, los procesos químicos en el cerebro son mucho más intensos y activos. Apoya tanto la atracción sexual como el interés y la admiración mutuos. Durante ese período, la vida sexual suele ser brillante y rica; en ocasiones, puede que no resulte placentera si uno de los miembros de la pareja o ambos tienen problemas psicológicos con la autoestima. Además, normalmente, los procesos químicos comienzan a disminuir en intensidad y, en consecuencia, la intensidad de los sentimientos, emociones y sensaciones físicas disminuye un poco.

Razones de la disminución de la sexualidad

Muy a menudo, una disminución en la intensidad se percibe como algo anormal, y las parejas pueden afirmarse mutuamente que la vida sexual ya no brinda placer inicial. Sin embargo, en este caso en particular, estamos hablando de un proceso natural cuando, por atracción e intensidad de las sensaciones físicas durante el sexo, basta con diversificar la vida sexual de una manera segura y previamente pactada.

Esta es la primera causa de discordia sexual en una pareja. Es muy importante entender que estamos hablando específicamente de los problemas de una pareja y no de la responsabilidad de una pareja. Dado que las relaciones sexuales son relaciones, ambos socios son responsables de todo lo que sucede en ellos, incluso si uno es abusivo y el otro lo permite o no se lo comunica a otras personas. Cruel, pero cierto.

La seguridad

Una de las razones de la falta de una vida sexual satisfactoria en una relación es la falta de un sentido básico de seguridad. Si desarma a una pareja en parejas separadas, a menudo esto se debe al hecho de que uno de ellos tiene un estado psicológico o físico asociado con la inseguridad sexual. No se trata necesariamente de abuso sexual como tal, puede ser ver la película equivocada a la edad equivocada, ver accidentalmente (a una edad temprana) las relaciones sexuales de los padres, reunirse con un exhibicionista en la calle o falta de alfabetización sexual básica en el momento de la primera relación sexual, aunque haya sido por amor, de forma voluntaria.

En este caso, una persona desarrolla la sensación de que el sexo y la seguridad son cosas incompatibles. Cada acto sexual en una persona así es un contrato consigo mismo, un control constante del proceso y la ausencia de relajación física y emocional. De hecho, se trata de violencia contra uno mismo, que no puede producir placer y, tarde o temprano, causa fatiga severa. Para que esta inseguridad básica lleve a serios problemas en la vida sexual, es necesario que el segundo compañero no sea lo suficientemente sensible y no se preocupe lo suficiente por el primero y, por lo tanto, lo prive de su seguridad. El motivo de este comportamiento suele ser una falta de sensibilidad, incluso para con uno mismo. El sexo para estas personas suele ser más fisiológico que emocional. Pero para una vida sexual de calidad, ambos componentes deben estar presentes. Aquí surge un desajuste: para uno, este proceso está asociado con la incomodidad emocional, para el otro, con una necesidad física.

Roles de relación y transferencia

Otra razón es un cambio en el modelo de conducta de uno o ambos socios. La mayoría de las veces, las relaciones sexuales aquí se construyen inicialmente de tal manera, donde uno de los socios realiza la función parental y el segundo, el niño. Si, por ejemplo, un hombre desempeña el papel de sostén de la familia, es demasiado cariñoso, demasiado gentil, lo más probable es que el segundo socio tenga un supuesto. transferir.

La transferencia es la asignación de las cualidades de una figura paterna a otra persona, en este caso un socio en una relación. A veces, este es lo suficientemente agradable si el compañero de crianza es una figura afectuosa verdaderamente positiva. Y a veces la transferencia es bastante dramática, cuando la cualidad de un padre opresivo se transfiere a la pareja, a quien no le importa tanto como controlar. Por ejemplo, una pareja muy celosa que es demasiado controladora, demasiado involucrada en la otra. En este caso, el segundo no tiene más remedio que ser un niño que tiene miedo al contacto físico o se siente avergonzado. Porque junto a él no hay una persona adulta igual, sino una figura paterna, y entre padres e hijos, el sexo normalmente es imposible.

A menudo, en mi práctica, me encuentro con otros casos en los que un hombre psicológicamente fallido toma una posición pasiva, desempeña el papel de ama de casa, es muy amable y cariñoso. Al mismo tiempo, una mujer desempeña un papel masculino: gana dinero, paga facturas, se ocupa de todos los problemas domésticos. No tiene forma de sentirse mujer, débil e indefensa. Pero no en el sentido infantil, sino en el femenino. Siéntete cerca de un hombre. En este caso, el deseo sexual de la mujer desaparece, ya que no se activan partes del cerebro, que en nuestro caso deberían activarse en presencia de pareja. Está bien cuando los socios son iguales, pero no está bien cuando cambian de rol. Los hombres se ven privados de la oportunidad de sentirse cómodos en su función.

Alfabetización sexual

La siguiente razón importante es la falta de alfabetización sexual básica. El tema es a menudo bastante solicitado incluso en las escuelas. A los niños se les enseña sobre el sexo y su seguridad. Pero por alguna razón, en la mayoría de los adultos (mayores de 30 años), noto una vergüenza pronunciada cuando se habla del tema del sexo, o un desapego emocional completo de este tema. Es comprensible, porque durante mucho tiempo no tuvimos sexo.

Los padres no les dijeron a sus hijos que está bien explorar su cuerpo, que está bien darse placer y estar interesado en el cuerpo de otra persona. Es normal hacer preguntas sobre la anticoncepción, el orgasmo, los sueños húmedos o el aborto. Pero la mayoría de los padres temen tales preguntas, considerándolas un signo de promiscuidad infantil. Cuando se enfrentan a su propia vergüenza, los padres la moldean en sus hijos.

Es incluso sorprendente la frecuencia con la que tengo que explicar a los adultos que han estado casados durante más de una docena de años, algunas cosas básicas de que está bien decir que te gusta tu pareja, cómo me gustaría intentarlo y qué es inconveniente o doloroso.

El desarrollo de la alfabetización sexual es la primera condición para la restauración de la vida sexual. Entonces, después de ver películas pornográficas, la gente espera algo similar de su pareja. Ni siquiera se dan cuenta de que en estas mismas películas, las relaciones sexuales reales a menudo no ocurren en absoluto, y mucho menos el orgasmo.

No dude en leer la literatura relevante y contactar a especialistas. Después de todo, muchas personas no comprenden que la falta de una vida sexual y regular en una pareja es un problema muy serio, pero completamente solucionable. Si usted mismo no puede entablar una relación, es muy importante que consulte a un terapeuta familiar y un sexólogo. El primero debe estar emparejado. Un psicoterapeuta es una especie de mediador, un traductor de las necesidades de un socio al idioma de otro. Un sexólogo podrá decirle mucho sobre su cuerpo y aliviarlo de los bloqueos corporales. Encontrar un lenguaje común, conocerse, aprender a divertirse, para que el sexo no sea solo “de vacaciones”.

El artículo fue publicado en la edición "Espejos de la semana".