¡Amor! ¿O Tal Vez Miedo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Según los resultados de escuchar la radio del teatro de fantasía Danilina A. G. "12 pasos para amar".

La solución a la cuestión de separarse / no separarse, divorciarse / no divorciarse, siempre se reduce a resolver la pregunta "¿amamos a nuestra pareja o estamos tratando de ser dueños de él?" Porque si amamos, debemos dejar ir. Una madre, si ama a su hijo, un día debe dejarlo ir en un viaje libre e independiente, de lo contrario nunca crecerá, no se convertirá en un adulto y no podrá transmitir nada a sus propios hijos. La única forma de comportamiento de una mujer que ha sido engañada por su marido, si lo ama, es dejarlo ir. La única forma de mantener a tu pareja contigo es confiar en él, darle libertad. Porque si a los socios no se les da libertad, entonces no los amamos, no queremos que se conviertan en adultos y tengan su propio ser, vida.

El amor verdadero, por extraño que parezca, carece de interés mutuo. El amor verdadero te permite apoyar a tu pareja para que siga siendo una persona diferente: ni como yo, ni compartiendo completamente mi opinión, ni parte de mí, sino algo completamente diferente que podemos comprender a nuestra manera a lo largo de nuestra vida. Karl Barth, el filósofo y teólogo suizo, señaló con precisión: "Dios es completamente diferente".

Y todo esto parece bien, muy obvio, si no fuera por el miedo en nosotros. Porque el reconocimiento y la veneración del Otro en el Otro siempre se opone a nuestro miedo.

"Un cobarde no puede mostrar amor. Esta es la prerrogativa de los valientes." (Mahatma Gandhi)

Y de hecho lo es. El hecho es que proyectarse, disolverse en otro, regresar a casa, al útero son formas sencillas de superar el miedo. Pero el reconocimiento de que tu pareja es otra persona, y ni tu función, ni un medio o herramienta que te ayude a superar tu miedo es la tarea principal en nuestra relación.

"Amar es desear la vida a otro. "(Beato Agustín)

Siempre queremos volver al objeto principal, el hogar, en el útero, porque toda nuestra vida está llena de trauma, sufrimiento, injusticia.

El sentimiento de algo vago que podría cuidarnos, protegernos, apoyarnos, en momentos de enfermedad, sentimientos de nuestra soledad, dolor, desdicha, el sentimiento de ser privados de algún bien difícil de definir se llama en psicoanálisis el deseo de el objeto principal. Ninguna palabra en particular en el idioma no se corresponde exactamente con este objeto primario perdido. Cuando decimos que necesitamos a alguien que nos pueda entender, nos referimos a algo que nos sentirá, nos apoyará, nos mostrará el camino, corresponderá a nuestros deseos, nos dará la cantidad requerida de placer, algo que nos salve de lo personal, individual, y casi intolerable responsabilidad por la vida. Por supuesto, el psicoanálisis incluso considera a la madre como un objeto o una cosa primordial. E incluso no tanto un padre como una persona concreta, sino el propio sentimiento de esa madre en nosotros, que nos salvará y eliminará todo tipo de disgustos. El bebé llora: la madre le da el pecho, satisfaciendo sus deseos como si automáticamente, de acuerdo con su voluntad, de acuerdo con su llanto. De una manera aún más sencilla, todas nuestras necesidades se cumplieron dentro del útero cuando éramos embriones. Éramos parte de un todo único que satisfacía todas nuestras necesidades, todos nuestros deseos, y nosotros mismos no teníamos que mostrar ningún esfuerzo para lograrlo.

A lo largo de nuestras vidas, estamos traumatizados por los mismos padres, jardines de infancia, escuelas, maestros. ¿Puede una persona que nos ama ser para su amado una cura para el miedo, la inseguridad, su apoyo y apoyo? ¿O es trabajo de un ser querido decir "pero no te irías de aquí, eres libre"?

Por el lado práctico, es importante entender que una persona siempre es fundamentalmente dual, y nunca podremos deshacernos por completo del miedo, siempre necesitamos el apoyo de nuestros seres queridos, siempre podemos ser una cura para los demás. temor. Y siempre podemos dejarnos ir libres. Es muy importante prestar atención a la palabra " Poder", pero no " deber “Lo único que tenemos que hacer es sentir que el amado, compañero, no soy yo, tiene su propio camino, su propia vocación, sus propias intenciones.

"El privilegio de la vida es llegar a ser quien realmente eres". En otras palabras, desde el nacimiento hasta la muerte, debemos acercarnos lo más posible a lo que somos capaces de convertirnos.

No a expensas de otro, sino acercándose independientemente a lo que son capaces de ser. Y el apoyo y el cuidado mutuo consiste en lo que mi amado es capaz de convertirse, en cómo puedo ayudarlo en esto, en cómo encontrar sus habilidades en él. Es por eso que necesitas sentir al amado como completamente Otro.

Lo más importante en la estructura de las relaciones es la posibilidad de diálogo. Todos son independientes y todos tienen su propio ser, su propia experiencia de vida. El diálogo es amor, es un giro hacia otra persona con todo tu ser, con todos tus sentimientos. Porque si no se establece un diálogo vivo y confidencial, si seguimos temiendo la intimidad del otro, esto fácilmente nos lleva a la locura. Bueno, por ejemplo, si después de otra pelea, uno de los socios decide ir a la montaña y meditar por el resto de su vida, entonces al final simplemente comenzará a hablar con espíritus, energías, comenzará a volverse loco. Revivirá fragmentos de su propia psique.

Para no comenzar a hablar consigo mismo, para que tal avivamiento no suceda, una persona necesita a otra persona, personas vivas con las que se pueda dialogar. El diálogo entre yo y el otro es fuente de crecimiento, desarrollo de la personalidad: trato de ser más que yo, porque me haces elevarme por encima de mi egocentrismo para reconocer en ti a otra persona, un ser libre. Y al mismo tiempo, un yo específico, un hombre solitario, realmente deseo cariño, cuidado, sexo, condicionamiento absoluto y dependencia de mi vida de ti, querida.

Esto se debe a que en mí hay alguien que es capaz de elevarse y crecer por encima de sí mismo, escribir poesía y pintar cuadros, comprender y comprender el mundo. Y hay un niño pequeño que necesita su cuidado y atención. Y el problema es que estas dos partes de un yo son absolutamente iguales. No hay nada más significativo o menos significativo: ¡son iguales! Por un lado, tengo muchas ganas de olvidar y quedarme dormido, como soñó Lermontov, acurrucarme contra tu pecho, llorar tranquilamente y quedarme dormido como un niño. Por otro lado, quiero independencia, separación de ti, y esto es necesario para sentir el significado en tus ojos. Y si he caído en una profunda dependencia de ti y defino mi vida a través de ti, entonces me lo recuerdas y te recuerdo tu independencia. Que para que tu vida sea plena e interesante, necesitas educación, experiencia laboral. De lo contrario, comenzarás a molestarme como esposo. Y al mismo tiempo, necesito que me mires con ojos de admiración, como un líder, un hombre, un hombre guapo. Solo debes recordar que siempre tengo dos lados. Cambian de lugar en su propio ritmo individualmente para cada uno, pero siguen siendo dos caras de la misma moneda.

¿Qué se necesita para deshacerse del miedo? - ¡coraje!

Y ante todo, es necesario para plantearse la pregunta fundamental de la relación: "De lo que quiero de mi pareja, ¿qué debo hacer por mí?"

Por ejemplo, si quiero que el otro me admire continuamente, que cuide mi autoestima, entonces mis expectativas están claramente dirigidas a la dirección equivocada y mi pregunta claramente necesita ser reformada en otra: ¿qué haré a partir de hoy para empezar? ¿Respetarme a mí mismo para cuidar tu autoestima?

Si espero otro cuidado, cuidado parental, liberación de miedos y ansiedades, entonces esto significa que no soy una persona muy adulta, estoy tratando de seguir siendo un niño y realmente no quiero pensar en el significado de lo que quiero.

Tan pronto como uno de los socios comienza a pensar en estas preguntas, comienza a lavar sus propios calcetines y camisas, a preparar la comida, a participar y a interesarse por aquellas cosas y cosas que esperaba del otro, cualquiera, a veces lo más. Sin esperanza, las relaciones comienzan a recuperarse.

Si empiezo a dar pasos que aumenten mi respeto por mí mismo, si no espero a que otro me cuide, pero empiezo a cuidarlo a él, no espero que me libere de mis miedos, pero lo intento. para mirarlo como otra persona y entender por qué tiene miedo y lo ayudo a deshacerse de estos miedos, la brecha entre los dos comienza a crecer por sí sola.