Hijas Y Madres. Crónicas De La Psicoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La relación con la madre es una de las más significativas de nuestra vida. Una de las tareas más importantes de la madre es proporcionar una sensación de seguridad básica y la formación del nivel emocional del desarrollo del niño. Para una mujer, una relación con su madre es también una relación con su parte interior femenina del alma, con su parte intuitiva. La madre o su imagen es uno de los factores importantes que afectan la actitud de una mujer hacia sí misma como mujer y el grado de confianza en sus instintos. Estas relaciones internas, por supuesto, también afectan a las externas. Y en ambas direcciones. Sobre cómo se está desarrollando la relación con la propia madre y el contacto con sus propios hijos, especialmente con sus hijas

Pero lo más importante, quizás, es la relación entre la hija interior y la madre interior, que vive en cada mujer y de la que a menudo depende si seremos lo suficientemente amables con nosotros mismos, si confiaremos en nosotros mismos, si aprenderemos a aprender. amarnos a nosotros mismos. Esta relación madre-hija en la parte femenina del alma (anima) está influenciada por tres factores principales:

Primero, cada mujer nace con su propio tipo de feminidad. Así como cualquiera de nosotros nace, por ejemplo, extrovertido o introvertido, así la psique de una mujer tiene una cierta estructura que determina las acciones de su Anima.

En segundo lugar, por supuesto, estos son códigos culturales, y están determinados en gran medida por el momento y el lugar en el que tuvo la suerte de nacer. En este marco, puede ser influenciado por la educación y todo lo que cambie la visión de los roles de hombres y mujeres y sus relaciones. Esto, por supuesto, es la opinión pública y las tradiciones que esperan de una persona que ciertamente encajará en el papel preparado. En términos de desarrollo individual, es muy importante lo que sucederá con la segunda mitad masculina de su alma: el Animus. Pero hoy no hablamos de eso.

Y en tercer lugar, sí, esta es una relación con su madre real, su imagen, o esa figura femenina que reemplazó a la madre. A menudo pienso en cuán diferente se desarrolla la relación madre-hija, cuántas opciones nos da la vida. A veces quiero de alguna manera ordenarlo todo en los estantes para entenderlo mejor.

Como en cualquier tipología, no hay límites de hormigón armado entre las opciones de comportamiento, pero los tipos a veces te permiten ver algo con más claridad, para entender por ti mismo de dónde vienen estos o aquellos de mis rasgos, qué quiero darles a mis hijos y cómo. mis hijas interiores se comunican allí: madre.

1. Novias

En una relación aparentemente hermosa de “hermana” o “mejor amiga”, madre e hija son muy unidas emocionalmente, se “cuentan todo”, se entienden y se apoyan mutuamente. La dificultad de tales amistades es que a la madre le resulta difícil brindar protección y disciplina. No puede prohibir cosas sin correr el riesgo de perder su condición de mejor amiga. Y para un niño y especialmente para un adolescente, curiosamente, la sensación de seguridad está asociada con los límites, con esas mismas prohibiciones.

Además, en tal relación, los celos y la competencia con la hija en crecimiento son casi inevitables. Y la madre intentará de alguna manera frenar este proceso, impidiendo el desarrollo de la feminidad que se acerca, convenciendo a su hija de que todavía es una niña. O la madre siente que está, por así decirlo, reviviendo su juventud con su hija en crecimiento y está interfiriendo demasiado en su vida. Quiere saber todo lo que sucede hasta el más mínimo detalle y es muy activa en los consejos.

En tal relación, el padre u otros parientes (abuelos) pueden actuar como contrapeso y regulador de los límites, pero la madre y la hija pueden seguir siendo iguales a las "hijas" del padre o la abuela, y todavía hay una alta probabilidad que la propia hija será difícil de alcanzar la madurez materna interna, ya que no tuvo tal ejemplo.

Es otra cuestión cuando la relación de "novia" ya se forma en la edad adulta. Esta relación de iguales es muy enriquecedora y brinda apoyo emocional a ambas mujeres.

2. Rivales

En tal relación, la madre está constantemente en conflicto con su hija. O intenta "moldearla" según un determinado modelo y reacciona violentamente cuando su hija no puede o no quiere corresponder al ideal concebido. O compite con una hija, especialmente una en crecimiento, demostrando que es mejor, más fuerte, más sabia como mujer, etc.

A veces, dicha competencia se forma bajo la influencia de relaciones especiales que se desarrollan entre la hija y el padre. Su razón son los celos y el sentimiento de la madre de que ha sido expulsada de un círculo cerrado, indigna de los elegidos. Un padre puede volver su admiración y actitud romántica hacia su hija, su "princesita". Si al mismo tiempo no ama y respeta lo suficiente a la madre, entonces, a pesar de todo el deleite del padre, la hija comprende latentemente que las mujeres adultas reales no son dignas de admiración. Esta es otra de las órdenes de "no crecer".

La rivalidad de la madre se puede expresar en el hecho de que competirá con su hija por la atención de los demás, en la versión más grotesca. A veces, será una madre la que "se lleve" los novios de su hija cuando sea mayor.

La actitud de tal hija-princesa hacia su madre probablemente sea condescendiente o compasiva-despectiva. Copia a su padre. Como adulta, puede liberarse de estos "hechizos" y volver a hacerse amiga de su madre, pero esto generalmente requiere un cambio de contexto. O la decepción del padre, o la ayuda de la madre en unas circunstancias graves que hacen posible verla bajo una nueva luz.

3. Cambiadores

A veces, en una relación entre padres e hijos hay una inversión de roles. Si una hija tiene que asumir el papel de una adulta desde el principio, entonces pierde el caparazón protector que proporciona una madre afectuosa, cariñosa y verdaderamente adulta. Muy a menudo, la inversión de roles ocurre en familias monoparentales, ya que no hay nadie más que pueda tomar la carga de la responsabilidad de las manos de una madre indefensa. Esto puede deberse a enfermedades, problemas con el alcohol, incluso sobre empleo en el trabajo, ya que la madre debe mantener sola a la familia.

En tal relación, la hija se ocupa de la mayoría de las tareas del hogar, todo el cuidado emocional de los niños más pequeños y de la madre. A menudo, la hija tiene que lidiar con muchos problemas domésticos e incluso económicos. Y ya la madre, acostumbrada a este estado de cosas, recurre a su hija en busca de ayuda y apoyo, y no al revés. La madre, especialmente cuando se trata de mujeres con graves problemas emocionales o físicos, o con alcohol u otras adicciones, desempeña el papel de una niña traviesa que necesita preocuparse y que necesita ojo y ojo.

Si hay otros adultos en la familia que pueden suavizar la situación, asumir algunas de las responsabilidades que la madre se niega a hacer, no es tan malo. Pero muy a menudo las niñas, obligadas desde la niñez a soportar el peso de la maternidad de otra persona, crecen hasta convertirse en naturalezas sacrificadas. Estas son verdaderas cenicientas, pero los príncipes no siempre están ahí para ellas. Y no porque los príncipes, como el pan de jengibre, sean siempre escasos para todos. "Cenicienta", incluso habiendo conocido al príncipe, simplemente no puede creer que ESTO sea para ellos. No saben cómo cuidarse y pensar en sí mismos. No comprenden sus necesidades, porque están acostumbrados a preocuparse y pensar solo en los demás. Por la misma razón, a menudo obtienen príncipes a los que necesitan cuidar incansablemente: alcohólicos, jugadores, genios no reconocidos …

Cuando son adultas, las niñas como "princesas" a veces están imbuidas de desprecio y aversión por su madre, al darse cuenta (o sospechar inconscientemente) de lo que han recibido menos. Si la madre sigue siendo dependiente y dependiente, entonces debe seguir siendo atendida, satisfaciendo sus necesidades físicas y emocionales. Y ya las niñas adultas poco a poco se dan cuenta de que les cuesta hacer esto de corazón, de generosidad, porque la maternidad madura no se ha formado lo suficiente por dentro, la fuerza se ha ido a otra cosa.

Por supuesto, pueden superar esta crisis con la ayuda de otros adultos y seres queridos (especialmente si tienen suerte con el príncipe) y continuar cuidando y patrocinando a la madre como antes, ahora realmente tratándola más como una niña que como una igual. a un adulto.

4. Una madre controladora y devoradora

A menudo es la madre la que acepta el papel materno como el único en su vida. Su ideal es la fusión de madre e hijo, que sintió inmediatamente después del nacimiento del bebé. No acepta el distanciamiento natural de su hija, que normalmente ocurre todos los días y a cada paso.

Una madre así interfiere en todo lo que le sucede a su hija, rechazando activamente sus opiniones y sus elecciones y su derecho a decidir cualquier cosa. Ella profundiza en todos los detalles y lidera todo, privando a su hija de un sentido elemental de seguridad y confianza en este mundo. Una hija solo puede confiar en su madre, sin ella, ella, como una inválida sin muletas, no puede dar un paso.

Todo esto, por supuesto, se lleva a cabo bajo la bandera del "bien de la hija" y cuidando de ella. Después de todo, ella es tan "pequeña e irrazonable", "demasiado descuidada", "no comprende nada en esta compleja vida". Y la madre se encargará de que siga así.

A menudo, estas relaciones se forman en familias donde la relación entre padre y madre como pareja es muy débil. Al padre no le interesa la madre como mujer, como compañera de vida, y ella dirige todas sus fuerzas emocionales a la relación con su hija. La madre quiere obtener una compensación emocional para llenar el vacío. Esto puede suceder incluso si la madre tiene bastante éxito en su carrera y parece estar ocupada con el negocio.

Lo más triste sucede cuando la hija crece. La madre no deja a su "pollito". Muy a menudo se trata de niñas que permanecen en la familia paterna, muchas de ellas no se casan y no construyen sus propias relaciones íntimas. Le tienen miedo a este mundo, le temen a los hombres terribles, están demasiado apegados a su madre y no quieren llorar y dejarla sola, incluso si todo está en orden con el padre. Y estas niñas, o mejor dicho, mujeres ya adultas, realmente no están adaptadas para tomar decisiones, navegar situaciones difíciles. Ni siquiera saben cómo elegir su propia ropa.

Si la hija de una madre así se casa (a menudo su madre la traiciona), entonces es muy difícil para ella crear una relación verdaderamente cercana con su esposo. Se toma el lugar de la intimidad. Mamá siempre está ahí. Sin embargo, si las circunstancias o su propia decisión alejan a la joven pareja de su madre, entonces la hija tiene la oportunidad de crecer y convertirse en una mujer de verdad.

Estos son solo cuatro tipos de relaciones alteradas entre madre e hija que he formulado sobre la base de la experiencia laboral. Seguro que hay muchos más. Para mí es importante decir que cualquiera que sea su relación con su madre, ya no depende completamente de ella. Nunca es tarde para entenderlos, cambiarlos y "arreglarlos". Solo o con la ayuda de profesionales. Como cualquier relación. Incluso si uno de los "participantes" ya no está vivo.