Sobre La Fusión Y La Separación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Érase una vez un niño. Irreal. Se me ocurrió en esta publicación. En la misma publicación, hice la pregunta "¿cómo determinar qué hay realmente en mí y qué no se aplica a mí?" Entonces, usando el ejemplo de este niño inventado, quiero responder esta pregunta

Entonces, este niño vivía para sí mismo, no todo iba bien en su familia, pero en general se podía vivir. Parecía una terapia personal, comenzó a sentirse cada vez más consciente de sí mismo, comenzó a cambiar sus métodos de contacto con los demás: con sus padres, con amigos, con los maestros en la escuela.

Supongamos que tenía 16 años y esta es una edad calurosa. Parece que ya existe la experiencia de que es un adulto, puede decidir muchas cosas por sí mismo, pero por otro lado, sintió su dependencia de sus padres, material y psicológica.

Y este, vale la pena señalar, es un período de crisis. Aunque descartemos los cambios hormonales de los que se aplana y salchicha, el cambio de valores de "ser un buen niño" a "quiero saber quién soy". Es muy difícil entender "quién soy", cuando hay una adicción y cuando hay un hábito, sea lo que sea que haya hecho, parece que los padres son los responsables de todo.

Y ahora, significa que este chico cumplió 18 años, terminó la escuela y decidió emprender un viaje llamado "Quiero saber quién soy, qué soy".

Se llevó consigo en este viaje una enorme mochila llena de experiencia y creencias, conocimiento de sus padres y el suyo propio, experiencia de victorias y fracasos.

Fue a la universidad, se mudó a otra ciudad, se instaló en un albergue o encontró un trabajo y se alquiló un lugar para vivir (una habitación en un apartamento común).

Ya no hay compañeros familiares, ya no tienes que informar a tus padres a qué hora llegaste a casa, ya no hay una nota en el frigorífico "hijo, encontrarás la cena en el fogón".

La gente de alrededor ha cambiado, hay más libertad, pero por todo lo que se ha creado, tienes que responderte a ti mismo.

Al principio fue euforia, luego hubo un período de revalorización de las cenas de la madre (su valor aumentó) y el cuidado de los padres, hubo períodos de tristeza por la pérdida de vínculos con compañeros y amigas del patio. Sí, los llamó por Skype, pero todavía no era lo mismo.

En la nueva vida, hubo muchos experimentos, incluidas las relaciones: conocer chicas, a largo plazo o no.

Papá solía decir cuando estaba enojado con mamá que "todas las mujeres son tontas, recuerda esto, hijo. No intentes casarte". Mamá dijo que "un hombre debe ser confiable y amable, no como tu padre". En general, durante más de 18 años de relaciones cercanas con los padres, luego con los maestros y otras personas importantes, a este niño le dijeron muchas cosas.

Eso sí, filtró algo y dividió por 36, dudó de algo, pero estuvo de acuerdo incondicionalmente con algo. Es decir, esta es la mochila más grande de creencias e ideas sobre el mundo con el que entró al mundo.

Pasó un año, luego otro, y el niño revisó el contenido de esta mochila.

Se dio cuenta de que en algunos aspectos sus padres tenían razón, pero en otros no, que muchas creencias paternales no le convenían, y algunas incluso mucho.

También repasó sus propias creencias: era el trabajo más minucioso y complejo, similar a armar rompecabezas, y faltaban algunos detalles para la imagen general. Así que emprendió nuevos viajes para completar una imagen de sí mismo y del mundo.

Durante mucho tiempo, o por poco tiempo, el niño se dedicó a revisar su mochila, tirar lo innecesario, trasladar lo valioso a sus lugares, pero ahora, habiendo pasado por todo esto a fondo, vemos a una persona completamente diferente al frente. de nosotros. Tiene sus propios valores y orientación personal. Tiene sus propios dogmas y creencias. Tiene sus propios deseos. Aprecia la experiencia que recibió en la familia, encontró un distanciamiento en las relaciones con los padres, en la que se preserva la buena voluntad y aceptación de las características paternas, pero en general hay una experiencia de su separación y confianza en mí mismo que mis padres y mi familia son así y los amo de esa manera, pero con todo mi amor por mis padres, tengo mi propia vida separada y mis propios valores.

Además, este ahora ya no es un niño, siente la necesidad de crear su propia familia separada, sabiendo lo que es, lo que es valioso para él, lo que es inaceptable; siente muy claramente su separación de los demás, incluso de sus seres queridos, pero al mismo tiempo, tiene una relación en su propia familia, en la que puede acercarse mucho y alejarse completamente sin dolor, ocupándose de sus asuntos (trabajo, estudio, aficiones). Es indoloro, porque tanto él como su esposa tienen mucha confianza en que la distancia no amenaza la seguridad de su relación de ninguna manera.

Este es el final del cuento de hadas. El cuento de hadas, por cierto, se llama indecentemente: una mónada.

Este es el nombre del período de separación del niño de la familia paterna y de la obtención de su propia experiencia, gracias a la cual existe una comprensión de uno mismo como una persona separada de los padres y la aceptación de la responsabilidad de la propia vida.

Este cuento parece ser de poca utilidad en la vida real, ¿no es así?

Algunos perfeccionan a este chico. Como si a sus padres les gustara eso y lo dejaran ir. Y él es tan independiente a la vez y todo está bien con él. Pero, ¿qué pasa con el costo cósmico de alquilar una casa? Pero, ¿qué pasa con las llamadas de padres que están preocupados y saben cómo evocar sentimientos muy, muy fuertes a partir del sexo? Pero qué pasa con los problemas con el estudio y el trabajo, y la necesidad de saber que yesiche, mamá y papá estarán reasegurados.

Bueno, en general, la vida real tiene poco parecido con este cuento de hadas. Pero lo dije, respondiendo a mi propia pregunta "¿cómo separar lo que es mío de lo que no es mío?"

De hecho, para saber hasta qué punto puede influir en sus planes, sería bueno conocer sus recursos reales. Estoy de acuerdo con mis lectores en que solo la experiencia real ayuda a conocer sus capacidades. Pero, ¿cómo lograr que esta experiencia real se mantenga viva?

Después de todo, por ejemplo, puedes cambiar muchas cosas: renunciar a una relación atormentadora, mudarte a otro país, cambiar de trabajo. PERO. ¿Sucederá lo mismo de nuevo en nuevas relaciones? ¿Pero no resultará que después de la mudanza vendrá el cansancio, la soledad insoportable se precipitará y la depresión tomará en sus brazos? ¿Pero no será así que después de ser despedido no pueda encontrarme un trabajo, donde tanto el dinero como los jefes me satisfagan, y … …?

Aquí inundan esas experiencias que la "mónada" es, por supuesto, maravillosa, pero quieres vivir, por eso el miedo paraliza y los cambios se posponen hasta tiempos mejores. Porque todavía no está claro si puedo hacer frente a las dificultades.

¿Y que hacer? Shaw aquí estás peinando mi cerebro con cuentos de hadas, dime mejor de dónde sacar dinero de los recursos - me pregunta un lector imaginario.

Y mi respuesta será esta:

Empiece a explorar sus propios límites. Porque solo cuando sienta claramente dónde estoy y dónde está el otro mundo, lo que realmente puedo influir y lo que generalmente está fuera de mi área de responsabilidad, solo entonces será posible sopesar mis propios recursos (habilidades, capacidades, habilidades, etc.). Pesarlos es importante para calcular los posibles riesgos en caso de cambios.

Según los resultados de una encuesta a personas que ya se fueron a otro país (decidieron hacer cambios en sus propias vidas), se descubrió la siguiente característica:

Las personas que decidieron cambiar confiaron más en sus propios recursos.

Las personas que quieren cambios, pero no deciden sobre ellos, dependen más de los recursos externos.

En otras palabras, las personas que han cambiado su vida confían en sí mismas (gracias a las habilidades desarrolladas) que encontrarán un nuevo círculo de amigos, podrán ganar dinero, porque están enfocadas en el hecho de que los cambios en sus propias vidas dependen sobre la capacidad y la voluntad de cambiarse a sí mismos (mejorar sus habilidades, abrirse a algo nuevo). Creen en sí mismos y tienen un nivel suficiente de autosuficiencia.

Las personas que no se atreven a hacer cambios, pero los quieren, se concentran en los recursos que los rodean (si tuviera un par de millones gratis, si solo tuviera amigos allí que me apoyarían).

Es decir, no hay confianza en los propios recursos, el enfoque viene de "qué tipo de suelo será nutritivo para mí con los tentáculos que tengo".

Las personas que han cambiado sus vidas tienden a "qué otros tentáculos necesito para crecer a fin de comer mejor del entorno externo".

También hay una tercera opción "con qué tentáculos necesito encontrar y unirme a alguien que pueda alimentarme en un nuevo entorno". Pero esta es una historia separada de otra historia no menos entretenida. Pero, en general, también se trata de la búsqueda de recursos externos.

¿Por qué todo lo anterior tiene que ver con los límites personales? Porque los límites personales son ideas sobre el área de su influencia.

Si me siento culpable por los sentimientos de otras personas, considerando sus manifestaciones como mi propio mérito, o si otras personas parecen ser culpables por lo que está sucediendo en mi vida, entonces este es un síntoma claro de que una persona experimenta sus límites ampliamente. ojos, muy abiertos. Al mismo tiempo, el sentimiento de responsabilidad por los demás conlleva simultáneamente culpa y ansiedad de que muchas cosas realmente no se pueden cambiar, pero una persona parece tener que cambiarlas.

Sin embargo, si tengo un conocimiento claro que resuena aquí mismo con el consentimiento corporal, lo que es mío y esto no es mío. Esto lo puedo cambiar, pero esto no puedo, esta es mi responsabilidad, pero esta no es mía, entonces puedo manejarlo total y claramente (si estas ideas coinciden con la realidad).

Y el reconocimiento de los propios límites comienza con una triste, a veces, pero lenta y clara escucha de las sensaciones corporales, los sentimientos y las emociones.

Suena fácil y claro, sin embargo, si realiza un pequeño ejercicio o práctica, a menudo resulta que la sensación está obstruida hasta el punto del automatismo.

Por ejemplo, intente sentir y masticar cada bocado de comida en la cena. Sin enterrarse en una computadora, televisor o en cualquier otro lugar. Pero derecho a estar solo con la comida y "vivirla" por completo. ¿Qué pensamientos y excitaciones surgen? * Yo, por cierto, ahora estoy mirando el monitor y comiendo *

O simplemente escuche sus sensaciones corporales durante 10 minutos y no haga nada. ¿Le pica? ¿Los pensamientos huyeron a los recuerdos? Próximos planes? ¿Un coro de voces y diálogos internos sonaba dentro?

¿O todos estos ejercicios te parecen una tontería sin sentido, en los que no quieres perder el tiempo? Es decir, es más fácil descontarlo. ¿Podría ser que cuando un espontáneo "quiero" o "no quiero" suena dentro de ti, se deprecia tan instantáneamente como este experimento?

En cualquier caso, la respuesta a la pregunta "¿cómo determinar qué es lo que realmente hay en mí y qué no se aplica a mí?" Simple: sentir con claridad, separándose del mundo.

Pero la mera práctica de este sentimiento es algo que no se puede leer en ninguna revista, libro o artículo y ajustar en 5 minutos. Fusionarse (difuminar los propios límites) es el proceso más lúgubre y largo en el trabajo de un terapeuta. Porque poco a poco, superando todos los síntomas de la fusión (bajo nivel de energía, falta de excitación (quiero esto específicamente), confusión de mis propios deseos con los deseos de otras personas, desconfianza de mí mismo como consecuencia de la insensibilidad de mí mismo), el proceso de "lavado" de los granos de oro tiene lugar (es decir, usted mismo) del resto de la arena.

Incluso el proceso mismo de escribir este artículo sobre fusión y separación (separar mis límites de todo lo demás) me fue dado a un gran precio: mi inmersión en este tema estuvo acompañada de confusión y falta de deseo de profundizar en este tema., enfoque constantemente esquivo. La difuminación de los propios límites es el principal devorador de poder. Más precisamente, ni siquiera un devorador, sino una lavadora.

Pero aún espero haber podido transmitir el punto principal en esta publicación. ¿No es verdad?