Los Permisos Que Me Di A Mi Mismo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una de las valiosas adquisiciones que tengo desde el comienzo de mi terapia son los permisos. Poco a poco, paso a paso, comencé a devolverme lo que mis seres queridos no me permitían en la infancia, y luego, siguiendo su ejemplo, de la misma manera no me permití mucho, como adulto.

Desde la infancia, tengo un mayor sentido de la justicia y la capacidad de capturar sutilmente las emociones de otras personas. Me indigné mucho cuando vi que mi abuela les decía cosas desagradables sobre mi madre por teléfono a sus amigas. Luché, saqué el cable del teléfono del enchufe en esos momentos. Por supuesto, el deseo normal de un niño de proteger a su persona más cercana se volvió del revés y fue condenado. Me avergoncé de lo mal que soy, de interferir en la conversación de mi abuela.

Mis intentos de defender mis fronteras, en las que los adultos no demasiado empáticos irrumpieron a toda velocidad, también fueron objeto de la más severa condena y rechazo. Además, no sólo a mí, sino también a mis familiares, a quienes mi abuela les contó su versión de lo sucedido, nos dijeron lo "terca" y "gamberra" que era.

Estoy seguro de que tales historias con violación de límites, injusticia, evaluaciones negativas de acciones y posterior condena ocurrieron en la vida de cada niño. Si no con parientes cercanos, sí con educadores o maestros en la escuela, vecinos y otras personas cuya opinión resultó ser importante y obligada a adaptarse.

El niño no tiene muchas oportunidades para hacer frente a tales situaciones. La mayoría de las veces, los niños, si no aceptan por completo, al menos tienen en cuenta la evaluación del adulto. Y deciden que son ellos los que tienen la culpa de lo ocurrido, ellos son los malos. Y como son malos, necesitan cambiar, adaptarse y mejorar. Y los niños tratan de sentirse lo más cómodos posible para los adultos que los rodean, de modo que sientan lo menos posible un sentimiento intolerable de vergüenza por no haber estado a la altura de las esperanzas de alguien o, oh, horror, causado la ira de alguien.

Cada una de esas decisiones es la contribución de un niño a la relación y una traición de él mismo. Renunciar a una parte de ti mismo para conseguir un poco de atención y aceptación por parte de un adulto. Esto sucede si el niño todavía espera la oportunidad de recibir esta aceptación. Si la esperanza está casi muerta y el dolor de la traición y el rechazo es insoportable, el niño puede cerrar su corazón para siempre y volverse indiferente tanto a su propio sufrimiento como al de los demás. La crueldad aparece en él, se venga de este mundo por todo el sufrimiento que soportó. Y esta es la única forma en que puede tocarlos ahora: viendo el dolor de otro.

Pero no todo el mundo sigue el camino de la crueldad, la mayoría todavía intenta ser "bueno" para recibir el reconocimiento de otras personas.

Cuántos de estos "buenos" chicos y chicas, que una y otra vez renuncian a sus deseos y necesidades, accediendo a regañadientes a lo que no les gusta. O no saben en absoluto lo que quieren y esperan que alguien "adulto e inteligente" les diga esto.

Volviendo a los permisos.

En el primer paso, aprendí a confiar más en mí mismo y en las emociones que surgían en mí en el proceso de interactuar con una persona. Si antes buscaba primero la razón en mí mismo y pensaba: "¿Qué hice mal? ¿Y cómo puedo solucionarlo?" Luego, más tarde, comencé a ver cuántas reacciones negativas de las personas no están relacionadas en absoluto con mis acciones o palabras. La gente reaccionaba a algún tipo de comprensión propia y no a lo que yo expresaba. Así que me permití sentir y creer lo que sentía.

Entonces me permití defenderme. No para aguantar cuando me siento mal, entrar en el puesto de otra persona, sino para hablar de lo que para mí es inaceptable. Y a distanciarme, incluso a perder la comunicación por completo, si no se tomaban en cuenta mis límites. Me permití establecer límites, incluso si eso causa el resentimiento o la rabia de alguien.

Permití que otras personas sintieran las emociones que sienten y no se responsabilizaran por ello. Por mi parte, me adhiero a mi código de honor, cuidando los límites del otro, reaccionando de forma responsable y respetuosa a su designación. Pero yo no soy responsable si mi vida, solo la vida, sin la intención de hacer mal a otro, provoca sentimientos negativos en este último.

Me permití no definirme a mí mismo por la opinión o evaluación de otra persona sobre mí. Ni entusiasta ni despectivo. En primer lugar, me escucho y confío en mi propio criterio, significativo para mí.

Me permití no preocuparme. No corras tras los logros, no se correspondan con las ideas de alguien sobre cómo vivir, no persigas la moda. Permitido escucharme a mí mismo y descartar lo innecesario.

Me permití ser vulnerable. A diferencia de la fachada de "ser fuerte en todas las circunstancias", que, como resultó, requiere un precio demasiado alto para una ilusión creada hábilmente. Hay mucho presente en la vulnerabilidad y, como resultó, hay mucha más fuerza, más resiliencia. Pero esta fuerza, no es rígida, como un marco que se puede romper, sino muy flexible.

En general, me permití ser más real, reconocerme en esta autenticidad. Y estar en contacto con otra persona, no solo por la fachada, sino como un todo, por el todo. Aceptarnos a nosotros mismos y a los demás, viéndonos como somos.

Ahora ayudo a otros a obtener su permiso.