El Hábito De Huir

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Mientras Mila se recordara a sí misma, siempre huyó. Incluso cuando era niña, sin haberse preparado para el examen de las odiadas matemáticas, se quejaba de dolor abdominal y se quedaba en casa. Comenzando a reunirse con los jóvenes, primero soportó lo que no le gustaba de ellos, tanto como pudo, y luego desapareció silenciosamente sin explicar nada. La sola idea de un posible conflicto le resultaba insoportable. En el colectivo de trabajo, en las reuniones y en la toma de decisiones estratégicas, guardaba silencio, e incluso le parecía que estaba de acuerdo con todo. Pero después de un tiempo Mila se dio cuenta de que nuevamente soportaba lo que no le gustaba y decidió irse. A los 35 años, Mila no tenía familia, estaba descontenta con su próximo trabajo, se quejaba de constante apatía e insatisfacción consigo misma.

El hábito de huir - Es un mecanismo protector de la psique que te permite evitar experiencias desagradables. Cuando se activa, la persona o abandona físicamente la situación, incapaz de soportar el estrés, o permanece en la situación, pero hace todo lo posible para no verse incluida emocionalmente en ella.

¿Cómo reconocer la evitación?

Si una persona tiene tendencia a huir, utilizará esta protección en una variedad de circunstancias. Como regla general, en su vida no hay uno, sino varios de los puntos que se proponen a continuación.

1. Retirada física de la situación.… Durante una conversación que toca aspectos dolorosos de la relación, la persona corre inmediatamente al baño. En terapia, a menudo se encuentra una situación de resistencia a la terapia. Habiendo abordado un tema doloroso, el cliente deja de acudir a un psicólogo bajo cualquier pretexto. No se da cuenta de que la verdadera razón radica en la falta de voluntad para entrar en contacto con las emociones, con algo importante para él, pero explica su salida por algunas razones externas. Una pareja que quiere terminar la relación, pero tiene miedo de decirlo y simplemente desaparece.

2. Llegadas tardías … Muy a menudo, la razón del retraso es la falta de voluntad para entrar en contacto con algo. Un equipo nuevo o una situación desconocida en la que todavía necesitas adaptarte, algunos rituales al comienzo del evento que realmente no te gustan, posible contacto cercano con alguien que es desagradable. En los grupos de terapia, nuevamente, esto es muy común. Hay tensión y ansiedad asociadas con el descubrimiento de algo nuevo en uno mismo, algo que no sabía sobre sí mismo. Y el inevitable choque con los sentimientos, a veces muy difícil.

3. Charlando … Verbosidad, uso de palabras indefinidas, abstracciones. Cuando escuchas a una persona así, hay un sentimiento de pérdida de significado y una pregunta interna: "¿Qué quiere decir con esto?" Demasiados detalles quitan lo principal y le permiten no tocar temas dolorosos.

4. Traducción de conversaciones sobre un tema diferente. Saltando de un tema a otro. Una persona responde a una pregunta con una pregunta. No responde a la pregunta que se hizo, sino que la modifica internamente de modo que se distorsiona el significado mismo de la pregunta.

5. Evitar el contacto visual … La gente mira hacia un lado, al suelo. Una mirada a los ojos, por regla general, da lugar a experiencias en las personas que pueden parecer intolerables para alguien. Otra modificación de este mecanismo es cuando una persona mira a los ojos, pero no está "presente". Bloquea todos sus sentimientos y no le importa lo que pase. El caparazón físico está presente, pero emocionalmente es absolutamente inaccesible.

6. Silencio … Por ejemplo, una mujer inicia una conversación con su esposo sobre problemas que le preocupan en su relación. El marido permanece físicamente con ella e incluso la escucha, pero no dice nada. No quiere entrar en contacto con los sentimientos que le evocan y cierra las palabras de su esposa. Cuando se han acumulado muchos sentimientos entre los cónyuges, pero da mucho miedo abrir esta "caja de Pandora", es más fácil reducir toda interacción a preguntas cotidianas como: "Por favor, pásame la sal". Y se silencian las preguntas realmente importantes. Al mismo tiempo, cada uno de los cónyuges acumula tensión en su interior.

7. La presencia de secretos y secretos.… Incapacidad para compartir información vergonzosa. Algunas familias tienen temas tabú que no se discuten. Por ejemplo, sobre la guerra, las duras pruebas que sufrieron las generaciones mayores, sobre los sentimientos, sobre el amor, sobre el sexo. Una persona que vive en esa atmósfera interior se siente sola. Se ve obligado a partirse en dos. El que se puede mostrar (y de forma segura) y el que se debe ocultar a todos. E incluso con las personas más cercanas no puedes compartir. No es necesario hablar de aceptación, confianza y sinceridad en esas familias.

8. Cuidado de los gadgets … Para no entrar en contacto con sentimientos desagradables, las personas se dirigen al espacio virtual. Desde fuera, este comportamiento se lee como: "Estoy aburrido y no me interesa lo que está pasando aquí". Y puede dar lugar a un enfriamiento recíproco o incluso a una agresión.

9. Desplazamiento de destino … El mecanismo de evitación no permite que la persona aclare directamente la situación con quien está causando los sentimientos. Una mujer se queja con su amiga sobre su marido en lugar de decirle directamente que se siente ofendida por su comportamiento. Decirle a un amigo es más seguro: no hay riesgo de encontrar los sentimientos del esposo a cambio. Y las emociones se apagan en parte y la tensión cede. Pero este tipo de alivio del estrés no resuelve el problema en sí. A lo sumo, una amiga puede aconsejarle alguna forma de reaccionar ante el comportamiento de su esposo, convirtiéndolo en un objeto de influencia y no en un socio igualitario.

10. Dilación, dilación. Evitar el cumplimiento de los compromisos adquiridos, enfrentando posibles dificultades.

11. Dependencias: alcoholismo, comida, adicción a las compras, adicción al juego. Si hay algún tipo de experiencia o deficiencia, y no hay forma de satisfacerla directamente. Y una persona elige un camino indirecto a través de la adicción. Cualquier adicción tiene un elemento de evitación.

12. Cuidado de enfermedades … Por ejemplo, en la víspera del cumpleaños de la esposa, en el que desea una atención especial, el esposo se enferma.

13. Violación de acuerdos … Esta manifestación de evitación va de la mano con la incapacidad de decir que no. Lo que a menudo se debe a la ignorancia de uno mismo. Una persona acepta algo bajo la influencia del momento o para no ofender. Y luego, tras un lapso de tiempo, se da cuenta de que estos acuerdos no le convienen. En lugar de renegociar o hablar directamente de ello, prefiere "desaparecer".

14. Manifestación extrema - suicidiocomo una forma de evitar sentimientos y situaciones difíciles.

¿Qué pasa si te encuentras con un mecanismo de evitación?

Es importante ver todos los pros y los contras de tenerlo. La importancia de esta protección radica sin duda en el hecho de que en algún momento de la infancia fue encontrada por un niño y le ayudó a sobrevivir. En ese momento, tal vez, esta era la única forma disponible para que el niño cambiara de alguna manera la situación de peligro o incomodidad. Pero los tiempos han cambiado y un adulto tiene muchas más oportunidades de influir en su vida. Y el mecanismo de evitación habitual lo obliga a darse por vencido e irse donde puede transformarse y hacer que la situación sea más cómoda o útil para él.

Oportunidades perdidas, relaciones rotas, dificultades en una carrera y otros logros, miedo al contacto con los demás y "frenar" los conflictos, como resultado: baja satisfacción con la vida y mucho arrepentimiento que no funcionó.

El primer paso es admitir que huir no siempre es la mejor solución. A veces vale la pena quedarse y ver qué pasa.

Se puede observar cómo se acumula la ansiedad y aparecen las ganas de correr. Observe, pero no actúe como de costumbre. Observa y permanece.

Entonces puedes decidir experimentar. Trate de hacer conscientemente aquello de lo que huyó antes. Mantén el contacto visual un poco más de lo habitual. Decir "esto no me funciona" en lugar de estar de acuerdo habitualmente en cumplir con la solicitud de alguien. Habla con tu ser querido sobre lo que es realmente importante para ti. O decirle a alguien "de lo que no puedes hablar".

Puede recuperar el control de sus acciones en lugar de la evasión automática separando este mecanismo de defensa de usted mismo. En cualquier situación, tiene una opción: salir del contacto como de costumbre o tomar riesgos y probar una nueva forma de actuar. Esto no excluye la posibilidad de salir de la situación cuando esta salida está realmente justificada. Y traerá más beneficios no solo tácticamente, sino también estratégicamente.