No Puedes Mantenerte Separado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El ciclo familiar comienza cuando un hombre y una mujer se encuentran. Es un encuentro de dos individuos que buscan satisfacer necesidades personales a expensas del otro. Entramos en relaciones demasiado dependientes. Nos esforzamos en un socio para obtener todo lo que nos falta, perdiendo así la capacidad de sostenernos por nosotros mismos. Inconscientemente buscamos para nosotros la mitad que es más adecuada para las necesidades personales frustradas e inconscientes.

No todas las parejas convergen de la misma manera. Algunos se sienten atraídos por los pensamientos de alguien, parecen emocionantes, interesantes y muy comprensibles para nosotros. Otras parejas pueden encontrar que en las primeras etapas de las citas, sintieron una conexión a nivel espiritual y hubo una facilidad y facilidad en la comunicación, afecto cálido y sentimientos de amor. La mayoría comienza con una atracción física explícita que los captura con toda su pasión.

En esta etapa, todavía nos resulta difícil imaginar que hay muchas lecciones por delante que solo se pueden aprender a través de la experiencia. El amor es un sentimiento muy difícil, porque lleva la carga de esperanzas de experiencias amorosas anteriores, incluida la infancia. En los hombres, esta puede ser una actitud hacia la madre, que no pudo hacer frente completamente a sus funciones maternas. En las mujeres, son asociaciones con un padre amable o malvado, atento o indiferente. Podemos sentir una fuerte atracción por alguien que tiene una experiencia de vida similar o un trauma. Y de hecho lo es. Uno de mis clientes trató de entablar una relación con un hombre que, en todos sus parámetros, no alcanzaba la imagen de un hombre de familia ideal, pero tenía la misma enfermedad que los unía. Los motivos inconscientes prevalecieron sobre los defectos obvios. Si nuestro inconsciente insiste en que estamos haciendo lo correcto, entonces la conciencia sólo puede racionalizar la elección hecha. Nuestras relaciones reflejan todos los procesos inconclusos dentro de nosotros.

A la luz del amor romántico, los defectos del otro parecen vagos o insignificantes. El poder del amor no es igual a su profundidad. Podemos enamorarnos apasionadamente de la imagen de una persona, aunque en realidad la persona y la imagen son muy diferentes. Todo el problema radica en que estemos cegados por nuestras propias proyecciones; rara vez vemos a otro como es, apreciando su profundidad y nobleza.

Es como fusionar la figura de nuestro compañero con el trasfondo de nuestro enamoramiento por él. Pero gradualmente los límites de la otra persona se vuelven más claros y los vasos de color rosa comienzan a romperse hacia adentro. Al principio nos parece que la pareja sigue siendo buena, pero…. Si lo quita un poco allí y agrega un poco en otro lugar, no saldrá nada. Porque el ideal se derrumbará.

Pero tan pronto como empezamos a cambiar algo en una relación, los conflictos son inevitables. Las relaciones con los socios son una oportunidad para reescribir los escenarios de su relación y descubrir su capacidad para amar. Llega una etapa en la que es necesario renunciar a la actitud habitual hacia el otro, puntos de vista, reglas, proyecciones y volver a conocerse.

El amor es el encuentro de "yo" y "tú". Si una pareja continúa tratando de preservar el formato anterior de relaciones, para devolver "sentimientos vívidos", su desarrollo se detiene. La pareja declara una tregua, consolándose con la idea de que una mala paz es mejor que la guerra. Puedes convencerte de que, en general, la relación está bien, pero en particular, son simplemente insoportables. O luchan a muerte, sacando de la batalla muchos agravios, reclamos y malentendidos. De hecho, esta es una lucha por la integridad, que, según nos parece, nos fue arrebatada por un socio. Que la primera, que la segunda opción no salve el día. Los intentos de “preservar las relaciones” conducen a la acumulación de errores que dificultan el desarrollo de las relaciones y conducen al estancamiento y la degradación. Esta situación puede durar años y la vida familiar parece una maleta sin asa. O conduce a una ruptura, que es más común. La búsqueda constante del amor y su persecución nos aleja de él.

"La capacidad de amar y perdonar no es una función del objeto del amor, sino una función del amor mismo"

E. Fromm

El inicio de la siguiente etapa en la evolución de una relación se convierte en una experiencia traumática. Comenzamos a alejarnos el uno del otro y nos damos cuenta de la presencia de la distancia, sentimos desunión y complicaciones en las relaciones. Se produce el aislamiento y la soledad. Lo entusiasta y brillante es reemplazado por lo mundano y cotidiano. La relación se convierte en un drama triste.

Es durante este período que nos parece que el amor ha muerto. No hay más admiración, dejamos de ver el principio divino en el otro. No hay sentido de novedad y magia, no hay espontaneidad anterior. El estado de intoxicación leve fue reemplazado por un síndrome de resaca.

A primera vista, esto parece una experiencia dolorosa, pero en realidad se trata de la expansión de la conciencia. El costo es alto: pérdida del ideal, sufrimiento y frustración, desconexión emocional. Parece que la energía para mantener una relación ya no existe. No hay chispa pasada, algo que ayude a revivir sentimientos, devolver la atracción sexual y esas personas enamoradas que alguna vez fuimos. Es hora de retroceder y ver con qué tareas entramos en una relación, qué nos llevó a tal resultado y si un socio puede combinar las funciones que queremos asignarle.

Los peores enemigos del hombre no le desearían los problemas que sus propios pensamientos pueden traerle.

Proverbio oriental

Lo mejor que puede hacer en esta situación es mantener la calma. Regrese de los motivos inconscientes a la conciencia. Acepta lo que está sucediendo como un hecho y emprende el camino del crecimiento personal a través de la responsabilidad. Ser responsable no significa ser debido, significa ser capaz de asumir la responsabilidad de uno mismo. Tendrá que volver a aprender a experimentar sus sentimientos y expresarlos de manera saludable. Sin intentar reemplazar tu "yo" real por uno falso y ver lo mismo en el otro. Es importante aceptar que no podrás volver al inicio y no entrarás dos veces al mismo río. La tarea de esta etapa es transformar el dolor y el sufrimiento del enamoramiento pasado en una oportunidad de crecimiento personal.

No sufras, viendo cómo se desvanece la apariencia divina de tu elegido, cayendo en una rutina banal y en un estado de desesperanza. O incluso abandonar por completo al objetable "Dios".

Cuanto más importante se vuelve la relación, menos manifestaciones libres hay. Una situación estándar en la que una pareja crea la apariencia de amor por los demás, y dentro de la pareja hay un campo quemado de agravios mutuos. Con el paso de los años, dejamos de ver en un socio a una persona única, con su historia personal y solo sus cualidades inherentes. Vemos frente a nosotros la máscara de un "cónyuge" en relación a quien hemos acumulado un cúmulo de creencias, expectativas y exigencias. Nos olvidamos por completo de la persona de la que una vez nos enamoramos, no vemos a la persona. La sensación de novedad y ligereza se desvaneció, dejando los sellos “esposo” y “esposa”, con una enorme lista de funciones y responsabilidades. “No me amas”, “no te importan mis sentimientos”, “solo piensas en ti mismo”: las personas escriben esas inscripciones en las máscaras de sus parejas y leen los mismos mensajes todos los días, lo que los convence aún más de que Ellos están en lo correcto. No ven la más mínima manifestación de ternura y cuidado de cerca, pero lo que reciben se da por sentado.

Es importante aprender a mirar detrás de la máscara y notar un extraño allí: una persona única, con un mundo interior colosal, con sus recuerdos de infancia, sueños y secretos, creencias y traumas. Una persona que alguna vez fue pequeña, virgen, que miraba el mundo con confianza y, hablando de quién con los amigos, lo llamarías por su nombre y no “esposo”, como estás acostumbrado a lo largo de los años. Date cuenta de que no existe esa segunda persona, que no ha existido y nunca volverá a existir.

Es hora de volver a conocerse.

Una persona inmadura se enamora, la gente madura crea el amor. El amor es una llama que el hombre ha aprendido a encender. La llama se enciende, se apaga y se vuelve a encender a medida que aprendemos a cuidarla. Nuestros esfuerzos se multiplican por diez. Enamorarse comienza como euforia y su vida es corta. La presencia perdurable del amor es un gran logro y el resultado de esfuerzos mutuos.

Todos los días nos enfrentamos a una elección: rechazar a un compañero o volver a elegirlo. El amor se puede expresar con palabras, pero el amor no son palabras.

Amor maduro en las pequeñas cosas. Se manifiesta en el cuidado y la ansiedad por la salud de un ser querido, en una taza de té caliente, que se lleva a un ser querido en un momento de fatiga. Es invisible para los demás, pero se siente en la piel. Se manifiesta en los productos traídos y las instrucciones para ponerse un sombrero cuando hace viento. E incluso si está desprovisto de la locura anterior, da una sensación de seguridad y comodidad. Hay un lugar para el cuidado y la asistencia para vivir con heridas mentales. El amor se manifiesta en cada evento de la vida diaria, no necesita una escala sobrehumana.

El amor no es un estado, sino un proceso e implica un trabajo constante. Mantener la naturaleza de proceso del amor le da a la relación un desafío y una oportunidad para mejorar, mejorarse a sí misma. Este proceso puede durar infinitamente. Reúnase con una persona todos los días, renunciando al sentido de obligación. Este entendimiento hace que la relación sea viva y larga.

Amar significa ir de principio a fin toda la experiencia de conectar con otra persona. Esto significa ver a una persona real en un ser querido y apreciarlo por su ordinariedad, defectos y originalidad. Si podemos atravesar la niebla de proyecciones en las que pasamos la mayor parte de nuestras vidas, entonces comenzamos a percibir lo ordinario como excepcional. Tal amor dura mucho tiempo y existe junto con la vida ordinaria y cotidiana.

Las relaciones se vuelven felices no porque las personas se lleven tan bien entre sí, sino porque superan obstinadamente esos momentos en los que no se llevan bien. Esta es la capacidad de poner lo importante entre paréntesis y eliminar todo lo secundario detrás de ellos y no enfocar.

Las relaciones comienzan con el enamoramiento, pero no siempre terminan con el amor. Esta es la historia de la colisión de lo divino y lo terrenal. Estos no son opuestos, sino dos lados de la naturaleza humana. Transición de un estado a otro. Lección dolorosa. Si a primera vista nos parece que nos han privado de algo importante, entonces con el tiempo puede resultar que también ganamos mucho. Nunca seremos lo mismo. Pero podemos recrear la relación. Este es el ciclo natural de la vida: día y noche, vida y muerte, enamoramiento, amor. No hay vida desde cero. Una pizarra en blanco es una elección de cómo continuar la grabación realizada ayer. Comenzará con resentimientos y acusaciones, o con la decisión de posponer las conclusiones y comenzar a buscar oportunidades para desarrollar relaciones. Depende de nosotros decidir.