Cuanto Más Lejos, Más Cerca. Cómo Mantenerte En Una Relación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Existe tal expresión: "Cuanto más lejos, más cerca". A menudo lo usamos en el contexto de describir nuestras relaciones con los demás. Aunque lo pronunciamos con ironía, hay una pizca de verdad en esta expresión. Alejándonos de las personas, las añoramos, nos falta comunicación. Y a partir del constante destello ante los ojos, la pareja no se vuelve más cercana y querida. Estar juntos las 24 horas del día no tiene nada que ver con la verdadera intimidad

¿Cómo, entonces, es posible entender que una persona está cerca de ti, si no existe la experiencia de vivir separados unos de otros? La verdadera intimidad ocurre cuando encontramos el equilibrio al establecer nuestros límites personales, los límites de otra persona y el espacio común entre nosotros. Esta es el área donde se encuentran dos personas, cada una de las cuales tiene una idea real de sus límites personales. Este es el conjunto de creencias, pensamientos, valores y sentimientos internos que no estamos dispuestos a intercambiar y cuya integridad estamos dispuestos a defender incluso a costa de perder la intimidad con otro. Esto es solo nuestro, del que estamos dispuestos a hablar públicamente y de lo que estamos dispuestos a defender. Esta es una constitución interna, un conjunto de reglas que proclamamos al mundo que nos rodea para que otros sepan con qué estamos dispuestos a reconciliarnos y qué no. Los límites personales claros no tienen que ver con el egoísmo y la autoestima sobreestimada. Aquí estamos hablando de respeto por uno mismo, que es una herramienta poderosa para respetar los sentimientos y opiniones de los demás. Por el contrario, los límites personales a menudo difuminados o su ausencia conduce a problemas en las relaciones. La incapacidad de decir “no” a los demás, el deseo de agradar y la devaluación de nuestros propios sentimientos nos convierte en rehenes de quienes nos rodean y nos lleva a relaciones neuróticas. Se ve así visualmente. Un día un amigo cercano vino a visitarte. Fuiste tan acogedor que decidió pasar la noche contigo, y su presencia no fue una carga para ti. A la mañana siguiente no se fue, ni se fue en los meses siguientes. Tu casa se ha convertido en su hogar. Quedaste complacido con la compañía de tu amigo y disfrutaste de su presencia en tu vida. Pronto, un amigo comenzó a invitar a sus amigos a su casa. “Está bien, vivir juntos es más divertido”, podrías pensar. Pronto notarás que en tu propia casa personalmente dispondrás de poco espacio. Felices fiestas, las empresas ruidosas se convertirán en algo habitual en tu hogar, aunque tú personalmente prefieres las noches tranquilas. Racionalizarás lo que está pasando y te convencerás de que esto es normal, podría ser peor. Imperceptiblemente, en su propia casa, los invitados le darán una habitación para invitados, o tal vez incluso se ofrezcan a ir a visitar a sus familiares, relajarse, por así decirlo. Has dejado de ser la amante y decides a quién y cuándo dejar entrar a tu territorio. Y ahora solo tiene dos formas: o soportar en silencio lo que está sucediendo, o declarar sus derechos y sacar a los invitados no invitados por la puerta, designando de una vez por todas quién es el jefe. En el primer caso, pisarás tu propia garganta, solo para no contradecir a los demás y mantener una buena relación. Solo que todo esto son ilusiones: las relaciones son buenas cuando tú y los que te rodean se sienten bien con ellas, cuando hay respeto mutuo. Si en su casa caminan en manada con zapatos sucios, entonces no hay nada que salvar durante mucho tiempo. En el segundo caso, declarará sus sentimientos y correrá el riesgo de que lo malinterpreten. En el mejor de los casos, se torcerán un dedo en la sien y se escaparán, acusándote de incompetencia. En el peor de los casos, ignorarán la protesta no autorizada y nunca volverán a prestar atención a sus sentimientos. Que la primera, que las segundas opciones no le devolverán los viejos sentimientos y relaciones cálidas. Es difícil para los demás entenderte, ya que tú mismo entiendes vagamente tus deseos y los límites de lo que está permitido en relación contigo. Le resulta difícil ser natural y afirmar con valentía sus límites debido al miedo al rechazo. La necesidad de la compañía de los demás, de aceptación, se lee en cada una de tus acciones. Está infectado con una creencia sobre su propia inferioridad y depende de la opinión de otra persona. Nos impulsan dos miedos principales: el miedo a la muerte y el miedo a perder el amor. Todos los demás tipos de miedo se derivan de estos dos. La probabilidad de ser rechazados hace que nos olvidemos de nuestros propios deseos por el bien de los demás. La constante violación de nuestros límites personales nos hace sufrir, pero renunciar a este sufrimiento es aún más aterrador. Renunciar al sufrimiento inculca el miedo al rechazo. Es mejor para nosotros mantener la ilusión de la presencia de otros en nuestras vidas que permanecer en el vacío en el que tenemos miedo de vivir. No estamos preparados para afrontar nuestra soledad. Nos parece que la soledad es la ausencia de las personas que nos rodean, pero en realidad no lo es. La soledad es la incapacidad de sentir su propia autosuficiencia. Ser autosuficiente es experimentar la felicidad de estar contigo mismo. Es un estado en el que estando solos nos sentimos menos solos que cuando estamos cerca. Sin esta base sólida, es imposible lograr una verdadera intimidad con otra persona. Es importante amarte a ti mismo incondicionalmente. Al menos por razones de salud psicológica: es inconveniente vivir la vida con una persona no amada. Cualquier relación repetirá un escenario en el que la pareja es percibida como una pajita para un hombre que se está ahogando.

Cómo no perderse en una relación, mantenerse libre en pareja, sin necesidad de compromisos constantes consigo mismo

1. Responsabilidad. Miramos al Otro con esperanza, y en nuestros ojos se lee en letras grandes: “Sálvame de mí mismo. Que esta relación sea seria ". Solo la seriedad de la relación no la da otra persona, sino nosotros mismos. Buscamos la seriedad del otro, mientras nosotros mismos nos defendemos con frases: "si está destinado, entonces el mío no me dejará en ningún lado". De hecho, este enfoque es al menos frívolo e irresponsable. Esta es una forma de proteger su falta de voluntad para invertir en una relación. Buscamos el amor, creyendo piadosamente que lo encontraremos donde otro nos amará. A menudo, después de todo, cómo: estamos dispuestos a mostrar nuestros sentimientos solo cuando tenemos garantías de que seremos correspondidos. De lo contrario, ¿por qué abriría mi alma? No…. Ahora, si él es…., Entonces yo…. Negociación. Aquí no hay amor. El amor es donde hay naturalidad y alegría. Cuando no hay preguntas: "¿Necesita escribir sms primero? ¿Y qué pensará? ¿Y si no responde?" Necesitas encender el fuego del amor por tu cuenta, de lo contrario corremos el riesgo de vivir toda la vida en el frío y en una relación sin intimidad. La responsabilidad en una relación es la voluntad de trabajar duro en ella. Si no trabajas en la relación, muy pronto tendrás que jugarla. Es una paradoja, pero jugar es energéticamente más caro que trabajar.

2. Renuncia al control. Exigir absoluta sinceridad a un socio es privarlo del territorio de su propio yo. El deseo de controlar es una invasión de los límites personales de otras personas. Donde hay una falta de comprensión de los propios límites internos, a menudo habrá una tendencia a violar los de los demás. No hay una comprensión clara de "yo no soy yo". Nuestra capacidad de intimidad está directamente relacionada con la confianza, la aceptación de nosotros mismos y de los demás. Las personas controladoras no saben cómo entregarse al fluir de la vida, no pueden confiar en otras personas y tienen dificultades con la intimidad emocional y física.

3. Voluntad de encontrarse con otro. La unión del hombre y la mujer expone las matrices y los complejos de los niños. Cuando el amor romántico retrocede, conocemos al Otro de verdad. Comenzamos a notar fallas, a sentirnos engañados y a culpar a la persona por convertirse en quien siempre ha sido. Para aceptar las deficiencias de otro, primero debes aceptarte a ti mismo con todos los lados oscuros de nuestra alma. Luchar con tu propia Sombra es la supresión de tu rasgo negativo y aversión a aquellos que también lo tienen. No experimentar tus sentimientos en presencia del Otro destruye la intimidad. Permitir que el Otro sea diferente significa renunciar a la intención de rehacer, modificar o cambiar algo de él. En una relación madura, estamos yo y el Otro. Las diferencias mutuas son valiosas. Existe la oportunidad de ser uno mismo en una relación, de ser diferente y también de aceptar este derecho para el Otro. No se horrorice por las diferencias mutuas, trátelas con curiosidad como una nueva experiencia. En tal unión, reconozco el derecho del Otro a ser diferente, así como mi derecho a ser yo mismo. Esto significa la capacidad de aceptar las diferencias del Otro, así como de verlas como oportunidades de acercamiento. Este es un rechazo de proyecciones e ilusiones. El otro no es un conjunto de características que satisfagan sus necesidades, sino un individuo, con valores, actitudes y creencias únicos.

4. Naturalidad. Al permitir que el otro siga siendo quien siempre ha sido, es importante seguir siendo quien eres. No parecer, sino ser. Nuestra autoestima es la opinión interiorizada de los demás sobre nosotros. Estos son los pensamientos y evaluaciones de otras personas con los que nos contagiamos en nuestra niñez profunda. Un niño pequeño no tiene autoestima, no sabe si es bueno o malo. Por primera vez, se conoce a sí mismo a través de su entorno cercano. Y es en el límite de los primeros contactos con el entorno donde aparecen los primeros sentimientos sociales: vergüenza, culpa, miedo. La situación se agrava cuando empiezan a compararnos con los demás. Ahí es cuando recibimos un mensaje poderoso: ser uno mismo es malo. Pero si finges un poco o intentas cumplir con las expectativas de otras personas, la probabilidad de rechazo será menor. Las relaciones entre padres e hijos se basan en la rígida subordinación del menor a los mayores. Si en la infancia no les interesaba nuestra opinión, no preguntaban qué nos gusta y qué no, lo más probable es que, como adultos, tampoco nos comprendamos a nosotros mismos ni a nuestros sentimientos. El cambio frecuente de deseos, las metas de la vida, la búsqueda interminable de uno mismo es una manifestación del hecho de que aún no nos hemos encontrado y no nos hemos reconocido de forma natural. Y casi nadie podrá adivinar nuestros deseos si nosotros mismos no somos plenamente conscientes de ellos. Ser natural significa poder sentir tus deseos y seguirlos. Ser natural es tomar una decisión, guiado por el criterio de "querer-no querer". Los compromisos con uno mismo, los sentimientos ocultos y las emociones no expresadas tarde o temprano causarán dificultades en las relaciones. Permitirnos vivir al lado del Otro nuestros sentimientos ocultos, la voluntad de desnudar nuestras almas y mostrar nuestra vulnerabilidad, de ser naturales nos permite acercarnos los unos a los otros. Al estar en armonía con nosotros mismos, creamos armonía a nuestro alrededor.

5. Capacidad para estar solo. Si el Centro del Amor está dentro de nosotros mismos, ya no necesitamos muletas en forma de relaciones adictivas. Ya no necesitamos ser salvos, porque solos con nosotros mismos ganamos fuerzas y nos fusionamos con la fuente del amor. Una vez reflexioné sobre el tema de la soledad durante mucho tiempo y después de repetidas repeticiones de esta palabra reemplacé su asombrosa semántica. Una paternidad, un padre. Estar solo no es estar aislado y sentirse abandonado. Estar solo significa estar solo con el Creador, con una poderosa fuente de energía y la capacidad de contemplar tu mundo interior. Esta es una oportunidad para conocerse a sí mismo como un todo, para escuchar sus sentimientos, para entrar en un diálogo con aquellas partes del yo que alguna vez fueron expulsadas de nuestra vida. Amarse a sí mismo solo es un indicador de su capacidad para amar a los demás. Cuanto más lejos, más cerca. No estamos hablando de la distancia específica entre nosotros, expresada en kilómetros. La proximidad no es un estado, sino un proceso de creación de vida consciente. Estar cerca y al mismo tiempo libre en una relación significa no disolverse en una relación, perdiendo así su propio gusto. No intentes fusionarte y convertirte en un todo, privándote a ti y a otro de tu espacio personal. La intimidad no es cuando nos ahogamos, apretándonos el uno al otro en el abrazo mortal de la adicción al amor. Nos acercamos el uno al otro, luego nos alejamos. Nos alejamos, porque sentimos que podemos asfixiarnos y hay necesidad de respirar un soplo de libertad y sentirnos autosuficientes sin estar atados a nadie más. Nos estamos acercando, porque nos esforzamos por el intercambio de energías, pero para no perdernos, sin olvidarnos de todo, con la oportunidad de volver siempre a nosotros mismos.

Más cerca, más lejos, inhalar-exhalar es un soplo de amor, una danza virtuosa de relaciones cercanas.