Separado De La Madre

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Siempre te necesito, está claro

Siempre te necesito

Cada hora …

Estoy mortalmente acostumbrado a ti

Mortal.

T. Berchnard

La separación de los padres, en particular de la madre, es un proceso largo y, a veces, doloroso. Comienza desde la infancia, cuando un niño comienza a gatear, caminar, aprender sobre el mundo que lo rodea y, más tarde, conocerse, hacer amigos, enamorarse y formar su familia. Lamentablemente, a veces las cosas no van tan bien como nos gustaría: en el camino del crecimiento, la autonomía y la independencia hay personas que impiden este proceso de separación. Estas personas son madres. Varias razones les “ayudan” a no dejar que su hijo llegue a la edad adulta: miedos, complejos, ansiedad, manifestaciones narcisistas. Debido a estas circunstancias que interfieren, el proceso de separación puede durar años, décadas, a veces no termina cuando la madre lleva mucho tiempo muerta. Mucha gente espera hasta que se toma una decisión por ellos, pide consejo, no se responsabiliza de sí mismo, no vive su propia vida, sino la vida de sus padres, sus actitudes, juicios, dialogando internamente con ellos. Esto afecta a hombres y mujeres por igual En este artículo, me gustaría ver las formas en que una madre puede aumentar la dependencia de su hija de ella, y también destaco el proceso de separar a un hijo de una madre.

Primero, me gustaría considerar la relación entre madre e hija. ¿Cómo se produce al crecer, la separación de una hija de una madre? Hay dos factores opuestos que ralentizan la separación:

• Falta de intimidad. Si no hubo cercanía con la madre, el deseo de fusionarse con la madre, de sentir su amor incondicional puede seguir siendo lo más importante, lo principal.
• Relación demasiado estrecha. En tal relación con su madre, la niña deja de crecer, porque no se siente como una persona separada, está “fusionada” con ella. Manteniendo a su hija cerca de ella, la madre le impide encontrar respuestas a las siguientes preguntas: "¿En qué me diferencia de ella?", "¿Qué soy yo?", "¿Quién soy yo como mujer?" Esto también puede incluir la relación madre-amiga, que se está convirtiendo en el ideal de muchas mujeres. A menudo, estas relaciones ocultan la falta de distancia, la independencia, que es exactamente el mismo "cordón umbilical sin cortar".

El deseo natural de una mujer de volverse independiente puede verse obstaculizado por el deseo de la madre de mantenerla cerca de ella, a menudo inconsciente. Ella hace esto de varias formas.

Culpa. Algunas madres usan la culpa para ejercer control sobre su hija. De esas madres a menudo se puede escuchar: "Tu independencia me molesta", "Me arruinarás", "Déjame, no sobreviviré a esto". Por lo general, estas declaraciones de la madre están relacionadas con su propia experiencia de separación repentina. La hija, a su vez, no puede hacer frente a los sentimientos de culpa que ha infligido a la madre.

Una madre autoritaria puede usar los sentimientos de culpa para reflejar el reclamo de su hija de ser dueña de su propia vida. Los sentimientos de culpa permanecerán en la edad adulta cuando la hija crezca y abandone el hogar paterno, y surgirán una y otra vez cuando tome la vida en sus propias manos. Algunos niños pierden el amor de su madre en el momento en que intentan separarse de ella. Aquí está la historia de una niña: “Mi madre siempre me pidió que la amara, la apoyara y compartiera los detalles de su vida. Me acostumbré al hecho de que no podía evitar ser condescendiente con ella, no podía rechazar su apoyo, que yo mismo necesitaba … A los 17 años me enamoré y recibí mucho rechazo de mi madre. Se encerró en sí misma, empezó a beber, dijo que no la amaba, que la había traicionado. Constantemente violó, y todavía lo hace, mis límites y se mete en mis relaciones personales. No quiero que me cuide, pero tampoco quiero ser una madre para ella. No necesito nada de ella, solo quiero que sea feliz y construya su vida.

Ira y agresión. La hija no puede soportar la ira de la madre, o rompe esta relación o se siente intimidada. Ninguna alternativa conduce a la libertad y la construcción de la personalidad. La independencia debe ser alentada por la madre, no violada. La madre puede transmitir al niño uno de dos mensajes: "Amo tu individualidad única" o "Odio tu individualidad y trataré de destruirla". El niño no puede resistir tal ataque y se desarrolla en la dirección que le conviene a la madre.

Falta de amor y estructura. Los niños criados por padres a menudo ausentes o distraídos no reciben el amor y la atención que necesitan para desarrollar su propia independencia. El amor proporciona "un refugio del que uno puede navegar", y la estructura proporciona "algo contra lo que uno puede luchar". Solo el amor y la estructura juntos proporcionan la construcción de la independencia.

También puede señalar otra forma de ralentizar y posponer la separación: esto es para inspirar al niño con pensamientos sobre su dependencia, debilidad, inutilidad. Aquí hay otra historia de una niña de 27 años: “Desde pequeña, mi madre se portó injustamente conmigo. A menudo escuché palabras de condena y crítica donde necesitaba apoyo y comprensión. “No vas a afrontarlo”, “Sí, no podías hacer nada hace unos años, de dónde viene ahora”, “No sabes cómo elegir hombres”, “Entonces me avergonzaba de ti”… parecía que todo esto es mi vida … Me costaba mucho amarme y aceptarme, superar mis miedos y complejos, porque a los ojos de mi madre yo era un niño inútil. No teníamos con ella una relación de confianza, sincera y cercana. Después de años de luchar con ella, me di cuenta de que no la amaba. Me siento impotente sin ella. Toda mi vida huí de ella, pero al mismo tiempo no podría vivir sin ella …”.

Si observa la relación entre una madre y un niño desde adentro, todos estos signos mencionados anteriormente conducen a sentimientos ambivalentes (opuestos), tanto en la infancia como en la vida adulta. Siguiendo peleando con la madre, el propio adulto ralentiza el proceso de separación de ella, cuanto más hay sentimientos de culpa, resentimiento, rabia hacia la madre, o hacia ambos padres, más profundo es el apego hacia ellos.

Ejercicio 1. Hazte preguntas: "¿Qué me escondo, explicando todos los problemas de la vida por la presión, la influencia y la necesidad de cuidar a mi madre?", "¿Quizás soy yo quien llena el vacío emocional con la lucha por la independencia?" Me asusta tanto que me es más fácil quedarme en una extraña mezcla de lucha y amor por mi madre que entrar en este mundo? "madre?"

Ejercicio 2. Responda usted mismo a la pregunta: "¿Por qué todavía necesita ser un niño?" y terminar la frase: "Todavía necesito a mi madre, porque …".

Considere cómo una relación inacabada con una madre afecta específicamente a los hombres. P.: “Tengo 33 años y sigo viviendo con mi madre, sin ninguna relación completamente satisfactoria. Por supuesto, me encuentro, a veces vivo con chicas durante varios años, pero todas las relaciones terminan igual. ¡Me empiezan a cabrear! No puedo evitarlo. Todo empieza bien, hay sentimientos, pero el tiempo pasa y la simpatía, la pasión y la ternura por una persona es reemplazada por un odio real, comienzo a humillarlos, insultarlos, expulsarlos de la casa. Creo que cuando empiezo a notar los rasgos de mi madre en las niñas, se vuelven menos atractivos para mí, por decirlo suavemente . Esta es la primera variante de una relación no separada con la madre que se puede llamar intercambio de roles. Sin superar las relaciones con su madre, un hombre ve a toda mujer como su “sustituto”, y él mismo se convierte en un niño o, en el mejor de los casos, en un adolescente, y pone a su amada mujer en el lugar de su madre, la usa para resolver viejos problemas. Por supuesto, un hombre no se da cuenta de que está construyendo su relación de acuerdo con el mismo escenario y sinceramente “cree” que la relación con su madre se puede superar a través de su relación con las mujeres. Hay varios signos más mediante los cuales puede determinar la dependencia de un hombre de su madre:

1. Agresión. Alejándose de la intimidad, un hombre comienza un conflicto cuando la relación es "demasiado" para mejorar;
2. "Fusionarse" con otra mujer. Al fusionarse en una relación con su amada mujer, un hombre comienza a soñar con otra, no tan cercana;
3. La división de un hombre en un "objeto de amor" y un "objeto sexual", que en su comprensión se refiere a diferentes personas;
4. Control en las relaciones. Un hombre puede controlar a una mujer invadiendo su espacio personal, traumatizarla, o él mismo se presta al control y la intimidad demasiado cercana y sofocante. Si alguna vez lograba establecer límites normales con su madre, ahora el hombre no tendría miedo de que su esposa o novia prevaleciera en su relación. Si una esposa o novia se identifica con una madre dominante, con la única mujer que resultó ser demasiado dura para este hombre, abandona el amor;
5. La adicción a las drogas también puede ser un intento de combatir la necesidad de intimidad. La necesidad de relaciones cercanas se reemplaza por cualquier cosa: trabajo, sexo, drogas, alcohol, pasatiempos, comida, etc. Cualquier cosa, ¡simplemente para no depender de otra persona!

Ejercicio 3. Verifique si está utilizando una relación adulta para superar los problemas de la infancia y satisfacer las necesidades de los niños. En principio, esto es posible dentro de una relación, pero es dentro de una relación. Asegúrese de poder admitir sus necesidades, no sólo de "darles rienda suelta".

Algunos hombres que no han superado la relación con su madre también tienen un problema con su padre. Un hombre debe identificarse con su padre para determinar su rol de género y la separación de su madre. Si el padre no está disponible de una forma u otra, el niño se fusiona con la madre, o entra en un conflicto insoluble con ella, o desempeña el papel de una especie de cónyuge sustituto.

¿Cómo sabemos si realmente nos hemos vuelto independientes y autosuficientes? ¿Mediante qué signos se puede determinar si ha habido una separación de los padres, en particular de la madre? Persona separada:

• no "lidera" las provocaciones, no alimenta su resentimiento y no trata de justificarse a sí mismo;
• entiende que los padres no están obligados a satisfacer todos los deseos y él no está obligado a satisfacer todas sus expectativas;
• no espera que un padre muestre preocupación y amor si es incapaz de hacerlo. Dejó de alimentar una relación dolorosa con sus esperanzas;
• se negó a representar el papel del niño y la madre ideales;
• se dio cuenta de que sus padres eran gente corriente y que le daban tanto amor como podían;
• también se dio cuenta de que tal vez no sea amado y que ellos puedan representar sus propios traumas en él, darse cuenta de sus necesidades a expensas de él;
• evalúa críticamente las actitudes heredadas de la madre, formas de comportamiento, escenarios de vida;
• él mismo regula el grado de confianza y distanciamiento en las relaciones con sus padres, sin sentirse culpable;
• puede evaluar objetivamente en qué se parece a sus padres y en qué se diferencia de ellos, pero no se compara con ellos;
• no sufre de conflictos internos y no se desgarra por sentimientos conflictivos en relación con la madre o los padres;
• siente que está conectado con su madre, pero no con ella.

Al aceptar a los padres como son, tenemos la oportunidad de vivir en paz con nosotros mismos. ¡Te deseo mucha suerte con eso!