LÍMITES EN LA COMUNICACIÓN CON LOS PADRES

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

No importa la edad que tenga, no importa cuántas horas de terapia personal haya pasado y no importa cómo entienda el verdadero significado de las palabras y sus implicaciones, casi siempre lloro cuando hablo con mi papá.

Cuando lo llamo para charlar, escucho lo mismo:

“He visto tus fotos, te has recuperado, ¿cuándo te cuidarás? Si continúa así, te convertirás en una niña gorda y solitaria”, con mi peso de 48 kg y con el hecho de que he estado viviendo con un chico durante un año, ¡para que lo entiendas!

"¿Cuándo vas a trabajar?", "¿Estás cansado, por qué no haces nada?" - ¡a pesar de que tengo dos trabajos los siete días de la semana!

Y lloro, lloro en la tienda, en casa, en una fiesta, en todas partes, las lágrimas ruedan en un torrente, porque todo lo que dice es ofensivo y me duele, esto es una agresión psicológica, y no tiene sentido inventar excusas..

A lo largo de los años, he probado varios métodos para comunicarme con él. Por ejemplo, seguir el juego, donde utilizo el método "saludar y sonreír", y este es un método bastante exitoso que ayuda a evitar una interferencia descarada con los límites personales, aunque velada, y no hay confrontación directa, pero este es el equilibrio donde las ovejas están a salvo y los lobos están llenos.

Por supuesto, durante la terapia personal, aprendió mucho sobre sí mismo, traté de hablar directamente de cómo me lastimaban sus palabras, le expliqué cómo lo escucho y lo siento. Tiempo perdido. Porque todo lo que puede decirme en su defensa es lo que quiere decir, no lo que dice, como si eso lo cambiara todo. El final de la conversación es siempre el mismo: no entiendo el significado de las palabras. Escuchamos sobre facturas dobles, y entonces mi papá se comunica de esta manera, la sensación sigue siendo la misma.

Cuando hablo con mi papá, no soy psicóloga, no soy una mujer adulta a los 27 años, mi experiencia y logros no son importantes, solo soy una niña que quiere apoyo, siempre soy solo una hija.

Puedo ser tan inteligente como quiera y entender lo que está pasando, pero lloro de todos modos, porque duele cuando te devalúas, cuando alguien cercano a ti lo hace. Y la pregunta que debes hacerte es cómo mantenerte en este momento, ¿sabes qué pregunta nos hacemos la mayoría de nosotros? Cómo no ofender a nuestros padres, ellos nos aman, nos dieron a luz y nos criaron, les debemos todo … ¡¿no es?!

Esto significa que tú, consciente o inconscientemente, la diferencia no es grande, no te eliges a ti mismo, eliges ser víctima, porque seamos honestos con nosotros mismos al menos ahora. Cuando te sientes manipulado, cuando la otra persona te obliga a satisfacer sus necesidades y no las tuyas, entonces esta es toda la violencia con la que estás de acuerdo. Y si no puede hacer nada al respecto, justifique su elección con la creencia de que los padres aman lo mejor que pueden. Te haces daño, destruyes tus límites, no satisfaces tus necesidades, no sientes tus deseos y al final no vives tu vida.

Establecer límites con los padres es lo más difícil que tuve en terapia, lo más difícil en mi vida incluso ahora.

Nadie en este mundo probará sus límites para fortalecerse como padres. Nadie irrumpirá en ti como lo hacen tus padres

Creo que la pelea más difícil es la pelea con tus padres por tu vida. Para llevarla lejos, y es deseable que sigan siendo personas cercanas al mismo tiempo, la misión es casi imposible, pero escuché que hay padres que están listos para la separación.

¿Cómo levantarse y defender sus fronteras?

La primera es comprender que la mayoría de los padres son incapaces de aceptarse a sí mismos, a sus hijos oa otras personas en general. Tenga en cuenta que no estoy hablando de amor, porque el amor puede ser neurótico.

Pero el amor no es aceptación.

Bueno, los padres no pueden aceptar, y es simplemente una estupidez exigirles esto, leemos artículos psicológicos, tal vez muchos se hayan sometido a terapia personal, sabemos que hay una paternidad consciente, que hay funciones que hay que realizar para una niño para estar mentalmente sano, pero nuestros padres no lo saben y no quieren saberlo. Siempre serán como son, no sucederá un milagro.

Por lo tanto, debes descubrir y admitir que los padres, uno o dos, manipulan, insultan, lastiman, en general usan la violencia contra ti, psicológica y, a veces, física.

Es necesario hacer un trabajo psicológico difícil: aceptar el hecho de que los padres no son tan buenos como los imaginamos, dejar de justificarlos, pero llamar a las cosas por su nombre propio y, al mismo tiempo, no desvalorizar su importancia. (Tenga en cuenta que no tiene la culpa de todos los pecados mortales, sino que debe mirar adecuadamente la comunicación desde el exterior, como si se tratara de un extraño que se comportara así con usted).

Mi padre es una persona maravillosa, tiene muchas cualidades maravillosas, y siempre es el más cercano a mí, pero sé con certeza que sigue siendo ese manipulador, se comunica con mensajes dobles y cambia las modalidades de los mensajes. Lo trato con toda cordialidad, pero sé muy bien qué esperar.

Segundo, los padres no nos deben nada, como tampoco nosotros les debemos nada a nuestros padres.

Esto es un axioma, estos son datos a priori, así que acéptelos. Es difícil, sí, nuestra sociedad está saturada de puestos de trabajo y toda nuestra cultura se basa en esto, pero si quieres recuperar tu vida, entonces debes empezar por esto.

En tercer lugar, solo nosotros somos responsables de nuestra vida, amarnos o no amarnos, aceptarnos o no aceptarnos, esta es nuestra elección. Nadie está obligado a amarnos y aceptarnos, nadie nos debe nada en absoluto.

Esto es difícil, lo sé, pero para construir límites se necesita rigidez y resistencia, se necesita una agresión muy constructiva, sin la cual no tendríamos la energía para actuar y crear nuestra vida.

Si dejamos de tambalearnos en el lago de las esperanzas, exigiendo el amor de todos, justificando las acciones ajenas que nos perjudican, entonces las cosas irán más rápido.

¿Conoce la diferencia entre cuando hay límites y cuando no los hay?

No si las palabras de tus padres te lastiman o no, si compartes algo importante con ellos o no, si puedes aceptar que seguirán igual o no.

Quiero molestar, lo más probable es que siempre te duela escuchar palabras de desaprobación, palabras de duda, censura, pero hay algo importante que aún demuestra que tus límites son fuertes, que eres una persona separada.

Este sentimiento de que USTED ES, de que las manipulaciones y otros juegos que a veces involucran los padres no afectarán sus decisiones de ninguna manera, que su vida sigue siendo SUYA

Cuando me paré junto a la ventana y lloré, porque papá una vez más no dijo lo que quería decir, volvió a confundirme y cambió la modalidad de mis mensajes.

Estuve infinitamente agradecido con mi terapeuta, quien me acompañó mucho mientras construía mis límites, estoy agradecido con aquellas personas que ahora me apoyan cuando doy pasos arriesgados para mí, agradecido con mi ser querido que me da el derecho a cometer errores.

Seguiré llorando, pero sé con certeza que mi decisión, sus palabras de desaprobación, no se verán afectadas. Que mi vida me pertenece. Y sí, me duele de tales palabras, me duele que no escuché las palabras de apoyo, pero le dejo ser lo que es y no le exijo lo que no puede dar. Y al mismo tiempo, soy importante para mi, Yo soy lo primero, mi vida es lo primero y estoy listo para defender mi derecho a vivir como quiero.

Me hago la misma pregunta, pero ¿cómo salvarme, cómo proteger mis fronteras, qué puedo hacer por mí mismo? Y antes que nada me cuido, porque me doy cuenta de que mi padre es una persona adulta, y sus miedos, su ansiedad son su responsabilidad, y no puedo hacer nada al respecto, esta es su vida. Mi tarea es cuidarme.

Psicóloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com