Anatomía De Una Relación Codependiente O "síndrome De Merlin Monroe"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Ha intentado toda su vida casarse, pero no importa cuánto lo haya intentado, la persona que se adaptaría a usted en todos los aspectos no apareció en el horizonte?

¿Estás atrapado en una relación con un hombre que te hace infeliz y no puedes romper con él, no puedes?

¿No crees que en la vida solo te atraen, por así decirlo, compañeros no tan ordinarios, esos bastardos, mientras que los hombres normales no tocan tu corazón en absoluto?

¿Te miras al espejo con miedo todos los días, aunque muchos hablan de tu atractivo?

Abusa del alcohol o las drogas, la comida o el sexo; ¿Está gastando más dinero del que puede pagar?

Si respondió “sí” a la mayoría de estas preguntas, entonces tiende a construir relaciones codependientes no saludables, sino patológicas, con la posible pareja.

En el sentido más amplio de la palabra, la codependencia es la dependencia emocional de una persona del Otro que es significativo para él

Con base en esta última definición, podemos concluir que cualquier relación significativa da lugar a una cierta cantidad de codependencia emocional, ya que, al dejar entrar a personas cercanas a nuestra vida, necesariamente reaccionamos a su estado emocional, de una forma u otra, nos adaptamos a su estado de ánimo. estilo de vida, gustos, hábitos, necesidades. Y de hecho lo es. Sin embargo, en las llamadas relaciones "saludables" o maduras, siempre hay un espacio lo suficientemente amplio para satisfacer sus propias necesidades, para lograr sus propias metas y el crecimiento individual de la personalidad, que, como saben, mantiene la salud y vitalidad exclusivamente. en proceso de desarrollo.

En la relación, que llamamos codependiente, prácticamente no hay espacio para el libre desarrollo de la personalidad. La vida de una persona está completamente absorbida por un Otro significativo. Y en tales casos, no vive su propia vida, sino su vida. Una persona codependiente deja de distinguir entre sus propias necesidades y metas de las metas y necesidades de un ser querido. No tiene su propio desarrollo: sus pensamientos, sentimientos, acciones, métodos de interacción y soluciones se mueven en un círculo cerrado, devolviendo cíclica e inevitablemente a una persona a repetir los mismos errores, problemas y fracasos.

LEYENDA DE NUESTRO TIEMPO

Vivía una niña pequeña y muy hermosa en un país. Sus padres no estaban programados. El padre de la niña se dio a la fuga inmediatamente después de su nacimiento. La madre padecía un trastorno mental y no podía criar a su hija, por lo que la envió con su hermana, quien a su vez la envió primero a la casa de un niño y luego a un orfanato. La niña creció y se convirtió en la niña más hermosa y deseable, y muchas personas nobles de ese país buscaron sus manos.

Pero, a pesar de que se hizo famosa y en la vida tuvo éxito en todas partes, no creía ni que fuera hermosa ni que la desearan. Cuando era pequeña se sintió ofendida, rechazada y humillada tantas veces que ahora dedicaba todo su tiempo solo a hacer que la mayor cantidad de gente posible la quisiera.

Constantemente infeliz, deprimida, comenzó a beber, a probar drogas para ahogar el dolor desesperado en su alma. Se casó tres veces y las tres veces se encontró con maridos que no la amaban y no la respetaban como persona. Y cada vez que su matrimonio se desmoronaba, se desmoronaba, se sentía aún más infeliz.

El torrente de solicitantes de su mano no se detuvo, pero ella no entendió bien a la gente y rechazó a los admiradores dignos; y, por el contrario, se dejaba llevar solo por aquellos hombres que solo la usaban para sus propios fines, o estaban casados, o no podían amarla y ponerla por debajo de ellos, la empujaban y la rechazaban como persona. En todo esto, ella se consideraba culpable solo a sí misma. Cayó en un círculo vicioso "del que no podía salir, tenía miedo de la soledad, estaba celosa de la locura, estaba constantemente consumida por ansiedades inexplicables, oprimida por la depresión crónica - y ahora se volvió adicta al alcohol, las drogas, el sexo".. Cuando se miró en el espejo, solo experimentó odio y disgusto.

Le parecía que era fea, que era un completo fracaso, que era una persona que no era digna de ser amada.

Tuvo doce o trece abortos, más de veinte operaciones, intentó suicidarse siete veces. Murió a los treinta y seis años.

Su nombre era Marilyn Monroe. Ella construyó relaciones codependientes destructivas con los hombres. ¡Fue adorada por millones y eligió hombres que NO PODRÍAN AMARLA!

Si la historia de Marilyn es tan similar a la tuya …

Naciste en una familia enfermiza. Esto significa que tus padres no pudieron, no pudieron darte amor incondicional e incondicional, cualesquiera que sean sus razones. De ellos nunca recibiste esa actitud hacia ti mismo que podría expresarse con las palabras: “Te amo como eres”, al contrario, su actitud podría expresarse más bien de la siguiente manera: “Algo en ti no es lo que entonces eres. no como toda la gente normal "," Entonces tomarás un ejemplo de tu hermana, tal vez te amaré "," Obedecerás, harás todo a mi manera … "- y así sucesivamente.

Para cuando tienes cinco años, has aprendido bien que algo anda mal contigo. Siempre has sido con tus padres una chica mala, malcriada, indigna de su amor y, por tanto, indigna de amor en general. Cuando tenías cinco años, aprendiste a odiarte a ti mismo …

Y ya convertido en adulto, ha conservado esta convicción de que no es digno de un amor verdadero; te has condenado a estar en contacto solo con aquellos socios que no pueden responderte con amor, que constantemente rechazan tu amor y a ti mismo como persona, que parecen estar en una altura inalcanzable en relación contigo; si te enamoras, entonces el objeto de tu pasión es una persona inaccesible para ti o claramente inapropiada. No puede entablar una relación normal y saludable con un hombre, ya sea su amante, solo un amigo o un compañero de trabajo. En lugar de amor, amor normal, sientes una pasión que bordea la obsesión y la locura, así como un deseo inconsciente de ser siempre rechazado, humillado, deseo, acompañado de un dolor continuo.

Nunca aprendiste a amarte a ti mismo, a amar como eres, pero aprendiste a odiarte a ti mismo por no ser así o aquello, así o aquello.

El amor incondicional es lo que los padres le dan a sus hijos: “Te amo simplemente porque naciste, solo porque eres mía. Eres el mejor niño del mundo para mí.

El amor incondicional es constante; nada puede sacudirla. Proviene de padres que son capaces de esto, y ellos mismos han recibido una cantidad suficiente de amor incondicional, que también se aman a sí mismos, y por lo tanto son capaces de permitir que sus hijos sean quienes quieren ser ellos mismos, sin importar que esto no coincida. con los deseos de los padres …

El amor incondicional de los padres da lugar a la capacidad del niño para amarse a sí mismo, el respeto por sí mismo.

¿QUÉ ES UNA FAMILIA DESTRUCTIVA?

Una familia destructiva es una familia en la que los padres no pueden dar a sus hijos su amor incondicional, no pueden criarlos en una atmósfera saludable de amor. Estos mismos padres se criaron en familias destructivas y en la infancia nunca sintieron amor incondicional por sí mismos. Y cuando ellos mismos se convirtieron en padres, su mirada interior no tuvo un modelo por el cual aprender a amar: a sí mismos, a su cónyuge o a sus hijos, ya amar con amor sano. Simplemente no pueden dar lo que no ven la necesidad de, lo que ellos mismos nunca han recibido.

No tienen idea de cómo permitir que sus hijos desarrollen libremente su individualidad; se sienten intimidados por cualquier desviación de sus propios estereotipos de comportamiento.

Las siguientes características de uno o ambos padres también son signos de una familia destructiva: alcoholismo, adicción a las drogas, mala salud mental o física, defectos mentales o físicos, incapacidad para controlarse en la comida o el trabajo; un doloroso deseo de pureza en todo, que toma la forma de una enfermedad mental; adicción al juego, extravagancia; tienden a recurrir a métodos físicos de influencia sobre su pareja o sobre un hijo;

Otros signos de una atmósfera y comportamiento de crianza poco saludables incluyen: insultos constantes, tensión crónica en una relación, incapacidad o falta de voluntad para aliviarla; extrema dureza con respecto al dinero, el sexo o los asuntos religiosos; rivalidad constante en las relaciones entre ellos o con los niños; la presencia de mascotas en la familia; cultivar un espíritu competitivo entre los niños; disciplina excesivamente estricta en una familia que vive con reglas estrictas; el ambiente de una familia que vive sin reglas, donde todo o casi todo está permitido; un ambiente asfixiante en las familias, cuyos miembros están demasiado cerca unos de otros, lo que les impide hacer amigos y conocidos fuera de la familia; la presencia en la familia de los padres, uno de los cuales domina en todo, y el otro es autocrítico frente a él; matriarcado cultural, cuando el papel de ambos padres lo desempeña una madre; muerte prematura de uno de los padres; reunificación con un padre que previamente había rechazado a la familia; divorcio en todas sus variantes; una situación en la que la vida de los padres está en peligro, o cuando de alguna manera esta vida empeora cada vez más simplemente por el hecho mismo de su crianza.

Anatomía de una relación codependiente o síndrome de Merlin Monroe

¡NO, NO SE TRATA DE MÍ

Puede que no esté de acuerdo con lo que acaba de leer. Por supuesto, procedías de una familia sana, una familia no destructiva. Tu familia fue perfecta. Simpatiza profundamente con todos los que se criaron en una familia afectada por este síndrome. Tuvieron muy mala suerte. Pero créeme, la verdad es esta: cuanto más fervor protejas a tu familia, más probable es que tu familia fuera realmente destructiva.

Para muchos padres, en una familia destructiva, criar a un hijo se convierte en un juego basado en el deseo de dominar y subyugar. Los niños están obligados a hacer solo lo que sus padres quieren que hagan, y no solo que hagan, sino también a pensar, sentir, hablar y en general ser en todo lo que sus padres quieren que sean. En otros casos, por el contrario, se descuida a los niños, como si no se les notara, por mucho que se esfuercen por complacer, obtener aprobación, llamar la atención o el amor.

Pero en cualquier caso, ya sea que el niño esté sujeto a un control vigilante o no se le preste atención, las reglas disfuncionales del juego dan lugar a una enfermedad llamada AMOR DOLOROSO (codependencia).

¿QUÉ ES EL AMOR DOLOROSO?

El amor doloroso es una enfermedad emocional. Este es un estilo adquirido de comportamiento autodestructivo autodestructivo, es un sistema de creencias especial que contribuye a la autodestrucción del sujeto; un estado de conciencia en el que el sujeto rechaza su verdadero "yo", suprime en sí mismo todo lo que realmente es, reemplazándolo por contenido falso, es decir, lo que realmente no es; en este caso, el sentimiento inmediato es reemplazado por prejuicio; rechazo de su yo interior y sus necesidades internas; reemplazarlos con un sistema de calificación externo; Es una trampa en la que caes cuando comienzas a vivir y a relacionarte con los demás no desde el punto de vista de tu propia personalidad y tus propios deseos y necesidades, sino desde el punto de vista de lo que crees que la otra persona quiere de ti o piensa en ti.. Esta es una forma de pensar pervertida, este es todo un sistema de creencias falsas, cuya esencia se reduce al hecho de que el amor solo se puede ganar sin ser lo que realmente eres y, a la inversa, si siempre sigues siendo tú mismo, inevitablemente lo perderá.

Esta enfermedad te impone un falso modelo de comportamiento: de niño, desarrollaste la necesidad de ganarte la aprobación de tus padres que te condenan; ahora ha sido reemplazado por la necesidad de obtener la aprobación del socio que rechaza.

Le das un turno desde la puerta a cualquiera, si es una persona decente o simplemente un buen tipo. Eres alérgico a esos. No eres arrastrado por ellos, como eres arrastrado por sinvergüenzas y sinvergüenzas. Al contrario, te desesperan; hay algo en ellos que saca lo peor de ti: te molestan; estás mortalmente aburrido con ellos. Te hacen enojar simplemente porque existen en la tierra y humean el cielo. No le das a esa persona una sola oportunidad, y no puede haber una cita en absoluto. Te vuelves increíblemente inventivo, encuentras miles de excusas, miles de razones para fallar, miles de trucos, solo para deshacerte de él: "No es sexy", "No sabe vestirse", "No lo hará". lograr cualquier cosa en esta vida, "no lo suficientemente guapo", "es de una familia no muy decente".

Solo ves defectos o los inventas tú mismo, encuentras fallas en lo externo y no esencial, en cosas tales que inmediatamente justificarías o incluso no notarías, si él hubiera adivinado tratarte al menos con un ligero desdén. Pero si comete un error trágico y trata de complacerte o, horrorizado, se enamora y expresa un deseo de compartir emocional y sexualmente sus sentimientos contigo, estás listo para destrozarlo. Le haces pagar caro su propia estupidez, humillándolo e insultándolo de todas las formas posibles; busca cualquier motivo para una disputa; diga lo que diga, inmediatamente entablas una discusión con él. Eres increíblemente hábil para convertir su amor y admiración en tu propio desprecio y odio, de modo que, como resultado, él te deja en paz y toda la culpa de esto recae solo en él.

Es más fácil para ti morir que estar en la cama con él. Tu astucia es incomparable: cada vez que se te ocurren nuevas excusas, solo para evitar conocerlo, empezando por las viejas, como el mundo, te dicen, "me duele la cabeza" y numerosas opciones: "Lo siento, acabo de tener mi período … "," Algo no es saludable para mí, probablemente comí algo mal … ".

Pero cuando algún villano, del que estás enamorado de los oídos, te pide que pases un par de semanas con él en alguna casucha miserable, en una aldea remota, sin agua caliente, y hasta te ofrece pagar tu parte por el camino y comida, tienes razón, no puedes esperar para irte. Y no te importa ser una ciudad hasta la médula y tener miedo de las serpientes. Lo amas y estás listo para cualquier cosa.

En el mismo momento en que lo ve, se convierte en el objeto de sus deseos secretos; te atrae "él" con tanta fuerza que te deja sin aliento, por lo que una mariposa vuela hacia la luz de una lámpara; tiene la sensación de que se está produciendo una reacción química en su sangre; esta es una atracción que no se puede resistir, una atracción verdaderamente fatal. Es simplemente irresistible. Si no es tuyo, tu vida se acaba.

Sin darte cuenta, ves en él a una persona que en cuerpo, alma o mente se parece de alguna manera a tu padre, que sufría, como tú, con la misma dolencia. Tu sentimiento inconsciente lo elige sin lugar a dudas: para limpiarte los pies es mejor no encontrarlo.

Y cuanto más fuerte sea la atracción, más brillante será el recordatorio del padre que también te limpió los pies; cuanto mayor sea la probabilidad de que se repita la misma relación, más profundo será el sufrimiento futuro.

Un momento, y a primera vista te enamoraste de una persona que nunca querrá poseirte de verdad, que nunca te amará.

La misma razón que despierta tu atracción es que subconscientemente sientes: nada saldrá de lo tuyo, hay otro frente a ti que no es capaz de darte lo que quieres. Lo sacaste de la multitud con absoluta precisión. Sí, este es exactamente con quien te esperan días alegres, pero ignoras todas las señales alarmantes: estás ciego y sordo a ellas. Todas tus amigas están compitiendo entre ellas: "Sí, este es un bastardo, mantente alejado de él". Pero estás seguro de que tu Amor es capaz de obrar milagros, bajo tu benéfica influencia ciertamente cambiará. Todas tus acciones, todos tus pensamientos y planes giran solo en torno a él. Con tanta furia y pasión, viertes tu atención y amor en él que no te fijas en nadie ni en nada más, y más aún te agitas la mano. Como persona, simplemente dejaste de existir. Eres parte de ella, eres su continuación. Te disuelves en él sin dejar rastro.

Y así comienza una relación …

Y se despierta en ti un cierto sentido de responsabilidad hacia él. Sí, tiene algunas deficiencias, algunos malos hábitos, necesita ser desarrollado, de alguna manera forzado a cambiar, necesita ser guiado, necesita tanto cuidado!

Solo necesita ser dirigido y cambiará; en sus manos ciertamente se convertirá en la perfección misma. ¿Y cómo vivió todos estos años sin ti? Qué suerte tiene de que lo hayas encontrado, y justo a tiempo, porque aún no todo está perdido.

Todo su tiempo está ahora ocupado con el dispositivo de la rutina diaria de su pareja y, de hecho, de toda su vida. Reemplaza el amor con la entrega de uno mismo; por su participación excesiva en su vida, está tratando de volverse insustituible para él. Para él, haces lo que nunca te podrías permitir. Solo piense en lo que puede obtener a cambio: gratitud eterna e interminables pagos de intereses; después de todo, él lo amará para siempre.

¿Está en problemas? Nada, tiene una niñera que lo cuidará, curará todas sus heridas. Recién se está divorciando de su esposa, qué doloroso debe ser. Y qué fortuna para ti, puedes convertirte para él en un sirviente, un cocinero, un secretario personal que, además, corre por las tiendas y le compra todo lo más delicioso.

Pero … poco a poco, un ángel de verdad se convierte en un diablo de verdad. Sale de la sumisión y comienza a actuar, y hace todo a su manera. Te critica en todas las ocasiones, se olvida de que prometió llamar, desde hace varios días no muestra la nariz para nada. Adiós, cálidos abrazos y besos y noches de amor sin dormir: ahora estás cerca sólo cuando él quiere, si es que quiere. Al principio no crees que todo se ha hecho añicos, que tu hermoso amor se acabó, que se acabó para siempre, que el "barco del amor" ha encallado. Crees que todo se trata de ti y redoblas tus esfuerzos para complacerlo.

Tu relación se asemeja a un juego oscuro de un solo lado, pero sigues obstinadamente haciendo nuevas apuestas, sabiendo con certeza que perderás de todos modos. Cortas el teléfono, buscándolo por toda la ciudad y sospechando lo peor. Los celos y la paranoia anulan toda tu cordura. Por supuesto, ahora está haciendo "esto" con el otro, bueno, sí, se encontró con otro. Lo sigues pisándole los talones cuando camina por la ciudad, sigues por donde va, corres por toda la ciudad hacia donde, según él, se suponía que debía estar, necesitas ver con tus propios ojos que su auto está realmente parado allí … Y ves que ella no está ahí. Lo llamas al trabajo diez veces al día para saber con certeza que está allí y que no se ha ido a ningún lado. Empieza a evitarte, te habla con los dientes apretados y hasta es grosero; a menudo se derrumba y simplemente cuelga. Para complacerlo de alguna manera, organizas una cena hermosa y, en lugar de gratitud, comienza a coquetear imprudentemente con todos tus amigos e intenta arrastrar a los mejores a la cama. Ya no te hace el amor. Y tienes miedo de preguntar por qué.

Lo que pasó fue lo que debería haber pasado: te enamoraste de una persona voluble, de una persona que te mantiene en el miedo eterno de quedarte solo; no tienes un momento de paz, no hay confianza en ti mismo y en el futuro, así como en él. Tú mismo te vuelves diferente. El arrullo de las palomas se convierte en chillido de cerdo y riñas sin fin. En las conversaciones con él, aprendes un tono sarcástico y no crees una sola palabra de él. Y al mismo tiempo estás tratando desesperadamente de reprimir todos estos sentimientos en ti mismo; porque ahora tu comportamiento está regido por el miedo. Un mismo pensamiento te roe todo el tiempo: "Sería mejor para mí ser amable con él, de lo contrario me tomará y me dejará". Ahora, en conversaciones con él, escondes cuidadosamente tus más mínimos problemas, tienes miedo de admitir que estás infeliz, que te sientes mal, que un estado de depresión no te abandona. Después de todo, si se lo admite, se dará la vuelta y se marchará.

Lo vuelves a llamar, le escribes SMS largos y sin sentido, lo rodeas y tu ansiedad crece, vuelves con él y te vas de nuevo, cambias de opinión una y otra vez. Y al final, de una forma u otra, ya sea como resultado de tu próxima ofensa frente a él, o simplemente por su capricho, llega un final amargo. Y, en última instancia, sigues siendo culpable, porque en esta situación no estabas a la altura y no había nada por lo que amarte.

Sí, la vida es sufrimiento y el amor también es sufrimiento. Y duele estar solo. Y los dos también duelen. Amar no significa ser amado y nunca lo fuiste. ¿Eres capaz de esto? Y luego, un día, ves otro, y todo comienza de nuevo. Te encuentras en un círculo vicioso, del que parece que no tienes salida….

¿Salida? La psicoterapia grupal o individual es la única forma de reconocer sus motivos inconscientes, de acuerdo con los cuales construye relaciones enfermas deliberadamente destructivas, pasando por alto el bastión de sus propias defensas psicológicas. Expandiendo la zona de conciencia, en el proceso de psicoterapia, tenemos una OPCIÓN, de la cual somos privados en el proceso de representar inconscientemente nuestros traumas infantiles.

Si realmente lo desea, puede cambiar su vida y cambiarse a sí mismo. ¡Puedes romper la parte trasera de este círculo vicioso!

El proceso de curación es como los pasos de un niño que aprende a caminar: lentamente, paso a paso, paso a paso.

Puedes ganar.

Puedes superar tu síndrome.

Puedes encontrar salud.

¡No hay duda de que puedes hacerlo!