Relación Simbiótica O Yo Perdido

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las relaciones actuales con las personas son una repetición de nuestras relaciones con los miembros de la familia paterna o el resultado de su ausencia.

En la vida, muchas cosas vienen de la familia. De ahí surge una sensación de seguridad, la capacidad de confiar en las personas, la tranquilidad de estar en contacto con ellos y, lo más importante, sin ellos. Hoy en día, el problema de las relaciones codependientes o, en otras palabras, simbióticas es la principal causa de depresión, dificultades para entablar relaciones e incluso ataques de pánico.

La simbiosis en las relaciones se manifiesta por el hecho de que sus participantes no se sienten como personalidades en toda regla fuera de las relaciones entre ellos, pero en las relaciones tampoco pueden sentirse cómodos, porque están más enfocados en "reponer" su propia personalidad que en mutuamente. Y ambos no tienen la culpa de esto, lo que significa que no pueden salir solos. De modo que el "swing" continúa, con largas y sinceras conversaciones, separaciones y convergencia. ¿Qué hacer con esta maleta sin asa?

Para comprender si hay una forma de salir de las relaciones codependientes, es necesario comprender cómo se forman las personalidades propensas a la simbiosis.

En un sistema familiar saludable, existe un amor incondicional por el niño. Es fuerte y absoluto, pero no proporciona control, fusión y ansiedad eternos. Significa, en primer lugar, un estado de ánimo. El estado de ánimo es un buen contacto con uno mismo en el proceso de contacto con un niño. Un padre atento observa al niño de cerca, responde a sus reacciones y le da la oportunidad de aprender. En la versión más común, los padres están tan cargados de realidad imperfecta y problemas que toman decisiones basadas en sus propias preocupaciones y miedos, libros y consejos de otras personas. Como resultado, en el proceso de crianza, hay un niño pequeño y mucha ansiedad de los padres. Los niños son propensos al egocentrismo (y esta es la norma), por lo tanto, ya sea que usted esté preocupado por el trabajo o por la seguridad de su hijo, él se lo explicará a sí mismo como su propia culpa.

Hay momentos en la vida de un niño y una madre en los que una relación tan estrecha es normal. Por ejemplo, infancia. Durante mucho tiempo, madre e hijo fueron literalmente uno. Eso se debe al trasfondo hormonal general, el modo de sueño y vigilia, la nutrición … El niño nació y esta conexión se cortó.

Ésta es la primera separación: corporal. Se produce la separación, pero la madre todavía tiene una necesidad completamente natural de proteger al niño del mundo entero. Su función principal es darle al niño la oportunidad de aprender cosas básicas: gritar o llorar cuando tiene hambre o quiere sentir el calor de la piel materna, satisfacer necesidades naturales y experimentar emociones básicas a partir de la satisfacción o insatisfacción de sus necesidades. En otras palabras, ser, existir. Si la madre se deja llevar por la ansiedad y no permite que el niño complete la tarea de la primera separación, el niño no puede separarse más y se ve obligado a permanecer conectado con la ansiedad materna.

Si la madre atraviesa esta primera etapa de separación, el niño se siente bien con su cuerpo y sabe cómo manejarlo de acuerdo con la edad; puede dar una señal de que necesita algo y sobrevivir a la ausencia temporal del padre cerca (importante - ¡temporal!). Si la madre trata de predecir las necesidades del bebé y lo alimenta no cuando tiene hambre, sino cuando su ansiedad de que él tenga hambre se vuelve insoportable, no puede reconocer sus necesidades y no necesita buscar la manera de satisfacerlas.

Un papel importante en la separación en esta etapa lo juega la presencia de un objeto alternativo de apego: un padre o una abuela, por ejemplo. Entonces, el mundo del niño no se limita a la madre, y aprende a dar señales no solo a la madre, sino también a otras personas.

La segunda etapa de separación es de tres años. A esta edad, el niño tiene un sentimiento de omnipotencia y comienza a explorar el mundo por su cuenta. La tarea principal de esta etapa es aprender a hacer muchas cosas usted mismo. El nivel de ansiedad de los padres aumenta: el niño se vuelve móvil y cada vez es más difícil mantenerlo en una zona segura. Mamá y papá deben lidiar con esta ansiedad y limitar el interés cognitivo del niño por su seguridad. La tarea de esta etapa de separación es desarrollar un sentido más claro de sí mismo, no solo físico, sino también emocional (las emociones de mi madre no son mis emociones), así como formar un sentido básico de responsabilidad, que solo es posible con personas independientes. actividad.

A la edad de tres años, el niño aprende la independencia básica, aprende a estar en contacto con la realidad y a ser consciente del tiempo, el espacio y otras personas. Si los padres comprenden la importancia de esta etapa, lidian con su ansiedad y brindan al bebé una independencia saludable (lavarse, comer, atarse los cordones de los zapatos); el niño puede sentirse seguro dando los primeros pasos en nuevas actividades. En el futuro, este es un adulto que puede tomar decisiones y ser efectivo en ausencia de otra persona. Si la ansiedad de los padres ha ganado, entonces al convertirse en adulto, esa persona podrá trabajar y hacer algo solo en una relación con otra.

En realidad, son estas dos etapas de separación las que forman la propensión a la simbiosis. ¿Qué obtenemos en la salida? Incapacidad para estar sin otra persona (primera separación fallida) o para hacer algo (segunda). Y esto se expresa mediante una serie de signos: la presencia de cualquier tipo de dependencia, la incapacidad para distinguir entre los sentimientos propios y ajenos, un sentimiento constante de culpa, la necesidad de hacer felices a todos e intolerancia al descontento ajeno, dificultades. con límites personales, la vida de una "víctima", la incapacidad de tener relaciones cercanas y de confianza, la incapacidad de sentirse cómodo fuera de las relaciones, la incapacidad de tomar decisiones independientes, la incapacidad de cuidarse a sí mismo, la idealización y la inevitable decepción, baja autoestima estima, pensamiento en blanco y negro, justificación de la injusticia hacia uno mismo.

Las relaciones simbióticas se basan en sentimientos. El más poderoso de ellos es el miedo. Luego vino. Pero esto es solo la punta del iceberg. Cuando trabajo con la simbiosis en las relaciones, empiezo con ellas. Los hijos adultos hablan de un sentimiento constante de culpa por no cumplir con las expectativas de los padres y del miedo a perderlas. Y este es un sentimiento realmente importante: ayuda a sobrellevar el miedo a la soledad, que dura toda la vida. En el proceso de trabajo, el cliente a menudo llega a la conclusión de que no está acostumbrado a sentir su propio miedo y ansiedad, sino a sus padres y, por lo tanto, hoy no puede distinguir entre sus propios sentimientos y los de los demás. Vive con una fantasía constante sobre las razones de la falta de alegría en otras personas y, como un niño, lo explica por sus errores. Y se siente culpable. Si profundiza, puede haber resentimiento por la incapacidad de intentar hacer algo usted mismo, dolor por una necesidad insatisfecha (por ejemplo, hambre en la infancia) o enojo por no poder terminar el trabajo del niño más importante.

Al mirar a través de los ojos de un adulto, se puede decir que esto es una tontería o que los padres estaban ocupados. Pero créame, si pudiera decir algo a los 5 meses, cuando gritaba de hambre y recibía agua, razonaría de manera diferente. Porque cuando tenemos una necesidad, esto es lo más importante en la vida. Y la falta de una oportunidad para satisfacerla es un desastre. Un niño de tres a cinco años puede afrontar esto más fácilmente, porque tiene palabras para describir su malestar y hacer preguntas. El bebé solo tiene gritos y llantos. Y no está hablando de comprensión o culpa. Habla de dolor o ira. Y estos son sentimientos tan importantes como la culpa o la vergüenza. Resolver estos sentimientos le permite liberarse de ellos y aliviar la tensión en los llamados "lugares de separación", los rincones del subconsciente, donde se encuentran las consecuencias de nuestra experiencia pasada. Así es como aprendes a separar tus sentimientos reales de los de los demás y a separar las fantasías sobre las necesidades de otras personas de la realidad.

Además, para que la ausencia de las viejas estrategias de la vida (la incapacidad de complacer a otras personas y el sentimiento de culpa por la falta de una sonrisa) no sea pura tortura, habrá que formar nuevas estrategias. Qué sucede al darse cuenta de sus necesidades y analizar las formas de satisfacerlas. En este proceso, la conciencia de uno mismo "se acumula" física y psicológicamente (se realizan las tareas de separación).

Estar en una relación codependiente suele ir acompañado de un sentimiento de insuficiencia fuera de una relación con otra persona. El otro se necesita como una adición, se siente físicamente. En el proceso de aumentar la cantidad de uno mismo en uno mismo, el otro se convierte en una adición agradable, pero no en una droga, no en un aire sin el cual es imposible. Así es como se ve una relación saludable: apego y valor sin adicción. Y esto solo es posible cuando eres 100% tú mismo.