La Madre Como Un "objeto Transicional Invertido" En La Terapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando comencé a escribir una serie de notas sobre las madres, repetidamente llamé la atención sobre el hecho de que cualquier terapia a largo plazo de algún momento será "sobre mamá". No importa si nuestro cliente tiene 22 o 45 años, es una persona socialmente exitosa o una persona solitaria e infeliz - con una regularidad envidiable, las sesiones vuelven a los temas de la infancia, a los problemas de las relaciones con los padres, en primer lugar, con una madre.

Recientemente pensé: ¿por qué está pasando esto? ¿No cambia la gente? ¿Los traumas, introyectos, "engramas" de la niñez no están siendo resueltos por una persona en el curso de una vida más exitosa y productiva? Probablemente, suceda de diferentes formas. Pero cada vez más a menudo comencé a pensar que este patrón es parte de un proceso importante de encontrarme a mí mismo, mi yo, mi identidad.

Fritz Perls escribió una vez el eslogan: "La madurez es la transición de la confianza en los demás a la confianza en uno mismo". ¿Con qué frecuencia acuden a nosotros personas maduras en busca de terapia, que en su mayoría pueden confiar en sí mismas, confiar en sí mismas, poder reunirse y calmarse en situaciones difíciles? Por supuesto no. Por tanto, el proceso de adquirir madurez es muy largo y difícil. Presupone el rechazo de esos mismos "apoyos sociales": en primer lugar, los padres. Además, estos pueden ser apoyos condicionalmente "buenos" y "malos". Si una madre generosa, amable, solidaria y generosa es el indudable “apoyo interior” en la vida incluso de un adulto, es mucho más difícil rechazarla que de una madre que critica, devalúa y no apoya.

Me gustaría destacar varios aspectos en el tema de "soporte".

1. ¿Es obligatorio negar de los padres como de apoyos? Mi respuesta es que todo depende del grado de libertad de un hijo adulto. Su libertad de vivir según sus propias reglas, de elegir, de amar, de criar hijos … Si la madre, más precisamente, Cuándo la madre comienza a “cuidar”: criticar, ayudar, dar dinero, exigir respeto, recomendar encarecidamente qué hacer, etc. - un hijo adulto puede estar de acuerdo o negarse. Tanto el comportamiento codependiente (sí, mami, siempre tienes la razón) como el contradependiente (no, digas lo que digas, haré lo contrario) son los lados opuestos de la medalla de “falta de libertad”.

Es imposible confiar solo en ti mismo, esto es una tontería. Un adulto adquiere la capacidad de elegir. Y en situaciones en las que puede y quiere hacer algo por su cuenta, se reserva el derecho de agradecer de forma cortés, firme y clara a quienes quieran ayudar (ayudar sin pedir, por supuesto) y rehusarse. En situaciones en las que se necesita ayuda, el mismo adulto puede pedir cuidados, asistencia, apoyo y puede aceptarlo con gratitud. Así que no se trata de un rechazo total, se trata de la capacidad de tomar decisiones.

2. ¿Cómo distinguir el apoyo "bueno" desde "malo"? Esta es una pregunta dificil. A menudo, un adulto arruina su vida familiar debido a un exorbitante sentido del deber hacia su madre. Puede sacrificar los intereses de su cónyuge e hijos en aras de las peculiaridades y manipulaciones maternas que todos notan, excepto el "niño" mismo. “Ella hizo tanto por mí”, “Le debo mucho”, “Mi deber es cuidar de mi madre, ella está tan sola e infeliz” - todo esto hace que sea imposible invertir fuerza y energía en los niños, carrera y autodesarrollo. Dichos clientes perciben el mal objeto interno, la madre, como bueno, y no notan la destrucción catastrófica en sus propias vidas. O, al darse cuenta, se culpa a alguien por ellos, pero no a la madre.

Sucede al revés: una madre realmente buena y amorosa es rechazada y todo lo que ha hecho se devalúa. Un hijo adulto le dice con desdén a su madre jubilada: "No sabes cómo vivir", aunque la madre, que venía del pueblo a la capital, no tenía educación, trabajó toda su vida en una fábrica y sufrió durante muchos años. con su esposo alcohólico, hizo todo lo posible para que su hijo tuviera una vida digna y una buena educación. Sin embargo, "olvidó" que su prestigioso trabajo y su dinero no son sólo su mérito, sino también el arduo trabajo de su madre, sus sacrificios voluntarios y sus esfuerzos.

La confusión de "más y menos" en el alma lleva al hecho de que lo bueno que viene del exterior a menudo parece malo, y lo malo, bueno. El terapeuta de tal cliente tiene un trabajo difícil de "inversión de polaridad" del mundo interior y exterior.

3. ¿Qué pasa si nos encontramos con miedo a "tirar muletas"? Si una persona no cree en su fuerza, independencia y cree que solo gracias a su madre sobrevivió (esto puede ser cierto), trabaja, tiene una profesión, una vivienda … Y da miedo, vergüenza, imposible de “traicionar” ¿su madre? ¿No cree que sobrevivirá sin su apoyo?

Debo decir de inmediato que no estamos hablando de personas con un desarrollo psicofísico especial, sino de individuos ordinarios, completamente sanos, capaces de una existencia autónoma. Pero en su cabeza durante muchos años, casi toda su vida, ha estado viviendo un "virus". Si se separan de su madre, morirán. No sobrevivirán sin ella. En el fondo, son niños pequeños con discapacidad sin asas ni piernas. Por eso el proceso de la terapia es tan largo, tan doloroso y lento que es necesario descubrir todos los matices de los traumas infantiles, analizar las creencias de los escenarios y los lemas inviables …

Pero volveré al principio. ¿Por qué todos, tanto los niños que tuvieron "madres suficientemente buenas" como los que definitivamente no tienen buenas madres, por qué todos pasan por una etapa de agresión hacia su madre?

Me gustaría comenzar con una cita de Clu Madanes: “Es bueno culpar a tus padres. Nos ayuda a proteger nuestras relaciones con los demás. En la mayoría de los casos, el amor de los padres es incondicional. Podemos atacarlos y acusarlos como queramos, sabiendo que al final nos perdonarán de todos modos y nos amarán como antes. Y esto generalmente no se puede decir de nuestros cónyuges, amigos y colegas.

Creo que esta es una de las explicaciones importantes. Pero Clu Madanes no mencionó otro tipo de relación que puede ser destruida por la liberación de una gran cantidad de agresión en el proceso terapéutico (y en cualquier vida).

Es una relación contigo mismo.

A menudo nos regañamos a nosotros mismos. A veces es justo, a veces no. A veces ayuda, pero más a menudo empeora la situación. Dígase a sí mismo: "Soy malo", y ahora el sádico interior está feliz de atormentar esa parte de mí que es "culpable", "perezosa", "procrastinada", "no adivinaba" … Algunas personas gastan más de sus vidas en la autocrítica, es decir, "comerse" vivos. El grado extremo de tal autoagresión es el suicidio o su intento, un gesto de desesperación e incredulidad en el hecho de que puedes cambiar tu vida y ser más feliz.

¿Quién es culpable? Las diferentes personas que estaban en una relación con nosotros tienen la culpa. Y luego, cuando crecemos, somos nosotros mismos. Cuando podemos defendernos, pero preferimos guardar silencio. Cuando podemos luchar, pero cobardemente sacamos la cola. Cuando podemos amar, pero tenemos tanto miedo a la intimidad que preferimos la soledad …

que hay para hacer?

Hay una respuesta interesante en el judaísmo, y su nombre es el chivo expiatorio. Todos los pecados del pueblo judío se depositaron simbólicamente sobre este animal, después de lo cual fueron enviados al desierto. Desde entonces, la metáfora del chivo expiatorio se ha referido a una persona que ha sido responsabilizada por las acciones de otros para ocultar las razones del fracaso y el verdadero culpable.

Obviamente, mamá es el chivo expiatorio perfecto para cualquiera. Todos nuestros problemas se pueden reducir a problemas no resueltos de una de las etapas de la vida en la que mamá:

1) estaba y "cagado";

2) estuvo ausente y por lo tanto "arruinado".

Culpar a mamá por todo, bueno o mucho, es una tradición universal. Pero intentemos responder la pregunta: por qué? ¿Por qué a menudo se culpa a mamá de todos los problemas?

En busca de una respuesta a esta pregunta, necesitamos "descender" hasta el comienzo de nuestra vida. A nuestra infancia cuando mamá era MAMÁ … Ella era todo: el universo, el universo, la vida misma.

Pero en la vida del niño hubo situaciones en las que mamá no estaba cerca. Y a cierta edad, según las opiniones de D. V. Winnicott, los niños tienen el llamado objeto de transición: un objeto que crea, en ausencia de la madre, la sensación de que ella está cerca. Esto le permite al niño calmarse, lograr comodidad y no sentirse abandonado, rechazado o no amado. Cada uno de nosotros en la infancia tenía algo: una almohada pequeña, un juguete de peluche que sustituía a la madre y nos brindaba la oportunidad de sobrevivir en la lucha contra la soledad y la inutilidad. Tal objeto es un reflejo de nuestro eterno intento de mantener la ilusión de que una madre amable, solidaria y tranquilizadora está con nosotros. Una madre en la que siempre puedes confiar.

Según las opiniones de los psicoanalistas, en la adolescencia posterior, por ejemplo, se pueden encontrar derivados o derivados de los objetos transicionales originales. Estos objetos de transición o, en un sentido más amplio, los fenómenos, se perciben simultáneamente como "míos" y como "no míos".

Los objetos y fenómenos de transición juegan un papel importante en el proceso de separación-individuación, facilitando que el niño se adapte al hecho de que tiene sentimientos ambivalentes hacia la madre. Y lo más importante, estos objetos juegan un papel importante en la formación de nuestro yo. Cada uno en el proceso de desarrollo necesita formar una identidad estable, incluyendo la "imagen del yo" y la "imagen del Otro", que es "no- Yo”, así como ideas sobre el mundo, sobre la realidad que puede cambiar. Y cuando la realidad es inestable, cuando todo se derrumba, cuando todo lo familiar se convierte en su contrario, cuando hay crisis e inestabilidad alrededor, el tema de los apoyos en nuestra vida se actualiza nuevamente.

¿Por qué es la madre quien se convierte en el lugar del “drenaje de la agresión” en la terapia, cuando el cliente comienza a cambiar a sí mismo y a su vida, cuando, como en la canción, “a menudo lo simple parece absurdo, negro - blanco, blanco -? negro ?

Me parece que la madre en el proceso de la terapia se convierte en una especie de "objeto transicional invertido". Si en la infancia un niño busca algo en el mundo exterior, algo en lo que pueda proyectar una parte buena y cariñosa de la madre, entonces en la edad adulta, por el contrario, la madre a menudo se convierte en un objeto en el que todo el dolor, la tristeza y se proyectan la injusticia, que tuvo que atravesar, o mejor dicho, experimentar una persona a lo largo de su vida. En el curso de la terapia, la búsqueda de una conexión entre la experiencia real, la situación real y las experiencias pasadas casi invariablemente nos conduce a la niñez. Y ahí - mamá …

El desplazamiento de la agresión hacia la figura materna en terapia cumple una importante tarea terapéutica. Si una persona se diera cuenta de que él mismo es la causa de la mayoría de sus problemas, la cantidad de autoagresión se saldría de la escala y provocaría un colapso. Al fin y al cabo, las principales defensas permiten trasladar la responsabilidad, la culpa y la vergüenza a los demás, y posibilitan la “limpieza” a costa de la proyección catártica. Y, por lo tanto, una buena terapia permite a una persona reproducir una imagen de un mundo dividido, que en última instancia se reduce a una simple dicotomía (soy bueno, mamá, ella es el mundo, mala), y luego ve los elementos de "bondad" en mamá., y "malo" en sí mismo, y luego, en el proceso de trabajo a largo plazo, al darse cuenta de que esto sucedió, mi madre tenía sus razones y motivos, dificultades y problemas, y el pasado, en general, no se puede cambiar. Pero hay algo que todavía se puede cambiar. Soy YO SOY o YO SOY.

Y como durante la terapia ya nos hemos dado cuenta de que no hay objetos absolutamente buenos y absolutamente malos, la agresión total hacia la madre, el resentimiento, la rabia, el desprecio se van transformando poco a poco - para alguien en calidez y gratitud, para alguien en comprensión, para quien algo en armonía y humildad. La madre del "objeto de transición invertido" se convierte en lo que siempre fue: solo una persona.

Y podemos enojarnos, conservando la energía para la creatividad, y ofendernos con alguien, dándonos cuenta de que hemos vuelto a caer en el anzuelo de un "contrato de amor sin firmar", avergonzarnos sin entumecimiento y petrificación, un poco de envidia. Y lo principal es amar, alegrarnos, trabajar, mantener relaciones sinceras, sentir todo lo que está pasando … Finalmente podemos convertirnos en adultos.

Y deja de considerar a mamá como la fuente de todos los problemas.

Porque a cierta edad ya no necesitamos un osito de peluche que nos salvó de la soledad y el miedo.

Y en algún momento, dejamos de necesitar una madre, un monstruo, una madre, un demonio del infierno, una madre, una fuente de maldad mundial.

Parafraseando a Jean-Paul Sartre: "Lo que importa no es lo que me hizo mi madre, sino lo que yo mismo hice en el curso de la terapia por lo que ella me hizo".

Ella me dio la vida, y yo mismo debo asumir la responsabilidad de esta vida y llenarla de significado. Y seguir adelante.