¿Qué "compra" El Moribundo? Fracaso De Marketing Y Regreso Al Niño Agradecido En Pantalones Cortos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Evidentemente, cualquier autor que aborde un tema tan complejo expresa sus propias opiniones personales o cercanas a él. Hablaré bastante dogmáticamente, sin reservas “en mi opinión”, “me parece”, “probablemente” y otros recordatorios de que no tengo respuestas definitivas.

Nuestras acciones al lado de la cama de un moribundo están dictadas por la situación actual, necesidades y oportunidades para su implementación. No hay receta para todas las circunstancias.

La soledad de morir y la necesidad de estar conectado con los demás son expresadas con mayor claridad por el gran escritor ruso León Tolstoi en la historia "La muerte de Ivan Ilyich" y uno de los más grandes realizadores del cine de autor, el sueco Ingmar Bergman en la película. "Susurros y Gritos".

El genio de Tolstoi, con su única historia, sentó las bases para la investigación del proceso de morir y morir. La pequeña historia describe en detalle las etapas de la muerte, que se pueden encontrar en el libro del psicólogo E. Kubler-Ross "Sobre la muerte y el morir". Esta pequeña historia también ofrece una respuesta a la pregunta: "¿Qué necesita un moribundo?"

Un miembro de la Sala de Primera Instancia de 45 años, Ivan Ilyich Golovin, se cayó y se golpeó el costado con la manija del marco. Después de eso, tiene y desarrolla dolor en el lado izquierdo. Poco a poco, la enfermedad se apodera de él por completo, el dolor "lo atravesó todo, y nada podía eclipsarlo". La relación con su esposa es tensa y llena de fricciones. Al principio, al negar la enfermedad, pero al no poder deshacerse de ella, el héroe se irrita y causa muchos problemas a quienes lo rodean. Con el tiempo, los que les rodean no toman en cuenta la enfermedad del protagonista, se comportan como si nada. Poco a poco Ivan Ilich admite que "no está en el ciego, ni en el riñón, sino en la vida y … la muerte".

“Tormento por la impureza, la indecencia y el olor, por la conciencia de que otra persona debe participar en esto. Pero fue en este desagradable asunto en el que se consoló Iván Ilich. La pantera Gerasim siempre venía a sacarlo por él (…) Una vez, levantándose del barco y sin poder levantarse los pantalones, se dejó caer en una silla blanda y miró con horror a su desnudo, con músculos marcadamente definidos, impotente muslos. (…).

- Creo que eres desagradable. Disculpe. No puedo.

- Tenga piedad, señor. - Y Gerasim mostró sus ojos y mostró sus dientes blancos y jóvenes. - ¿Por qué no molestarse? Tu negocio está enfermo.

Desde entonces, Ivan Ilich a veces comenzó a llamar a Gerasim y le pidió que mantuviera las piernas sobre los hombros. Gerasim lo hizo con facilidad, voluntad, sencillez y amabilidad.

El principal tormento de Iván Ilich fue una mentira, esa mentira, por alguna razón reconocida por todos, de que solo estaba enfermo, y no agonizante, y que solo necesitaba estar tranquilo y ser tratado, y entonces vendría algo muy bueno. afuera. Sabía que no importaba lo que hicieran, nada saldría de ello, excepto un sufrimiento y una muerte aún más dolorosos. Y estaba atormentado por esta mentira, atormentado por el hecho de que no querían admitir que todos sabían y él sabía, sino que querían mentir sobre él con motivo de su terrible situación y lo querían y lo obligaban a participar en esta. mentir. Esta mentira, esta mentira que le cometieron la víspera de su muerte, una mentira que se suponía que reduciría este terrible acto solemne de su muerte al nivel de todas sus visitas, cortinas, esturión para la cena … fue terriblemente doloroso para Iván. Ilich. Y, curiosamente, muchas veces cuando le hicieron sus trucos, estuvo a punto de gritarles: “Deja de mentir, y ya sabes, y yo sé que me estoy muriendo, así que para, al menos, miente …. Pero nunca tuvo el ánimo para hacerlo. El terrible, terrible acto de su muerte, vio, fue relegado por todos a su alrededor al nivel de una molestia accidental, en parte obscena (como tratar a una persona que, entrando en una sala de estar, se esparce un mal olor) (…).

Solo Gerasim entendió esta situación y se compadeció de él. Y por lo tanto, Ivan Ilich se sintió bien solo con Gerasim. Fue bueno para él cuando Gerasim, a veces durante noches enteras, se sujetaba las piernas y no quería irse a la cama, diciendo: "No tienes que preocuparte, Ivan Ilich, dormiré más"; o cuando de repente, cambiando a "tú", agregó: "Si no estabas enfermo, ¿por qué no servir?" Gerasim solo no mintió, era evidente por todo que solo él entendía cuál era el problema, y no consideró necesario ocultarlo, y simplemente se compadeció del maestro exhausto y débil. Incluso dijo directamente una vez cuando Ivan Ilich lo despidió:

- Todos moriremos. ¿Por qué no trabajar duro? -dijo, expresando con esto que no está agobiado por su trabajo precisamente porque lo lleva por un moribundo y espera que para él alguien en su tiempo lleve el mismo trabajo”.

Tolstoi describe magistralmente la regresión de Iván Ilich: “(…) por muy avergonzado que estaba de admitirlo, quería que alguien sintiera lástima por él, como un niño enfermo. Quería ser acariciado, besado, llorado por él, como se acaricia y consuela a los niños. Sabía que era un miembro importante, que tenía barba canosa y que, por tanto, era imposible; pero todavía lo quería. Y en la relación con Gerasim había algo cercano a esto, y por lo tanto la relación con Gerasim lo consoló.

La enfermedad es algo indecente, morir y la muerte es aún más indecente, e Ivan Ilich se convierte en el portador de esta indecencia. Está muriendo y quiere ser compadecido. Pero en una sociedad que adoraba la decencia, esto era absolutamente imposible. Entonces, el héroe mismo estaba orgulloso de que en el trabajo supo "excluir todo lo que es crudo, vital, que siempre viola la corrección del curso de los asuntos oficiales: es necesario no permitir ninguna relación con las personas, que no sean las oficiales", y el motivo de la relación solo debe ser oficial y la relación en sí solo debe ser de servicio ".

Al morir, el héroe se encuentra en una terrible soledad, en la que el único que le trajo alivio fue el barman Gerasim, quien en la sencillez de su alma no distorsionó la verdad sobre la posición de su amo. Dentro de los límites de la decencia, el hecho de que Ivan Ilich le pida a Gerasim que le sujete las piernas es algo indignante, pero estos mismos marcos, que han caído en la mente de los moribundos, pero cuidadosamente custodiados por todos, lo insultan terriblemente.

La heroína de la pintura de Bergman, Agnes, muere en terrible agonía, le pide a alguien que alivie su sufrimiento con su toque. Hay dos de sus hermanas al lado de la mujer moribunda, pero ni una ni la segunda se atreven a tocarla. Tampoco son capaces de establecer intimidad con nadie, ni siquiera entre ellos. Solo la sirvienta Anna es capaz de abrazar y calentar a Agnes agonizante con el calor de su cuerpo. Los gritos desgarradores de una mujer moribunda, que se convierten en un susurro exhausto, suplicando una gota de calidez y simpatía, se encuentran con el silencio ensordecedor de las almas vacías de las hermanas. Poco después de la muerte de Agnes, su fantasma regresa a la tierra. Con una voz infantil y llorosa, les pide a sus hermanas que la toquen, solo entonces morirá de verdad. Las hermanas intentan acercarse a ella, pero asustadas salen corriendo de la habitación. Una vez más, los abrazos de la sirvienta Anna permiten a Agnes completar el viaje hacia la muerte. Anna siempre está al lado de Agnes agonizante, calienta su cuerpo fresco con su calor. Ella es la única de todas las que no experimenta ni un miedo vil ni un repugnancia vil.

Stephen Levin, quien ha servido a personas con enfermedades terminales a lo largo de los años, en su libro ¿Quién muere? describe el siguiente caso.

“En la habitación contigua estaba Alonzo, de 60 años, muriendo de cáncer de estómago. Toda su vida trató de hacer lo "necesario para la familia". Veinte años antes, se había enamorado de una mujer divorciada llamada Marilyn. Pero algunas circunstancias de su entorno católico e italiano no le permitieron casarse con ella, aunque mantuvo una relación con ella hasta su muerte hace un año. Su padre, hermana y hermano nunca reconocieron la existencia de Marilyn y durante veinte años la llamaron "esta mujer". Pasó la mayor parte de su vida "protegiendo a su familia". Y ahora, cuando su padre de noventa años estaba sentado en la cabecera de la cama y repetía: "Mi hijo se está muriendo, mi hijo no debe morir", trató de hacer el papel de un hijo ejemplar frente a él. Trató de proteger a su padre de la muerte: "Está bien, no moriré". Pero estaba muriendo. Su hermano y su hermana, de pie junto a la cama, instaron a su hermano a que cambiara su testamento y no le diera dinero a su hija Marilyn, de treinta años, a quien tanto le importaba. Se quedó allí, escuchando todo esto, sin decir una palabra y tratando de no morir, para no molestar a sus seres queridos. Al ver el grosor de la red kármica que se tejía a su alrededor, me senté en un rincón y miré este inusual melodrama. La gente se peleó y negó su muerte. Noté que, sentado a mi lado, comienzo a hablarle en mi corazón. Sintiendo amor por él en mi corazón, me dije a mí mismo:

"Sabes, Alonzo, no hay nada de malo en que mueras. Estás haciendo lo correcto. Se encuentra en condiciones inusuales cuando no puede decirles a sus seres queridos lo que necesita y lo que quiere. Los proteges hasta el final. Pero es natural morir. Incluso es agradable. Esta es la acción correcta en el momento adecuado. Ábrete a ti mismo. Muestre compasión por este Alonzo, que está confundido y enfermo terminal. Deja ir el dolor y tu incapacidad para proteger a tus seres queridos. Esta es tu oportunidad. Confiar en ti mismo. Confía en la muerte. No tienes que defenderte. Deja ir lo que te retiene. Ábrete a tu ser, al infinito de tu naturaleza profunda. Deja que todo se vaya ahora. Déjate morir. Déjate morir y no ser Alonzo. Déjate morir y no ser más un hijo. Déjate morir y no seas más aquel cuyo dinero no se puede dividir. Permítete abrirte al corazón de Jesús. No hay nada que temer. Todo está bien".

A través del bosque de gente apiñada alrededor de su cama, los angelicales ojos azules de Alonzo se encontraron con los míos, parpadeando para indicar que había escuchado mi monólogo silencioso. Nada de esto podía decirse en voz alta en la habitación. Después de todo, los gritos de sus seres queridos después de eso se habrían escuchado incluso en el pasillo. Sin embargo, Alonzo a veces me llamó la atención y estuvo de acuerdo en que todo estaba bien. No fueron palabras las que pasaron entre nosotros, sino el sentimiento del corazón. De alguna manera resultó que muchos pacientes terminales son sensibles a este tipo de comunicación. A veces, Alonzo le decía a su hermana: "Sabes, cuando él (me señaló) se sienta en la habitación, siento algo especial".

El hecho es, nos explica S. Levin, que esta fue la única vez que hubo aceptación de lo que estaba sucediendo en la sala. Más tarde dijo que sintió una apertura antes de su muerte, cuando "me senté en silencio en un rincón".

S. Levin señala además que es importante no tanto elegir palabras como mostrar amor y cuidado, lo que crearía una aceptación del momento presente, para que una persona pueda permitirse ser quien debería ser.

¿Qué conclusiones se pueden sacar de todo lo dicho? El contacto con una persona moribunda requiere eliminar el marco, separarse del secular decente y volverse no decente, sino vivo y abierto.

Es imposible consolar a una persona moribunda, como lo hace la sirvienta de Bergman, Anna, hasta que estemos listos para enfrentar nuestro propio miedo y encontrar puntos en común con otras personas. Siempre que una persona evite el miedo a la muerte, finja que "está bien", tiene sus raíces en el optimismo del hormigón armado, al estar con un moribundo, no es capaz de consolarlo, lo que es peor, hace una persona que merece consuelo y cuidarse cuidarse a sí mismo (como en el caso de Alonzo, cuando su padre obligó a un moribundo a consolarlo).

El consuelo del moribundo está relacionado con la voluntad de sentir su dolor y miedo con él. En el miedo a la muerte, hasta cierto punto todos estamos en pie de igualdad, no hay necesidad de negarlo. Pero a pesar de este miedo, el valor de abrirse a él y estar cerca del moribundo es reconfortante para este último y curativo para el que consuela. La soledad de un moribundo no desaparece, pero, como dijo una moribunda, cuyo comentario fue citado por I. Yalom: “La noche es completamente negra. Estoy solo en un bote en la bahía. Veo las luces de otros barcos. Sé que no puedo alcanzarlos, no puedo nadar con ellos. ¡Pero cómo me tranquiliza ver todas estas luces iluminando la bahía!"

Lo máximo que podemos hacer por una persona moribunda, aparentemente, es simplemente estar con él, estar presente.

Una persona que está dispuesta a abrir sus pensamientos y sentimientos a otra, le facilita una tarea similar. En cierto sentido, todo es simple: seas quien sea del moribundo, un familiar, un amigo o un psicoterapeuta, lo más importante es el contacto con él.

La autorrevelación juega un papel importante en la construcción de relaciones profundas. Se construyen alternando la autorrevelación mutua: una persona se arriesga y decide dar un paso hacia lo desconocido y revela a otra cosas muy íntimas, luego la otra da un paso hacia y revela algo en respuesta. Así es como se profundiza la relación. Si el tomador de riesgos no recibe una franqueza recíproca, esto crea una situación de no encuentro.

Si hay cercanía entre las personas, cualquier palabra, cualquier medio de consuelo y cualquier idea adquieren mucha más importancia.

Muchos de los que trabajan con pacientes moribundos notan que incluso aquellos que antes eran muy distantes, se comportaban distantes, de repente se vuelven sorprendentemente disponibles para contactar. Probablemente, estas personas se "despiertan" por la muerte que se acerca y comienzan a esforzarse por establecer la intimidad.

La situación de estar al lado de un moribundo exige establecer un contacto no a nivel de palabras, sino más profundo, a nivel de experiencias. El silencio no excluye la presencia, al contrario, las palabras y las acciones son formas muy convenientes de evitar la presencia y la experiencia. S. Levin escribe: “Pero estás lidiando con el drama de otra persona. No viniste a él para salvarlo. Has venido a él para ser un espacio abierto en el que puede hacer lo que necesite, y no debes imponerle la dirección de su apertura de ninguna manera.

¿Qué es la compasión? La respuesta de S. Levin es breve: "La compasión es solo espacio". La compasión significa encontrar un lugar en tu corazón para las experiencias de otra persona. Cuando hay espacio en el corazón para cualquier dolor del "otro", eso es compasión.

Cuando estás con una persona moribunda, actúas por un sentido de propiedad, no por conocimiento. El problema de la mayoría es el miedo a "involucrarse", el miedo a penetrar en uno mismo, a participar directamente en la vida, uno de cuyos lados es la muerte.

En un espacio no ligado al "entendimiento", que no intenta llenarse de información, puede nacer la verdad. S. Levin comenta con mucha precisión: “Es en la mente que“no sabe”que la verdad se experimenta en su participación espacial y atemporal en el ser. "No lo sé" es solo espacio; tiene espacio para todo. No hay poder en "No sé". Uno no debe esforzarse en la mente, porque inmediatamente cierra el corazón ".

El colapso de la ilusión de uno mismo como "infalible" en una situación de estar al lado de un moribundo se da más bien en aquellos que están acostumbrados a ser "competentes". Aquellos que han ganado "competencia" a lo largo de los años y determinan el éxito a través de la adaptación, la superación y un papel impecablemente desempeñado están en riesgo.

Una vez se me acercó un joven de 31 años que puede ser considerado más o menos exitoso en su carrera, que ganaba mucho dinero, con un "buen" discurso y una solicitud articulada "vaga". Como tal, no hubo ninguna "solicitud" en absoluto, su llegada fue una "prueba" para mí. Se fue con palabras sobre lo que pensaría y elegiría. Estaba convencido de que nunca lo volvería a ver y que su elección probablemente recaería en un tipo real con las mangas arremangadas, llamado "entrenador".

Han pasado unos siete meses desde que el joven llamó y pidió concertar una cita con él, ya que tenía una "pequeña duda"; No lo identifiqué de inmediato; nos conocimos cuatro días después.

Me enteré de que el hombre ya había decidido la elección de un psicólogo hace siete meses y estaba muy satisfecho con la elección. También tuve que descubrir que realmente no lo habría vuelto a ver si el destino no hubiera intervenido. La carrera, las relaciones con las personas y el trabajo con un psicólogo se movieron en la misma dirección: una serie de habilidades, logros y éxitos se combinaron en un solo todo y permitieron sentirse bien.

Además, acortaré significativamente la historia de lo que sucedió, insistiendo en los "puntos principales".

Un poco más de una semana antes de la llamada, el hombre se vio obligado a ir con su madre a otra ciudad para visitar a su tía moribunda. Aprovechando la llegada de familiares, su prima segunda, que llevaba mucho tiempo cerca de su madre moribunda, se dedicó a sus asuntos. El hombre y su madre se quedaron en el apartamento de la sufrida tía. Al anochecer, mi hija regresó y también llegaron otros familiares.

Al día siguiente, el hombre regresó a su casa; su madre se quedó con su hermana.

Una semana después, mi tía murió, y mi madre se lo comunicó a mi cliente por teléfono. El hombre no acudió al funeral, porque junto a su madre decidieron "que allí no tiene nada que hacer".

El hombre dijo (hay que decirlo con mucho esfuerzo y desde el quinto muñón de la cubierta al principio) que después de regresar de su tía, en el tren, de repente se acordó de mí; después de una conversación telefónica con su madre, también se acordó de mí por alguna razón desconocida; después de la noticia de la muerte de su tía, no fue a trabajar y estaba involucrado en todo tipo de tonterías, una de esas "tonterías" fue limpiar la guía telefónica de contactos innecesarios. Uno de esos contactos fui yo. El deseo inicial de borrar mi teléfono se convirtió en "picardía": "Te llamaré y te diré que por alguna razón te recordaba". La historia sobre estos eventos tomó casi 40 minutos, los últimos 10 minutos el hombre estaba interesado en lo que pienso sobre mi trabajo, por qué necesito todo esto, etc. Al final de la primera reunión, el hombre pidió nombrarlo para el siguiente. uno.

La siguiente reunión comenzó con numerosas preguntas y comentarios que me dirigió el cliente: "Es usted demasiado serio", me dijo, "¿Probablemente piense qué hacer conmigo?". y así sucesivamente, lo interrumpí, sugiriendo que a pesar de toda la frivolidad de su comportamiento, necesitaba algo aquí y que tenía algo que ver con la muerte de su tía. Omitiré los detalles del comportamiento defensivo del cliente. Además, a petición mía, describió en detalle el viaje al pariente moribundo, sin embargo, obstinadamente perdió el momento de estar al lado de la mujer moribunda. Resultó que fue porque "mi madre pidió", él mismo estaba listo para recibir ayuda práctica, "hacer algo" por sus familiares, "ayudar de alguna manera". A su hermana, que pidió quedarse con su madre, le ofreció ayuda práctica (“Si necesitas hacer algo, ve, adónde ir, estoy listo”), pero ella se negó, explicando que quería “salir”.”. Hacia el final de esta reunión, el hombre expresó su sospecha de que creo que no estaba listo para este viaje. Entonces le dije que no creo que una persona pueda estar siempre preparada para nada. A esto siguió uno de los muchos comentarios despectivos que se me dirigieron, cuyo contenido no recuerdo ahora. Así terminó el segundo encuentro.

En la quinta reunión, mi cliente, que en ese momento mostraba signos de miedo, comentó con enojo que probablemente creo que tenía miedo a la muerte, y su recuerdo espontáneo de mí, lo asocio con el hecho de que “eres un gran salvador”., debes salvarme, eras tú a quien recordaba como el mesías”. Luego me sugirió que hiciera una lista de las ideas adecuadas para los casos en que alguien vaya a visitar a un ser querido moribundo (además, se dijo como si tuviera que hacerlo yo mismo). Cuestioné su pensamiento escolar, apto para resolver problemas aritméticos y escribir un ensayo sobre el tema "Cómo pasé mi verano". Esto lo ofendió, pero trató de no demostrarlo y comenzó a sermonearme que mi trabajo también es un negocio, y que el negocio debe estar organizado y ordenado, que me escondo detrás de una pretensión, y lo sospechaba incluso cuando conocimos a ese Yo pretendo que la ley de la selva no existe, y no hay selección natural: "Pero existe, y tú participas de ella". Dijo además que no debería haberse enfadado tanto, y que esta situación con la muerte de su tía fue "superada", ya que esto es el pasado y no tiene sentido volver allí. Además, aseguró que accidentalmente se acordó de mí y que no hay conexión entre estos eventos, como, en su opinión, creo. Continuó hablando de negocios y que el pensamiento empresarial también es necesario para un psicólogo si quiere que se vendan sus servicios. Esto fue seguido por un esquema detallado del esquema de marketing, que decidí interrumpir con la pregunta: "¿Qué estás tratando de venderme?" El hombre respondió que no me estaba vendiendo nada. Me opuse un tanto bruscamente, diciendo: “No, usted está vendiendo, pero yo no estoy comprando, y esto lo enoja y lo asusta. Y tu especulación sobre lo que pienso de que viniste a mí, que fue precedida por recuerdos inesperados de mí, no es correcta. Sin embargo, asumo que mi recuerdo no fue accidental. Cuando vino a verme por primera vez, dijo que estaba eligiendo un psicólogo para usted, pero su elección contenía un elemento de venta de su imagen. Te enfrentas al hecho de que yo no te compro, como tampoco te compraron allí, en la casa de una tía moribunda. Y cuando usted y su madre decidieron que "no tienen nada que hacer allí", se enfrentaron al mayor horror: no están siendo comprados ". El hombre bajó la cabeza, hubo una larga pausa; luego dijo que necesitaba comprenderlo. A partir de ese momento, el hombre empezó a avanzar en el entendimiento de que su imagen se había estrellado contra la ilusión del objetivo. “No tienes nada que hacer allí” - se convirtió en un entendimiento de que “allí no hay lugar para mí, ya que en realidad yo no existo”.

Si realmente me preguntaran cómo ser y cómo prepararme para una reunión con un familiar moribundo, diría que no creo que sea necesario prepararse para esto de ninguna manera en particular. Supongo que diría: "Sé tú mismo". En el momento en que mi cliente me haga esta pregunta, podría utilizarla retrospectivamente para forzar su comprensión de que está en una trampa, en la que él mismo se ha metido. Pero en ese momento, habiendo entendido algo sobre mi cliente, no hice esto, dándome cuenta de que simplemente se apoyaría en contra del "pensamiento correcto" y una búsqueda compulsiva de una respuesta: "¿Quién soy yo?", "¿Qué soy? ?? ".

Ser uno mismo significa liberarse de muchas cargas internas innecesarias, de toda falsedad, artificialidad, maniobras, posturas y fórmulas prefabricadas, lo que permite alcanzar una mayor expresividad, la capacidad de expresar más a menudo los propios sentimientos y vivencias. Esto le permite entrar en contacto lo más directo posible con otro ser humano.

Todos tenemos la libertad primaria, que, lamentablemente, se ve obligada a callar tímidamente y ceder a la exigencia de convertirse en alguien (como muchos se enorgullecen cuando dicen: "Soy madre", "Soy profesora", Soy autor de libros ").

Al enfocarnos en la apertura primaria del corazón, podemos ver que nada necesita ser dejado de lado, no hay ningún lugar donde estar, ningún lugar adonde ir. Algunos clientes hablan de perder el sentido de sí mismos: "Me siento vacío por dentro". La razón es que la integridad y continuidad de la experiencia, escondida en las profundidades, está reprimida y fuertemente bloqueada. Con el tiempo, mi cliente también empezó a hablar de este vacío. Durante mucho tiempo, su perspectiva de la vida fue demasiado limitada. Como muchos de nosotros, fue entrenado para ser consciente de sí mismo a través de la educación, la profesión, el rol, las relaciones, una lista de éxitos y otras cosas objetivas. Y todo salió bien hasta que terminó en la casa de un familiar moribundo, ahí sintió las limitaciones de la objetividad.

Más tarde, el hombre pudo hablar de varias horas que pasó en la casa con su madre y un familiar que sufría. Mientras estuvo allí, no sintió miedo ni arrepentimiento. Solo había una cosa que le molestaba: era estúpido.

Muy lentamente, paso a paso, se volvió más capaz de experimentar lo que había sucedido. Completamente desprovisto de experiencia interior, un hombre, en una situación de estar al lado de una tía moribunda y una madre y una hermana que estaban de duelo por esta situación, era completamente impotente. Al no escuchar la voz de su "yo", en vano buscó apoyo objetivo en algo externo.

Recuerdo que mi primera sugerencia de "jugar" al juego causó que el hombre se sintiera desconcertado. Sueños que sólo pudo ceder a un cuidadoso "análisis según Freud".

Valores como el desempeño, la racionalidad, el progreso continuo, la extraversión y la actividad no han dejado lugar a valores opuestos: espiritualidad, sensualidad, irracionalidad, atención al mundo interior y actividad lúdica no pragmática. Haré una reserva, para no ser malinterpretado, de ninguna manera defiendo ni practico una mirada hermosa al mundo interior y la pérdida de contacto con la realidad cotidiana.

Con el tiempo, mi cliente, al llegar a la terapia, pudo empezar a trabajar sin "presentaciones", sin dejarse desconcertar por las interminables preguntas "por qué", "con qué propósito", etc. Esto atestiguaba el éxito. El hombre recordó a su tía y pudo lamentar la pérdida. Recordó el tiempo que pasó con su tía cuando era niño. Su sueño de pantalones cortos que sus padres nunca le compraron; su deseo de cortarse los vaqueros y las amenazas de "violencia brutal" de sus padres si se atreve a hacerlo. El coraje de su tía, que todavía estaba convencida de que se cortara los vaqueros, y el dinero que le había dado a su madre para comprar unos vaqueros nuevos. Si tan solo pudiera sentir a un niño agradecido profundamente escondido en jeans recortados. Si se sentara a mi lado, recordara el pasado, dijera palabras de gratitud … “Se alegraría”, dijo mi cliente. Y si es necesario describir su horror al comprender que no hay más oportunidad de alegrar a su sufrida tía que una vez lo deleitó en la infancia.

Me gustaría terminar con las palabras de S. Levin:

“Hay mucho espacio por descubrir. Hay tan poco apego a la vieja vanidad de las vanidades, a las viejas ilusiones de comodidad y seguridad. Que somos infinitamente indefinibles. Nos esforzamos tanto por serlo que nunca nos preguntamos quiénes somos y quiénes podemos ser. Dejando ir nuestro conocimiento, nos abrimos al ser mismo. Experimentamos algo que no muere"