Mi Experiencia Personal Al Referirme A Psicólogos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Al describir mi experiencia de referirme a los psicólogos como cliente, quiero centrarme en cómo tomé la decisión de visitar a un psicólogo, cómo busqué al especialista que necesitaba y cómo fue nuestra comunicación durante las consultas. Por primera vez acudí a un psicólogo a la edad de 22 años, cuando ni siquiera pensaba en dominar esta ingrata, como me pareció a mí, profesión yo misma. Me pareció que "hurgar" en los "problemas" de otras personas no es lo mejor que se puede hacer

Pero un día llegó el momento en que mis propios "problemas" se volvieron demasiado pesados para mí. Recuerdo que mi estado emocional en ese momento, debido a ciertas razones objetivas relacionadas con mi salud física, estaba extremadamente deprimido. Hablar con mis padres (principalmente con mi mamá) no me ayudó. Los amigos con los que podía compartir algo no estaban conmigo en ese momento (mi familia se mudó recientemente a Moscú y todavía no había tenido tiempo de hacer nuevos amigos, y los viejos amigos estaban lejos). He escuchado algo que parece que esta condición se llama "depresión" y que se "trata" con pastillas …

O van a un psicólogo.

Tenía muchas ganas de salir de ese estado y decidí buscar un psicólogo (no me gustaban las pastillas para nada).

¿Por qué un psicólogo?

En ese momento me pareció que acudir a un psicólogo era mi última oportunidad de encontrar el sentido de mi existencia, que no había visto antes. Estaba gravemente enfermo físicamente, el trato fue muy doloroso (a veces insoportable), tuve que soportar muchas restricciones que convirtieron la vida de un joven en una vegetación insensata y sin alegría de un anciano decrépito. Esperaba que el psicólogo, su conocimiento profesional, pudiera ayudarme.

Tenía muchas esperanzas. Quería intentarlo.

En los periódicos comencé a buscar anuncios de asistencia psicológica (no tenía acceso a Internet). Según los criterios que elegí entonces, lo recuerdo vagamente. Lo único que recordaba claramente era que el precio de una "sesión" y la "distancia a pie" del metro eran importantes para mí.

Encontré un centro psicológico con un precio de 600 rublos por una hora de consulta (en 2002) y a 5-7 minutos a pie del metro. Yo fuí …

Me conoció una mujer de mediana edad, como resultó más tarde, psicóloga y directora de este centro. Después de escuchar mi historia, ella me aconsejó que parecieran consultas con su colega masculino (lo llamaré S.), que también trabajaba en este centro. Agregaré que no tenía mis propias ideas sobre con quién exactamente, un hombre o una mujer, me sentía más cómodo para comunicar mis problemas.

Entonces, por primera vez en mi vida, fui consultado por un psicólogo.

¿Qué puedo contarte sobre la experiencia de esa comunicación

Nuestro primer encuentro con S. comenzó con mi incredulidad. Le pregunté en detalle sobre sus diplomas, calificaciones, experiencia laboral como psicólogo. Respondió con calma y abiertamente, dando por sentado mis preguntas, según me parecía. Interiormente, estaba algo preocupado de que pudiera ofenderlo por tal desconfianza. Pero cuando vi lo contrario, me calmé. Había una confianza "ligera" que me permitió pensar en mis problemas que me trajeron aquí.

No comencé a hablar de ellos de inmediato. Todo este tiempo S. esperó en silencio, pero sentí que en ese silencio había atención hacia mí y voluntad de escuchar. Era este tipo de silencio lo que me importaba en ese momento, porque si sentía en él, por ejemplo, impaciencia o una tensión incómoda por parte de un psicólogo, entonces mi confianza inicial en S. desaparecería.

Luego hubo principalmente quejas sobre la inferioridad de mi existencia, sobre la soledad en esto, sobre la "Roca del mal" y la "injusticia del mundo".

Recuerdo que S. me escuchó con atención, en sus raras declaraciones trató de llamar mi atención sobre algunos aspectos, relativamente hablando, "positivos" de mi situación, me dio libros sobre temas psicológicos para leer y, a veces, me aconsejó directamente qué hacer en un caso particular.

Sobre todo me gustó cuando me escuchaba sin interrumpir, sin intentar responder algo, evaluar, aconsejar de inmediato, como, por ejemplo, hacía mi madre. Me gustaba “liberarme” de mis pesados y dolorosos pensamientos, ofensas, preocupaciones y miedos, dándome cuenta de que me estaban escuchando y “siendo escuchados”. Este fue el más valioso y, creo, el más útil para mí.

Los comentarios de S. sobre los aspectos "positivos" no me provocaron enojo ni rechazo. Quizás porque les fueron entregadas no como instrucciones directas (de la categoría “Ves, este es tu“plus”), sino más bien como sus reflexiones personales sobre el tema que discutimos entre nosotros, en el que había lugar para diferentes“puntos”. de vista ".

Los libros que leí por recomendación de S. fueron entretenidos, pero no me afectaron mucho (ahora ni siquiera recuerdo sus nombres).

Su consejo fue escaso. Como resultado, no utilicé ninguno de ellos.

Hubo 5 o 7 consultas en total (una vez por semana).

Es digno de mención que, por lo que recuerdo, no hubo una finalización "oficial" de la serie de nuestras reuniones. Simplemente dejé de venir. Sin previo aviso. No se recibieron mensajes de S. sobre este tema para mí.

La segunda vez que solicité ayuda psicológica fue a los 29 años. En ese momento, mi vida había cambiado mucho.

Después de una operación exitosa, mi salud mejoró y la calidad de mi vida mejoró. Ya podía permitirme muchas cosas que antes estaban estrictamente prohibidas.

Tenía una educación superior completa (que en total, con todas las interrupciones, tomó 8 años), un poco de experiencia en publicaciones, la perspectiva de dominar una profesión completamente nueva para mí: la profesión de psicólogo.

Me casé.

¡Pero no me sentí feliz con tanto (en comparación con lo que tenía antes)!

Durante muchos años antes de eso, “flotaba con el flujo” de mi enfermedad, sin querer nada, sin esforzarme por nada (incluso estudiar en la universidad era más una forma de escapar del aburrimiento que una adquisición intencionada del conocimiento que necesitaba). Mis padres eran plenamente responsables de mi vida, y yo estaba tan acostumbrada que, siendo adulta durante mucho tiempo, percibí esta situación como algo natural.

Con algo de amargura, puedo admitir mi infantilismo extremo en ese momento.

Cuando me casé, dejé de vivir con mis padres. La responsabilidad recayó sobre mis hombros no solo por mí, sino también por mi nueva familia.

Ahora bien, el hecho es obvio para mí que no estaba realmente preparado ni para uno ni para el otro. Y si en asuntos familiares y domésticos mi esposa (ahora mi ex esposa) me brindó un apoyo serio, entonces en el tema de la autorrealización (tanto personal como profesional) estaba en una gran confusión. Aun habiendo decidido el deseo de ser psicólogo, me perdí en mis reflexiones sobre cómo lograrlo, por dónde empezar, realmente quiero esto, cuál es mi "camino" en general.

Agarré una idea, luego otra, luego varias a la vez, sin llevar nada al final. Todo esto me sumió en una apatía prolongada, de la cual "escapé" a la adicción a la computadora (juegos). Careciendo de las habilidades para manejar mi propia vida, siendo una persona psicológicamente inmadura, estaba virtualmente indefenso ante los "desafíos" de una nueva realidad para mí. Mi principal "habilidad", como me parece ahora, era la expectativa inconsciente de ayuda externa (de los padres, esposa, maestros, etc.). Solo me di cuenta de que era "mala", no sabía "cómo vivir".

Con esto, decidí recurrir a un psicólogo.

Cabe señalar que en esta ocasión los criterios para elegir al especialista que necesitaba fueron diferentes.

Su formación estuvo muy influenciada por el hecho de que me interesé seriamente por la psicología como área de mi futura actividad profesional.

Mirando la nueva profesión, comencé a leer literatura especial (libros de referencia psicológica, trabajos de psicólogos y psicoterapeutas famosos, varios artículos sobre este tema). Quería entender: si quiero ser psicólogo, ¿cuál?

En el proceso de elegir la dirección de la psicología en la que me gustaría adquirir conocimientos profesionales y en la corriente principal de la que trabajar en el futuro, me encontré con el libro del psicoterapeuta estadounidense Carl Rensom Rogers "Consejería y psicoterapia" (en este trabajo el autor habla sobre su método de terapia centrada en el cliente) … El libro me causó una profunda impresión.

Me gustó tanto LO QUE estaba escrito allí como CÓMO se decía.

Me di cuenta de que esto es mío.

Quería ir con mi problema a un especialista que trabaja precisamente en un enfoque centrado en el cliente (también llamado "centrado en la persona").

Había pocos de esos psicólogos en Moscú. Sobre cada uno de ellos, recopilé con mucho cuidado toda la información que solo estaba disponible en el dominio público.

Tenía a mi disposición no sólo "datos de contacto", sino también fotografías, sus historias sobre ellos mismos, artículos sobre diversos problemas psicológicos, reseñas de antiguos clientes, mencionando sus nombres en relación con ciertos eventos sociales.

Presté (y sigo prestando) mi atención principalmente a la fotografía de un especialista y a sus artículos. Para mí era importante si me gustaba una persona visualmente y qué y cómo escribe (en mayor medida, exactamente "cómo").

Como resultado de la selección, me decidí por un candidato.

Era una psicóloga (la llamaré N.) con amplia experiencia en un enfoque centrado en el cliente, con su propia práctica privada. Una hora de su consulta costó 2000 rublos (en ese momento era bastante dinero para mí). Llamé al número de teléfono indicado en el sitio web y concertamos una cita.

En la primera consulta, N. se ofreció a celebrar un contrato oral (acuerdo), según el cual teníamos que determinar conjuntamente el día y la hora convenientes para los dos para las reuniones semanales, los términos de su pago, las condiciones para cancelar cada uno. Consulta específica (si es necesario) y los términos de realización de nuestras reuniones.

Recuerdo que estaba indignado por la condición de tener que pagar la totalidad de la reunión a la que me perdí (por cualquier motivo), si dos días antes de la hora señalada no advertía sobre mi intención de perderla. Tal condición me parecía injusta (¿y si hubiera circunstancias imprevistas?).

Además, me alarmó algo una condición más: si quiero completar nuestras reuniones, debo asistir a dos consultas finales más (¿por qué? ¿Por qué exactamente dos?). Estaba perdido para él.

Le expresé todo esto a N.

Me sorprendió cuán tranquila e incluso amablemente (!) Ella tomó mis afirmaciones. Honestamente, hasta este punto de la comunicación cotidiana, me acostumbré a una reacción diferente de las personas en tales situaciones: resentimiento, indignación, disgusto, ira, indiferencia.

Aquí, en las condiciones de la reunión consultiva, ¡todo fue diferente! Internamente, me estaba preparando para la "defensa", ¡pero no era necesaria! ¡Mis sentimientos “negativos” fueron aceptados sin ninguna respuesta negativa!

Fue realmente asombroso.

Hablamos de todos los momentos que me emocionan, sin posponer "en un segundo plano".

Al mismo tiempo, sentí que era COMPRENDIDO y ACEPTADO tanto en mi indignación como en mi ansiedad. Esto hizo posible considerar de manera más objetiva, sin un "factor de protección", los argumentos de N. sobre la necesidad de los términos de nuestro contrato. Como resultado, estuve conscientemente de acuerdo con ellos y asumí voluntariamente mi parte de responsabilidad para su implementación.

Debo decir que mis fondos asignados para las consultas con N. eran limitados. Calculé que solo serían suficientes para 10 reuniones.

Al respecto, le pregunté a N. cuántas reuniones necesitaríamos en total. Ella respondió que por lo menos cinco, y entonces los dos quedará claro si deben continuar o pueden completarse. Esta respuesta me calmó un poco (financieramente, encajo en la "estimación" preliminar).

De hecho, me tomó 4 reuniones (incluida la primera) solo para acostumbrarme al formato de nuestra comunicación con N., sentirme lo suficientemente seguro como para comenzar a hablar de las cosas más personales e íntimas.

Cada reunión comenzó con el hecho de que me senté en una silla frente a N. y pensé por dónde empezar. Ella guardó silencio, mientras mostraba con toda su apariencia que estaba dispuesta a escucharme. Fue extraño.

Yo también podría estar en silencio, pero podría comenzar a hablar de cualquier tema de inmediato. N. solo escuchaba y en ocasiones decía algo, aclarando si me entendía correctamente, expresando sus pensamientos y sentimientos sobre lo que yo decía.

Poco a poco me fui acostumbrando al hecho de que era yo, Igor Bakai, el "líder" de nuestra comunicación, y N. parecía "acompañarme".

Y de alguna manera resultó que no importa lo que dije, N., con sus declaraciones discretas, me llevó a pensar en mí misma, en lo que me preocupa, me asusta, me atormenta. Confié cada vez más en mi "compañero" en la persona de N., con cada uno de nuestros "pasos comunes" descubriéndome y explorándome por quien soy realmente. A menudo, la continuación del "viaje" era muy aterradora y dolorosa, pero N. me ayudó a "mantenerme en la pista".

Ahora puedo decir con toda confianza que mi investigación de mí mismo (quién soy realmente; qué quiero; cuáles son mis posibilidades) comenzó solo después de 4-5 reuniones con N. (es decir, casi un mes después).

Con cada nueva reunión, noté un cambio positivo en mi estado emocional. La confusión, la inseguridad y la apatía desaparecieron gradualmente. Alrededor de la octava o novena reunión, me pareció que salí de la "crisis", sé qué y cómo quiero, sé cómo seguir viviendo.

Me pareció…

De cara al futuro, diré que ya 3-4 meses después de completar mis consultas con N., todo lo que pensé que había superado regresó con una fuerza nueva, aún mayor.

En total, si no me falla la memoria, fueron 10 reuniones. Cuanto más se acercaba el momento de la décima reunión, más crecía mi ansiedad interior de que el dinero para pagar las consultas se estaba acabando y había que decidir algo. No quería asignar dinero adicional de mi "presupuesto" (lo lamenté francamente, porque aun así, pensé, tenía que pagar una suma bastante grande). Preferí engañarme (como me entiendo ahora) diciendo que ya estoy "bien" y que puedo terminar las consultas …

Creo que entonces tenía prisa por irme.

Ahora recuerdo con pesar que no me atreví a discutir mi "problema de dinero" con N.. Quizás no hubiera cambiado nada, y me habría ido después de 10 reuniones de todos modos. Sin embargo, mi partida, me parece, habría sido más deliberada, sin las ilusiones de “estoy bien”, decepción en la que posteriormente se intensificó la apatía regresada.

Por tercera vez, volví a la cuestión de la psicoterapia personal unos seis meses después de consultar con N.

Mientras estudiaba el enfoque centrado en el cliente de Rogers, aprendí sobre la existencia de "grupos de encuentro" o "grupos de encuentro" de psicoterapia en los que las personas se involucran en terapia personal en un formato de grupo.

Al buscar un grupo así, tomé el mismo camino que en el caso de encontrar un psicólogo.

Entre las ventajas de participar en un grupo psicoterapéutico, puedo nombrar de inmediato un costo menor en comparación con el costo de las consultas individuales con un psicólogo.

En el grupo que encontré, el costo de participar en una reunión semanal de 2 horas fue de RUB 1,000.

Entre las desventajas obvias está la necesidad de discutir sus problemas personales en lo que se llama “en público”.

Antes de llegar a la primera reunión del grupo para mí, pasé por una entrevista con uno de sus coanfitriones. Me preguntaron cómo encontré información sobre el grupo, qué problemas estoy abordando.

El primer encuentro fue recordado por el hecho de que me comporté enfáticamente "abiertamente" y "amistosamente". Antes del inicio del grupo, saludé personalmente a casi cada uno de los participantes, durante la reunión hablé gustosamente de mí mismo, aunque en la vida cotidiana ese comportamiento no es nada típico para mí. Yo era, por así decirlo, "agresivamente sociable".

Recordando ese primer encuentro, ahora entiendo que detrás de un comportamiento tan antinatural para mí (en un entorno desconocido, con extraños), inconscientemente traté de ocultar mi miedo a aparecer frente a otros participantes como una persona solitaria, retraída e insegura (lo cual De hecho lo estaba).

Fue una defensa, un intento de esconderse detrás de una “máscara de bienestar”.

Debo decir que la “máscara del bienestar” con diversos grados de severidad estuvo sobre mí durante otros seis meses de visita al grupo, hasta que finalmente me acostumbré. Y todo este tiempo, de hecho, ni siquiera estuve cerca de comenzar finalmente a trabajar seriamente en mí mismo con la ayuda de un grupo psicoterapéutico. Como en el caso de N., me tomó un tiempo acostumbrarme a las nuevas condiciones.

En general, en mi opinión, la duración del trabajo psicológico para cada persona específica (cliente) es una cosa muy individual.

Alguien logra un éxito notable trabajando en sí mismo en un tiempo relativamente corto (5-7 reuniones), mientras que otros necesitan mucho más tiempo (meses o incluso años).

Creo que esto es natural, porque todas las personas son diferentes.

Lo importante es si una persona puede darse cuenta y, lo que es más importante, aceptar conscientemente su "ritmo" individual de cambios personales.

Dudo que alguien quiera conscientemente acudir a un psicólogo durante un tiempo largo y caro. Sin embargo, en mi opinión, no siempre es posible lograr cambios positivos serios, profundos y duraderos en uno mismo y en la vida, utilizando las posibilidades de la psicoterapia a corto plazo.

En mi caso, "empíricamente" llegué a comprender que, por regla general, me toma mucho tiempo lograr cambios personales positivos estables. A esto le llamo "vivir el cambio".

En el momento de escribir este artículo, mi experiencia de participar en psicoterapia de grupo como cliente es de cerca de 2 años de reuniones semanales (con breves descansos).

Puedo agregar que durante todo este tiempo iba a dejar el grupo varias veces. Lo único que me detuvo fue mi falta de voluntad para perder la oportunidad inesperada (siempre justo antes de irme) de explorarme a mí mismo y a mis problemas en un nivel más profundo.

Para concluir mi descripción de mi experiencia personal de buscar ayuda psicológica, no sé si será de utilidad para alguien.

Mi principal motivo para hablar de él fue el deseo de ayudar de alguna manera a quienes piensan en la pregunta: "¿Vale la pena ir a un psicólogo?"

Diciembre de 2011.