La Pareja Opresiva Es Víctima De La Escisión

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Despotismo, tiranía, violencia en las relaciones - física o psicológica: un tema muy común para las solicitudes de terapia

Narcisista, déspota, agresor, violador, psicópata: este es el nombre de los socios que construyen relaciones mediante el chantaje, las amenazas, la manipulación, el engaño o la violencia física. Todo esto ocurre en las relaciones de diferentes formas, muy a menudo. Es mucho menos común hablar de ello en voz alta.

Por sí mismas, las personas con rasgos de carácter opresivo, si están suficientemente adaptadas socialmente, no son pacientes con psicopatía (sino, según los nuevos estándares, con un trastorno de la personalidad). Sino más bien, acentuado en esta dirección. Si describe una personalidad con un dibujo, entonces esa persona tiene una protuberancia o ángulo muy pronunciado en un lugar (algún tipo de talento o habilidad brillante) y, por así decirlo, "protuberancia" (falla, descompensación), con mayor frecuencia en el lugar de la empatía, la capacidad de simpatía, el establecimiento de afectos y relaciones cálidas.

¿Cómo nace un déspota? Además de la víctima, en la división.

El déspota es la víctima opuesta. En la infancia, la psique humana, para aprender sobre el mundo, divide todos los objetos en buenos y malos. Un evento psico-traumático no puede ser percibido, masticado y asimilado adecuadamente por la psique del niño; por lo tanto, también se divide y el niño se identifica internamente, ya sea con el agresor o con la víctima.

Ejemplo:

Los padres, frente a su hijo de 4 años, golpearon a su hija de 7 con un cinturón por no seguirle la pista. Para ambos niños, se trata de un trauma psicológico, especialmente si los azotes, la agresión verbal, la manipulación y otras crueldades ocurren con regularidad. Dado que la hija mayor está siendo golpeada, ya está en el papel de víctima. Y el hermano menor, al observar la escena de la violencia, puede unirse psicológicamente al padre, es decir, al agresor, por su propia seguridad.

¿Qué pasa cuando una víctima crece? Busca un agresor como compañero, que complemente lo reprimido en la víctima. Esos. - puede ser agresivo, contraatacar, atacar. Con este mismo compañero, la víctima intentará hacer un juego de roles para poner fin a la experiencia traumática temprana, pero la mayoría de las veces sin éxito.

Los agresores despóticos buscan una víctima, ya que eso es una bonanza para sus proyecciones. Con el tiempo, esa persona necesita cada vez más confirmación desde el exterior: su invulnerabilidad, fuerza, omnipotencia y control sobre la situación y las personas, para no encontrar la segunda parte de su experiencia. Ella se ve exactamente como ese niño de 4 años asustado: que teme por su hermana y por sí mismo, confundido y no entiende por qué son tan crueles con él, siente culpa ante su hermana, rabia y al mismo tiempo miedo de siendo rechazado por las personas más importantes de su vida: los padres.

No siempre es posible que un adulto resista y se dé cuenta de este complejo cóctel de sentimientos, pero para un niño esta es una tarea completamente abrumadora. Por lo tanto, la experiencia de la infancia no digerida se encapsula en la psique, se empuja al patio trasero, y el niño simplemente elige convertirse en esa persona agresiva y fuerte que puede lastimar, para no convertirse en el que sufre. La psique de un niño dividido solo puede elegir entre las categorías de bueno y malo. Todavía no hay espacio para los medios tonos.

Pero al desplazar la capacidad de experimentar algunos sentimientos, quitamos toda nuestra sensibilidad. Y una persona vive, crece, pero no se siente viva. Se siente fuerte, valiente, astuto, calculador o dudoso, enojado. Pero vivo, no.

Para ello, se necesita un compañero víctima, no solo para torturarlo. Esta también es una persona viva cercana, capaz de sufrir y regocijarse y disfrutar de la vida - para llenar los vacíos que hay en su pareja.

Por lo general, hay más que violencia dentro de una relación de este tipo. A menudo, esta es una relación muy agotadora, difícil y dolorosa, pero muy valiosa para ambos socios: la unión de dos mitades, cantada en la literatura, la música y el cine, que no pueden vivir el uno sin el otro (léase: están en una relación codependiente).. De hecho, tal asociación se parece más a la unión de dos lisiados: una pierna no funciona, las manos de la otra. Cada uno tiene que hacer algún tipo de trabajo en una relación de dos, y cada uno no hace frente a alguna otra parte importante del mismo. Y esto provoca mucha rabia, insatisfacción y reclamos mutuos.

La salida es hacer crecer su segunda parte, que en un momento no pudo crecer. Para algunos, esta es una agresión saludable dirigida al mundo exterior y a su pareja. Alguien tiene la capacidad de amar, sentir, fijarse en sí mismo y en el otro en una relación.

Adquirir plenitud no significa volverse perfecto. Significa conocerte a ti mismo de manera diferente y aprender a expresarte más plenamente en las relaciones. Acepta tu yo real, con tus capacidades y limitaciones.