Te Quiero. Yo Tampoco Te Tengo A Ti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Mucho se ha escrito sobre el amor no recíproco y, por regla general, por parte del amante. Un amante desinteresado e incondicional, sufriente y sediento, dispuesto a todo por amor. La imagen de este mismo amante es romántica y comprensiva, se utiliza activamente en nuestra cultura con la marca "Bueno". La imagen de una relación en ruptura suele tener rasgos de arrogancia, narcisismo y frialdad. Es "malo" por defecto. Los clientes vienen con imágenes tanto "buenas" como "malas", que se cuelgan fácilmente de sí mismos y necesitan igualmente la ayuda de un psicoterapeuta. Los clientes a menudo están confundidos, exhaustos, deprimidos, con muchas preguntas acumuladas en un espacio confinado y sobrecalentado del cerebro. Al final de una relación, las preguntas son indispensables. ¿Es mejor rendirse o ser despedido? ¿Y por qué es realmente mejor? ¿Qué puede ser bueno de una ruptura? ¿Por qué el sentimiento de culpa no me suelta, porque se me fue? ¿La relación ya terminó o aún no? Existe la ilusión de que la relación termina en el momento en que se anuncia. "Querida / querida, ya no me reuniré contigo / viviré / criaré hijos / tendré sexo". Completar una relación es un proceso. Tiene su propio tiempo, lugar, duración y participantes.

Ejemplos de trabajo

El caso de trabajar con un "buen" cliente … Slava, hombre, 45 años. Productor, divorciado, tiene una hija de 18 años. Vino a terapia con una petición: "Ayúdame a superar la ruptura". A los 41, se enamoró de una niña de 20 años, se divorció de su esposa y comenzó a vivir con una niña. Después de 2 años, anunció que la relación había terminado. Para ella, tal vez sí, pero el hombre falló. Para Slava, la situación era insoportable. La historia terminó, solo con la ayuda de otro hombre que comenzó a vivir y a salir con esta chica. El hecho de la aparición de otro hombre, el cliente no podía ignorar. Dejó de intentar reconstruir la relación … en realidad y se sumergió por completo en sus fantasías. En la fantasía, dotó a la imagen de una niña de rasgos sobrenaturales. Omnipotencia, belleza única, combinación única de sus horóscopos, que les promete morir juntos. Todos, excepto por el hecho de que tercamente continuó ignorando. No hay más relación. Cada vez que recordaba el hecho de la ruptura, comenzaba a sollozar ya repetir el mismo texto "¿Por qué?" Es muy importante encontrar la respuesta a esta pregunta. Como en la película "De qué hablan los hombres".

En algún momento encontré la respuesta exacta a la pregunta "¿Por qué?" ¿Sabes cuál? "Porque"

Esta pregunta en sí misma no tiene un significado semántico. Se introduce para no afrontar su propio dolor en el "aquí y ahora".

Al romper, si la relación fue valiosa e importante para la persona, tiene que pasar por las etapas de vivir la pérdida. Mi cliente también lo tenía. Estas son las etapas.

Las cinco etapas del proceso de duelo (Miller):

La etapa de choque tiene dos etapas:

La primera etapa "Choque": ocurre de inmediato, dura aproximadamente 2-3 días.

La segunda etapa “Crisis de insuperable” - surge un sentimiento de fragilidad y vulnerabilidad. "No puedo vivir sin él / ella". Si no se supera esta etapa, a la salida de esta etapa se puede desarrollar un comportamiento defensivo: - por el tipo de evitación ("No quiero pensar en eso"); - por el tipo de negación ("No siento nada").

2. La etapa de tristeza: puede durar seis meses.

3. Etapa de compensación por la pérdida: es posible la aparición de agresión o idealización del objeto (o su alternancia). En esta etapa, las recaídas de pánico y tristeza son posibles, pero gradualmente el mundo exterior se abre un poco.

4. La etapa de identificación con el objeto o con sus fines y deseos. Se renuevan los contactos con el mundo exterior. El comportamiento del difunto o del difunto se copia inconscientemente. Se crea una nueva imagen de uno mismo, de pie de forma independiente.

5. Etapa de sustitución de objetos. Se restablece el contacto con la realidad, se establecen nuevas conexiones.

Las fases pueden cambiar caóticamente. Lo más importante es que este es un proceso natural, y tarde o temprano termina. La vida sin pérdidas es imposible y uno de los recursos para que el cliente viva este estado es la conciencia del terapeuta. Es importante que el terapeuta mismo tenga acceso a su propia experiencia de vivir la pérdida y se le pueda presentar. En todo el volumen de dolor, miedo, rabia y tu propia vulnerabilidad. Básicamente, esta función la realizan familiares cercanos y amigos. El cliente acude a psicoterapia si no existe tal recurso en su entorno.

Ahora sobre lo que puede suceder al otro lado de las barricadas

Un caso de trabajar con un cliente "malo". El cliente es una mujer, Katya, de 25 años. Gerente de cuentas. Solicite "Ayúdame a entablar relaciones con los hombres". En el proceso de trabajo, resultó que ahora tiene un hombre. Solo que ahora él la ama, y ella tampoco. Y no puede romper completamente las relaciones. En este caso, el proceso de trabajo se centró en las experiencias de culpa, vergüenza y … pérdida. Por extraño que parezca, ambos pierden. Solo en el que abandona los sentimientos asociados a la pérdida se ven bloqueados por fuertes sentimientos de culpa o vergüenza. Relativamente hablando: "Qué pena y tristeza puede ser, después de todo, yo fui la puta que se fue, no tengo nada por lo que sufrir". Las fases de pérdida en este caso tienen un color y una duración menos pronunciados, pero existen.

He utilizado la palabra "imagen" varias veces en este artículo. Se usa para enfatizar la separación de la realidad. El encuentro con otra persona en ambos casos fue imposible tanto físicamente como por las características de la personalidad de los propios clientes. Han permanecido como un conjunto de proyecciones de una persona sobre otra. Muy denso y cargado, pero de una manera de la que también tienes que desprenderte. En mi vida tuve que visitar tanto la imagen "buena" como la "mala". Y arrastrar una sombra silenciosa detrás del objeto de mi ardiente amor, y romper relaciones, mirándome a los ojos amorosos. ¿Esto es bueno o malo? No presumo de juzgar. Sucedió, y no hay garantía de que no me vuelva a suceder.