EL CAMINO A OTRO O SOBRE LA PROXIMIDAD (LA TRAMPA DE LA SOLEDAD)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

EL CAMINO A OTRO O SOBRE LA PROXIMIDAD (LA TRAMPA DE LA SOLEDAD)

Entre yo y el otro

Hay un abismo de imagenes

Desde el texto

¿Qué sabemos de hermanos, de amigos, ¿Qué sabemos de nuestro único?

Y sobre su querido padre, Sabiendo todo, no sabemos nada …

E. Evtushenko

LA PROXIMIDAD DE TEMPORAR Y DESPEDIR

Hablar de intimidad es fácil y difícil al mismo tiempo. Fácil, porque este tema es familiar para todos. Difícil, ya que cada uno tiene su propia comprensión de lo que es.

Es importante señalar que la capacidad para entablar relaciones íntimas es uno de los criterios básicos para la salud mental.

Para empezar, una persona necesita intimidad y algo más. Este es un axioma. La necesidad de intimidad es una necesidad humana básica. En el mismo caso, si esta necesidad no puede ser satisfecha, la persona experimenta soledad.

La cercanía y la soledad no son polaridades. La soledad y la fusión son más polaridades. La proximidad es el arte de equilibrar las polaridades antes mencionadas, sin caer en ninguna de ellas.

Las personas luchan por la intimidad y la evitan. Este fenómeno está bien ilustrado en la famosa parábola de los puercoespines de Arthur Schopenhauer. Ahí está ella.

Un día frío de invierno, una manada de puercoespines yacía apiñada para mantenerse calientes. Sin embargo, pronto sintieron pinchazos en las agujas del otro, lo que los obligó a acostarse más separados. Luego, cuando la necesidad de calentarse nuevamente los obligó a acercarse, volvieron a caer en la misma posición desagradable, de modo que corrieron de un extremo triste a otro, hasta quedar a una distancia moderada entre sí, en la que pudieron soporta más cómodamente el frío.

La intimidad es atractiva y aterradora, cura y duele al mismo tiempo. Mantenerse cerca no es fácil. Esto, como ya he señalado, requiere arte. El arte del equilibrio al borde de la fusión y la alienación, la soledad. La gente se encuentra con mayor frecuencia, debido a varias razones (más sobre esto a continuación), incapaz de tener relaciones cercanas, cayendo en la trampa de la soledad y "huyendo" hacia diversas formas de "pseudo-proximidad".

FORMAS DE EVITAR LA PROXIMIDAD

Estas son algunas de las formas más comunes de mantenerse alejado de la intimidad:

• Una forma de evitar la intimidad es distanciarse de otras personas. Cuanto menos te encuentres con gente, menos probabilidades tendrás de ser vulnerable y traumatizado.
• Otra forma (polar) de no conocer a otras personas es acercarse rápidamente a ellas hasta el momento en que puedas sentirte en estas relaciones, tus deseos y sentimientos, la disposición del otro para el contacto. Este camino conduce a fusionarse y crear relaciones de dependencia.
• La siguiente forma de evitar la intimidad es intentar contactar no con una persona, sino con su imagen, por ejemplo, a través de la idealización. Una imagen ideal tiende a ser más fácil de amar que una persona real con sus defectos.
• Intentar estar en contacto con varias personas al mismo tiempo es también una forma de no encontrarse con otra. El contacto real es posible con una sola persona que se destaca como una figura del trasfondo de otras personas.
• Usar sentimientos sustitutos en contacto con otras personas es una de las formas más efectivas de evitar conocerlos. Este tipo de contacto en la vida cotidiana se llama hipocresía.
• Las acciones que reemplazan las experiencias también "aseguran" el contacto y la intimidad. Entrar en acción evita que una persona experimente sentimientos intensos (vergüenza, culpa, ira, resentimiento, etc.)

Estas son solo las formas más típicas de evitación de la intimidad. Cada persona, basada en la experiencia única de sus relaciones con sus seres queridos, crea sus propias formas individuales de no encontrarse con ellos.

RAZONES PARA EVITAR CERRAR

La principal razón para evitar la intimidad en las relaciones y caer en la trampa de la soledad es la experiencia negativa y traumática de tales relaciones con otras personas importantes en la primera infancia. Este tipo de relación forma un cierto tipo de apego, que a su vez determina la naturaleza de la relación con otro.

Los tipos de apego se estudiaron y describieron por primera vez a fines de la década de 1960. por la psicóloga estadounidense-canadiense Mary Ainsworth durante el experimento "Situación extraña". El experimento se llevó a cabo con niños pequeños que reaccionaron de manera diferente al hecho de que su madre se marchaba. Resultó que los tipos de apego identificados permanecen en la edad adulta, definiendo la naturaleza de la relación de una persona con otras personas:

1. Accesorio seguro (seguro).

Las personas con un "apego seguro" son activas, de mente abierta, independientes, desarrolladas intelectualmente y seguras de sí mismas. Tienen la sensación de estar protegidos, tienen una zaga confiable.

2. Apego ambivalente.

Las personas con este tipo de apego son internamente ansiosas y dependientes. A menudo se sienten solos, sin utilidad para nadie. Y a veces inconscientemente "enganchan" a los demás, tratando de atraerlos y provocar reacciones negativas para estar en el centro de atención.

3. Apego evitativo.

Las personas con este tipo de apego se esfuerzan por aislarse emocionalmente del mundo "herido", no pueden confiar en los demás lo suficiente como para establecer relaciones cercanas y de confianza con ellos. Exteriormente, parecen enfáticamente independientes, incluso arrogantes, pero en el fondo son muy inseguros. Se comportan de esta manera para no volver a experimentar nunca más el dolor extremo del rechazo.

4. Apego desorganizado.

Las personas con este tipo de apego tienden a tener emociones y reacciones caóticas e impredecibles que a menudo confunden al compañero de la relación.

5. Apego simbiótico (tipo mixto).

Las personas con este tipo de apego tienen una ansiedad muy fuerte provocada por la separación, y la necesidad de confirmar y evaluar constantemente su “yo” ante los demás y el deseo de fusionarse con él.

El factor más importante para la formación de un vínculo confiable en la infancia es la disponibilidad emocional de la madre, su sensibilidad, la capacidad de responder a las señales del bebé, establecer contacto visual, corporal y emocional con él y soportar las fuertes emociones del niño.. Las cualidades personales de la madre también son de gran importancia: confianza en sí misma y corrección de sus propias acciones (y la capacidad de no perder esta confianza en situaciones difíciles), confianza en uno mismo y en las personas, la capacidad de regular la propia condición, establecer prioridades. y construir relaciones.

El tipo de apego que se forma en la primera infancia no es eterno, es dinámico y puede cambiar dependiendo de varios factores.

Sin embargo, esta es la base sobre la cual tiene lugar el desarrollo posterior de los procesos mentales y la personalidad del niño.

Si la experiencia de las relaciones en la infancia fue demasiado traumática, las relaciones repetidas en la vida adulta pueden llevar a la reproducción de traumas anteriores, y luego la persona se convierte en rehén de sus necesidades inconscientes y reproduce periódicamente el trauma experimentado en su vida.

Existe una relación definida entre el trauma experimentado y el sentimiento de evitar la intimidad. Entonces, por ejemplo, para las personas que enfrentan un trauma narcisista, que se caracteriza por una situación de devaluación, el sentimiento principal de evitar la intimidad es la vergüenza, que en una situación de desconocimiento se manifestará como arrogancia y orgullo.

Para los clientes que experimentan el trauma del rechazo, el sentimiento principal de evitar la intimidad será el miedo, la mayoría de las veces inconsciente, que se manifestará en la estrategia de aferrarse (adicción) o evitar la intimidad (contraadicción).

Los mecanismos destacados para interrumpir el contacto no son las únicas razones que afectan la naturaleza de establecer relaciones cercanas. Hay una serie de sentimientos que hacen que la intimidad con otra persona sea problemática.

SENTIMIENTOS SIN PROXIMIDAD

El resentimiento es un sentimiento complejo con matices manipuladores. El resentimiento contiene una agresión no manifiesta y un deseo de llamar la atención de un objeto significativo (el delincuente). El resentimiento surge de la incapacidad de expresar directamente la necesidad que se espera del Otro significativo. El otro en esta situación debe adivinar él mismo sobre la necesidad anónima de su socio.

Vergüenza: contiene la idea de una evaluación negativa de uno mismo como inapropiado, defectuoso, inadecuado, incompetente, etc. La vergüenza es el resultado de una imagen inaceptable de uno mismo. Para que surja este sentimiento, no es necesario un otro real. El otro avergonzado suele ser virtual. Es la imagen del otro, el otro evaluador, no aceptante o introyectado (aceptado acríticamente), que se ha convertido en parte del yo, su subpersonalidad.

Culpabilidad: a diferencia de la vergüenza, generalmente no se refiere al rechazo del Ser, sino solo a sus acciones individuales. La culpa, como la vergüenza, es un sentimiento social. Al sentirse culpable de algo frente a otro, una persona evita el contacto con este sentimiento, reemplaza su experiencia con acciones en un intento por deshacerse de él.

Miedo: el miedo experimentado a otro se asocia con una amenaza real o imaginaria que emana de él.

Disgusto: un sentimiento de rechazo que hace que el deseo de alejarse del otro.

La mayoría de las veces, las relaciones están cargadas de varios sentimientos al mismo tiempo: vergüenza y miedo, culpa y resentimiento … Pero este cóctel de sentimientos siempre contiene el amor como componente invariable y obligatorio. De lo contrario, el objeto difícilmente resultaría atractivo.

Los sentimientos entrelazados son el resultado de experiencias tempranas con personas importantes en las que era imposible recibir amor puro de ellos.

El lector puede tener la impresión de que los sentimientos destruyen u obstaculizan la intimidad. Esto es fundamentalmente incorrecto. Más bien, la incapacidad de experimentar sentimientos en contacto con otro, de presentárselos a otro, conduce a esto.

Es importante recordar que los sentimientos siempre representan una necesidad. Necesidad insatisfecha. En este sentido, los sentimientos realizan paradójicamente una función de contacto: se dirigen al objeto de la necesidad, marcando una u otra necesidad. El contacto se destruye por sentimientos mal realizados que no pueden ponerse en contacto con otro. Los sentimientos inconscientes no son controlados por una persona y se convierten en una fuente de su respuesta emocional, corporal y conductual.

La sensibilidad y la conciencia son los principales criterios para la calidad de un buen contacto. La falta de sensibilidad a la realidad del yo de uno y la realidad del yo de otra persona y la falta de conciencia de sus sentimientos y deseos no permite que las personas se encuentren y alcancen la intimidad.

Cuanto menos claro y consciente sea el contacto, más oportunidades habrá de manipulación en la relación.

Cuanto menos sensible es una persona a sí misma y al otro, más fuerte se produce la distorsión de la realidad y más difícil es comprender al otro y mantenerse en contacto con él.

Como resultado, a menudo en la vida, dos personas son incapaces de conocerse. A veces, este encuentro se convierte en un encuentro de dos imágenes: la imagen del yo y la imagen de otra persona. Y entre el yo y el otro hay un abismo de imágenes, fantasías, expectativas …

El deseo de mantener estas imágenes inventadas y el miedo a confrontar la realidad del yo y la realidad de la otra persona son a menudo más fuertes que la curiosidad y el interés por el yo real y el otro e inevitablemente conduce a la decepción. Sin embargo, tal decepción es una condición de la Reunión actual. Encuentros sin el prisma de las imágenes. Encuentros donde la intimidad es posible.

Aquellos que se atrevan a seguir su curiosidad e interés y experimenten desilusión con la imagen del Yo y el Otro quedarán encantados. El encanto del Ser auténtico y el Otro auténtico.

El texto completo del artículo está en mi nuevo libro "Las trampas de la vida: ¡hay una salida!"

Para los no residentes, es posible consultar y supervisar al autor del artículo a través de Internet.

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