¿Cómo Sobrevivir A Un Divorcio?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"¿Cómo sobrevivir a un divorcio?" - el problema es agudo y muy doloroso. Esto ya ha sucedido y no discutiremos quién tiene razón y quién no. Al pasar por un divorcio, no debe pensar en cómo vivimos, sino en cómo viviremos en el futuro y ahora.

Como regla general, la noticia de un divorcio es "un rayo de la nada". La mayoría de las veces, todo comienza con el descubrimiento del hecho de la traición. Por un lado, el engaño es muy común y algunos de nosotros nos hemos encontrado con este fenómeno más de una vez en nuestras vidas; por otro lado, cada vez que experimentas el dolor mental más fuerte, tienes la sensación de que el mundo se está desmoronando en pequeñas partes y ya no hay forma de pegar y arreglar nada. En un estado de confusión mental y dolor mental tan fuerte, una persona puede comenzar a realizar varias acciones, vengarse, tratar de resolver la relación, comprender la situación. Y esto es más que natural: todos queremos deshacernos del dolor lo más rápido posible tomando una decisión rápida sobre cómo seguir viviendo. Y la mayoría de las veces, esta decisión es romper la relación.

Dime por qué los hombres engañan

Hay varias razones para hacer trampa. Intentemos enumerar algunos de ellos.

1. La traición como señal de amor extinto

Por supuesto, en este caso, debe aclarar su relación con su pareja y tener el coraje de salir con calma de esta relación. Al final, tu pareja probablemente no tuvo el corazón para decirte la verdad, pero solo puedes culparlo por eso, y no por su falta de amor.

2. Hacer trampa como señal de un problema de relación

Un problema de relación no significa que el amor se haya ido. Más bien, por el contrario, tal traición sugiere que la pareja de una manera tan sin pretensiones quiere resolver el problema y devolver el amor. Por ejemplo, si un esposo siente que su esposa está separada de él, es posible que de repente se sienta atraído por otra mujer. Pero la base de esta atracción no es el amor, sino un intento compensatorio de hacer frente a sus sentimientos de frustración. Es decir, en lugar de reclamar a su esposa, una persona corrige inconscientemente la situación haciendo trampa. Por lo tanto, los psicólogos dicen muy a menudo que la trampa a veces puede ser un estabilizador de una relación. A menudo, las personas que han pasado por una traición más tarde recuerdan esto como una buena lección que les enseñó a tratar a su pareja con más atención, con mayor comprensión, simpatía, les enseñó a ser más tolerantes, generosos y serviciales.

3. Hacer trampa como señal de que una persona tiene algunos problemas internos

También una razón bastante común, en la estructura de la psicología de la traición. Puede haber una gran variedad de estos problemas. Por ejemplo, la falta de preparación de una persona para una relación seria. Muy a menudo, tan pronto como esa persona siente que la relación con su pareja se está moviendo a un nivel fundamentalmente diferente, el miedo interior lo empuja a la traición. La persona misma sufre mucho. Después de todo, una parte de él quiere una relación seria (de lo contrario, permanecería en el nivel de relaciones superficiales todo el tiempo), y otra tiene mucho miedo y empuja a la persona a las profundidades.

Otro problema interno puede ser la duda. Muy a menudo, con la ayuda de una gran cantidad de relaciones sexuales, una persona aumenta su autoestima, se demuestra a sí mismo y al mundo entero que es un superhombre o una supermujer, que es el ganador y maestro de las almas y los cuerpos. Pero dado que la duda es un problema interno muy profundo que no puede resolverse de una manera tan propia, una persona todavía se queda con su propia inseguridad e insatisfacción.

Otro problema que destacan los psicólogos que se ocupan de la psicología de la infidelidad son los diversos tipos de estereotipos, cuya adherencia también es, por supuesto, la duda. Por ejemplo, existe un estereotipo generalizado de que un hombre real debe tener necesariamente no solo una esposa, sino también una amante. O, por ejemplo, a menudo se dice que la lealtad a una pareja provoca cierta dependencia de él y, por lo tanto, una persona encuentra formas de evitarla.

Hay otras razones, pero en cualquier caso, no en todas estas situaciones sería prudente reaccionar con una ruptura completa. Después de todo, si una persona en el caso de una traición es impulsada por sus problemas internos, entonces, con la resolución correcta y calificada de estos problemas (por ejemplo, con la ayuda de un psicólogo que se ocupa de los problemas de la traición), sería posible no solo devolver la antigua relación, sino también hacer que estas relaciones sean más profundas y sinceras, no eclipsadas por dificultades psicológicas.

Por supuesto, si son caros. ¿Quizás una pareja amorosa, ante el hecho de la traición, en lugar de sufrir emociones negativas, resentimiento y autocompasión, debería tratar de ver la situación de otra manera? Vea, por ejemplo, que dos personas están sufriendo en esta situación. Viendo que la vida es más difícil de lo que a menudo imaginamos, es decir. darnos cuenta de que siempre hay alguna razón detrás del efecto que tal vez no conozcamos o que malinterpretemos. Recuerde que hacer trampa es solo una señal, pero si lo entiende correctamente, no solo no puede destruir, sino también renovar y mejorar las relaciones. Hacer trampa puede ser tanto el final como el principio, y depende de nosotros decidir cómo termina.

Vivimos con mi esposo durante 20 años, tenemos dos hijos, su trabajo está relacionado con frecuentes viajes de negocios. Siempre en orden en casa y casi no hubo escándalos, recientemente anunció que se iba a ir. ¿Por qué decidió irse?

¿Por qué se fue?

- una pregunta que atormenta a las mujeres. Y, a menudo, la versión de una mujer que se encontró en la posición de "abandonada", las opciones para sus respuestas son a menudo: "perdió la cabeza" antes de que "algún tipo de golpe lo golpeara", ¿es realmente tan serio?

¿Por qué? Por supuesto, la verdadera razón es "¿por qué se fue?" la mujer no lo sabe. ¿Y de donde vino? Un hombre no dirá la verdad y, si lo intenta, es poco probable que ella lo escuche. De hecho, en esta respuesta, un hombre se basará en sus propios sentimientos, pero simplemente no es suficiente comprenderlos, es necesario sentirlos. Y cómo los sentirás, si eres mujer, su psicología no es la misma, y sus sentimientos son diferentes.

Además, los hombres no saben cómo expresar sus sentimientos. Un hombre simplemente no cree que su esposa quiera escucharlo y comprender lo que él siente y lo que es importante para él. A lo largo de los años de convivencia, cada uno de los cónyuges tiene una determinada idea de la pareja. Y si en esta imagen no hay un rasgo como la comprensión, entonces es difícil contar con la franqueza. De lo contrario, difícilmente se llegó a un divorcio. Y aquí no se trata de quién tiene razón y quién no, sino que él se siente así y no se puede hacer nada al respecto. A menudo, resulta: se enamoró, se enamoró. Y se enamoró, probablemente antes de tiempo, y se fue solo en ese momento. Cuando había uno al que puedes ir. Y la esencia de la psicología masculina es la siguiente.

Para experimentar la excitación sexual, un hombre necesita algún tipo de novedad: el "objeto sexual habitual" se convierte gradualmente en habitual en lugar de sexual en el sentido de atracción. Un hombre no necesariamente se divorcia, puede permanecer casado y aceptar que su vida sexual es menos animada de lo que le gustaría. Pero debe haber otros incentivos que lo mantengan en matrimonio: atención, comprensión, apoyo, cuidado, respeto, admiración, etc. Entonces, la razón es a menudo que las relaciones humanas normales en una pareja no funcionaron. No ha habido algo para lo que las personas estén realmente dispuestas a estar juntas.

De hecho, un hombre casado puede tener una disminución en la fuerza de su deseo sexual. En general, se trata de un proceso bastante natural que siempre se lleva a cabo, y esto siempre debe tenerse en cuenta.

Pero, desafortunadamente, los hombres no están acostumbrados a discutir esto con sus esposas (mientras que sin discusión el problema no se puede resolver en principio). Por otro lado, las mujeres perciben tal situación como un insulto: “¿Cómo es eso? ¿No me amas? " Por supuesto, la conversación no funciona. Y como resultado, el hombre va "a la izquierda", y la mujer luego sufre de un complejo de culpa - dicen, no se cuidó, se puso una bata. Aunque, de hecho, el problema en esta situación no es que la mujer no se cuidó. Un hombre no reacciona al "arreglo personal" de una mujer, sino a los estímulos sexuales.

Mi esposo y yo nos separamos. Me quedé solo con los niños, y se fue a otro. Ha pasado un mes, pero no me resulta más fácil. Lloro todo el tiempo, no puedo olvidarlo. He perdido el sueño y el apetito, no puedo hacer nada, los niños y el trabajo no ayudan. ¿Qué debo hacer, cómo sobrevivir a un divorcio?

Cómo se maneja el divorcio

Muy a menudo, el dolor del divorcio es más duro para quien no quiso divorciarse, quien trató de rectificar la situación familiar. En el lenguaje cotidiano, el que fue "abandonado". La primera reacción es de shock. El mundo parece disolverse en una niebla, la persona no quiere contactar con la realidad en la que su familia ya no existe. Él niega, no reconoce el hecho de que lo dejaron. Una persona piensa que su amado o amado entrará en razón ahora y dirá que fue un acto imprudente, que aún debe tratar de enderezar la relación y permanecer juntos. La persona abandonada vive en el pasado y no reconoce el hecho de la pérdida.

A menudo, las personas en este estado se vuelven muy intrusivas, llaman constantemente a su cónyuge que las ha abandonado o lo siguen, aún percibiéndolo como algo propio, lo que lo aliena aún más de ellos mismos.

Por lo tanto, incluso si una persona espera un milagro y quiere devolver todo como estaba, entonces paradójicamente para esto es necesario admitir el hecho de la pérdida, estar de acuerdo en que fuiste abandonado, que sigues viviendo solo, que hay sin retorno al pasado. E incluso si algún día esta persona regresa a ti, entonces será una nueva relación. Estar de acuerdo con esto significa estar de acuerdo con el hecho de que la vida continúa y, al mismo tiempo, aceptar el abismo del dolor, la ira, la desesperación, la desesperanza, la melancolía, la culpa, casi todos los sentimientos negativos que surgen de inmediato. Duele solo, duele con la gente y duele especialmente cuando se ve obligado a ver a un cónyuge fallecido

Ésta es una de las razones por las que los padres dejan de comunicarse temporal o permanentemente con los niños que quedan con sus madres.

La ira surge como reacción a un obstáculo para lograr lo deseado. Cuando una persona admite que la familia ha muerto, hay una fuerte ira contra el culpable de esto: el cónyuge fallecido. El cónyuge abandonado se siente en parte violado, en el sentido de que hicieron algo en contra de su voluntad que él no quería y lo hicieron pasar por un dolor tan terrible. Por tanto, el grado de agresión puede llegar al deseo de matar o mutilar a un ya ex marido o mujer por negarse a vivir juntos.

Cuando uno se da cuenta de que la ira es un mal consejero, que las manifestaciones de ira pueden conducir a errores irreparables, surge una reacción de dolor agudo, melancolía, desesperación y desesperanza. Aquí una persona coexiste en dos mundos: en el pasado, con su cónyuge, y en el presente, solo. Aquí, en el abismo de la desesperación, la persona misma deja ir a su cónyuge, lo deja solo como un recuerdo en el que todavía están juntos, para seguir viviendo una vida separada, para seguir su propio camino.

Entonces, después de pasar por el dolor del sufrimiento, y solo así, podremos recuperar nuestra integridad, aprenderemos a vivir nuevamente el presente y a disfrutar de la vida, dejando para siempre en la memoria esos momentos en los que “nosotros”, o sería más correcto decir "ellos" estaban juntos. Reencontrarse a uno mismo, plenitud de vida, la capacidad de vivir el presente y disfrutar de la vida es imposible sin "crear memoria" sobre el cónyuge fallecido y una familia destruida, sin experimentar el dolor. Exactamente para sobrevivir, y no para saltar o asegurarse de cerrar los ojos y abrirlos, ya no duele. Sobrevivir al duelo es la tarea principal.

El divorcio incluye un componente legal, físico, económico y emocional

El divorcio es la terminación de las interacciones en todos estos niveles.

Legalmente, esto significa un divorcio oficial.

Físicamente: no vivir bajo un mismo techo (y no pasar tiempo visitándonos).

Económicamente: para resolver todas las disputas económicas y materiales entre ellos.

Emocionalmente: para liberarse por completo de las experiencias asociadas con el excónyuge.

Idealmente, de todos los sentimientos, solo debería permanecer la tristeza, tristeza en el sentido de Pushkin: "mi dolor es brillante". Este es el recuerdo del bien que fue, y el conocimiento adquirido por amarga experiencia sobre lo que mis acciones pueden destruir a la familia. Si necesita seguir comunicándose con su excónyuge (por ejemplo, sobre la crianza de hijos compartidos), entonces la relación debe ser pareja, tranquila, benevolente y respetuosa. A esto se le puede llamar cooperación igualitaria.

Otra variante de la "subdivisión" es el litigio interminable y la división de la propiedad (y en el peor de los casos, los niños). Los ex cónyuges se odian, pero el odio significa cercanía emocional, aunque con un signo negativo.

Cualquier cuestión no resuelta (consciente o involuntariamente) en el ámbito económico, legal o físico nos lleva a la cercanía emocional, es decir. a la falta de libertad para cambios de vida y para la creación de una nueva familia. "Paramos" nuestras vidas en el momento del divorcio. Por lo tanto, si nos divorciamos, entonces, completamente, hasta el final.

No sé cómo decirles a mis hijos que nos vamos a divorciar. Tengo miedo y no sé cómo reaccionarán los niños ante este evento, porque aman mucho a papá

¿Cómo perciben los hijos la situación del divorcio de sus padres?

La tarea más importante de una pareja que se divorcia es excluir a los niños de esta historia. No tenemos derecho a interferir con nuestros hijos en nuestros problemas. El divorcio en cualquier caso, no importa cuánto lo intentemos, será un trauma para ellos. Pero cuanto menos papel juegan en lo que está sucediendo, menos participan en él, menos ven, menos doloroso será el trauma. Si no fue posible salvar a la familia, los hijos no pueden ser una herramienta para devolver un marido, ni una forma de conocer a través de ellos la relación con él. Chantajear a un niño, usarlo como "pacificador, paloma mensajera" no es correcto. No importa cuán culpables sean los padres entre sí, siempre serán padres para el niño, y él necesita relaciones normales y armoniosas con ambos. La situación transcurre más o menos tranquila cuando el niño todavía es muy pequeño e inconsciente. Aunque incluso a esta edad, el niño siente perfectamente el estado de la madre, la tensión del padre, y esto, por supuesto, no le aporta vitalidad, ni fe en el futuro, ni optimismo. Pero si los niños tienen más de 10 a 12 años, el problema a menudo se vuelve muy grave. A menudo, los niños defienden a los "débiles", se ponen del lado del "lado ofendido" y, con lo mejor de su fuerza y experiencia infantil, tratan de restaurar la justicia. Y restaurar la justicia para el niño es vengarse. Y no tendrán que vengarse de nadie, sino de su propio padre. Entonces se desarrolla un conflicto latente o explícito, que se manifestará en cómo los niños construirán su familia y, en general, su vida. Las niñas pierden el sentido de la confianza, las relaciones con los hombres comienzan a parecerles peligrosas y aterradoras más tarde. Puede formarse un prejuicio de que no se puede confiar en los hombres, mientras que tal actitud, paradójicamente, provoca que los hombres se comporten en consecuencia.

Los niños a menudo perciben la partida de su padre como una señal para competir por su madre. A menudo sucede que un hijo comienza a oponerse a su padre, intenta demostrar un "comportamiento adulto": agresivo, ofensivo. Sin embargo, las relaciones con los compañeros a menudo no van bien; al niño le parece que se ha hecho mayor y se comporta de manera más conflictiva.

Otra consecuencia nefasta del divorcio puede ser el comportamiento manipulador de dos caras. El niño comprende que tanto la madre como el padre lo necesitan y, dado que están en conflicto, comienza a jugar con estos sentimientos, tratando de obtener lo que quiere de uno o del otro. Los padres, sin darse cuenta, comienzan a "sobornar" a sus hijos y su ubicación. Y donde comienza el comercio, las cualidades humanas (honestidad, responsabilidad) a menudo se niegan a los niños.

Una relación parental es una relación parental. Dos adultos se encuentran en una situación difícil, y su tarea es resolver este problema con el menor daño para todas las partes. Y el niño, pase lo que pase, debe tener relaciones buenas, profundas y de confianza tanto con mamá como con papá. Conservemos nuestras relaciones futuras con ellos, porque cuando crezcan, todos lo entenderán. Pero a su manera, tendrán su propio punto de vista sobre el divorcio de los padres. Y es importante que de adulto, el niño no crea que fue utilizado, manipulado, sino que entiende que los padres hicieron todo lo posible por protegerlo.

Y para que los niños no tengan "decisiones de niños" tan negativas, basta con hablar con ellos.

Asegúrese de decirles a sus hijos que los ama.

Y no se culpen el uno al otro: ambos, marido y mujer, siempre son responsables de una relación.