Cómo Dejar De Gritarles A Los Niños. Manual

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Ekaterina Sigitova

Muchos padres entienden perfectamente que no deben gritar a los niños y regañarse a sí mismos por gritar, pero por diversas razones no pueden dejar de hacerlo. Lástima por los padres, lástima por los niños. He elaborado una guía muy detallada para enseñarle qué hacer si realmente quiere dejar de fumar. Las instrucciones no contendrán instrucciones sobre cómo intimidar y entrenar a los niños para que ya no tengan que gritarles. Tampoco habrá pases mágicos "solo entiéndelo …". Y lo más importante, no habrá una trágica enumeración de las consecuencias del grito. Todavía no funciona, solo sobrecarga a los padres con un sentimiento de culpa, pero de alguna manera todos los artículos comienzan con esto.

Este manual contiene solo pasos, esquemas y autoayuda específicos, solo hardcore.

Antes de comenzar a leer, tenga mucho cuidado con dos puntos:

Sé que te estás ahogando en un océano de culpa y vergüenza cada vez que vuelves a fallar, y entre estos momentos, y en general casi todo el tiempo. Te consideras un padre malo, desenfrenado e histérico y piensas con horror en cuántos años irá tu hijo al terapeuta cuando crezca.

Eso es todo.

Detente ahora mismo. Es necesario detener el flujo de culpa tóxica, al menos mientras se trabaja con este manual. No porque tengas razón, no porque te estés portando bien, no por eso. Pero porque mientras estés en la zona de la culpa, tú y yo no podremos cambiar nada en absoluto. Este es el tipo de combustible que solo se alimenta y quema todo a su alrededor. Entonces, para empezar, es muy importante para nosotros pasar de la capa de "derecho a culpar" a la capa de responsabilidad. Intentalo.

Por lo tanto, debe hacer todo lo posible para permanecer en el área de responsabilidad, sin caer en la culpa y la vergüenza. Ahorre energía y no vierta agua en este molino porque lo necesitará para otro. ¿Trato?

Pasará algún tiempo antes de que aprenda a no gritar. Al menos unas pocas semanas, a veces meses. Si grita mucho, entonces este es un patrón de comportamiento antiguo y fuerte. Es imposible aprender rápidamente otra plantilla (la anterior siempre está más cerca y no requiere esfuerzo). Entonces, por un tiempo aprenderás, probarás cosas nuevas y ganarás experiencia. Lo más probable es que durante este tiempo vuelva a gritar varias veces. Esto está bien por varias razones:

- en primer lugar, absolutamente nadie puede "levantarse e irse" inmediatamente, hay que caer y tropezar varias veces;

- en segundo lugar, una recaída no siempre es una recaída, a veces es el "último control" antes de la transición final a una nueva vida;

- En tercer lugar, los niños están preparados para probar a sus padres en busca de fuerza y estabilidad. Esto es parte de su proceso de infancia, por lo que pueden inventar nuevas formas de hacerte reaccionar mientras te enfrentas a las antiguas.

Pero puedes manejarlo todo al final, estoy seguro. Solo que no de inmediato, no al instante. Necesitas ser paciente.

Bueno, empecemos.

Déjame contarte las cosas maravillosas que empiezan a suceder cuando dejas de gritar:

1. Los niños se sentirán seguros contigo y no te temerán;
2. Los niños sentirán que tienes el control, que eres una figura más fuerte y responsable que ellos;
3. Los niños aprenderán muchas formas de reaccionar en situaciones en las que alguien está cansado, enojado, exhausto, etc.;
4. Los niños aprenderán a ser responsables y se acostumbrarán a buscar soluciones al problema, no solo formas de liberar las emociones en busca de alivio;
5. Los niños aprenderán que para resolver un problema, a veces es necesario cambiar su comportamiento, y no solo esperar un escándalo;
6. Los niños te escucharán no solo cuando hables en voz alta; y, en principio, te escucharán más;
7. Los niños no gritarán a los demás, incl. luego a sus hijos.

¿Por qué estas gritando? Hay factores de fondo para los gritos y sus causas inmediatas. Considérelos por separado.

Aislamiento materno.

Puede ser tanto del padre como de la abuela. La condición es que usted es invariablemente responsable del niño las 24 horas del día, los 7 días de la semana, durante meses y años seguidos, razón por la cual está muy limitado en su vida personal y social. Este es uno de los factores de riesgo conocidos de agresión de los padres. El término "maternal" significa que las mujeres suelen estar aisladas, incl. en presencia de maridos. El mecanismo aquí es el siguiente: el padre que se siente "bloqueado" por el hijo y se ve obligado a tirar de la carga de ser padre solo, gradualmente se cansa. Cuando la fatiga se acerca a lo crítico, la ira defensiva natural contra la "causa" comienza a acumularse.

Agotamiento.

Incluimos la falta de sueño, cualquier sobrecarga, la fatiga de fondo de la vida, la depresión, muchas enfermedades crónicas, etc., que consume sus recursos físicos y mentales. La gente no está hecha de hierro, parece una cosa simple y comprensible, pero diligentemente lo ignoramos y seguimos adelante, en libertad condicional y en un ala. Pero cuanto menor es el recurso, más primitivas son las defensas mentales (porque no hay más fuerzas para las más complejas). Entre los más primitivos siempre hay un grito en alguna parte.

Perfeccionismo.

Los padres perfeccionistas tienen una vida tremendamente dura (lo digo sin una pizca de ironía). Todos los niños son pedazos de plasma furioso, el caos mismo con una X mayúscula. No todos los adultos con una psique estable son capaces de resistirlos durante mucho tiempo. Y para una persona inestable, para quien el orden y la corrección de lo que está sucediendo es muy, muy importante, tanto más difícil con los niños. Si los hijos también son suyos, entonces, además de crear caos alrededor y dentro, también involucran emocionalmente a los padres, porque no tienen "razón". No cumplen con ninguna regla ni ley, no cumplen con las expectativas, etc. En general, en el infierno para los perfeccionistas no hay calderos desconchados, me parece, sino niños. Muchos niños. Gritas aquí.

Estrés.

El grito de un padre es una de las posibles respuestas automáticas de estrés de la psique a un evento negativo fuerte asociado con un niño. Tan fuerte que el sistema de padres e hijos se ve amenazado (real o percibido). En respuesta a la amenaza, se desencadena un proceso natural en el cuerpo de los padres que altera la química del cerebro y el cuerpo. El proceso es similar al que se produce cuando se produce un peligro. Para que podamos actuar rápidamente, ciertas hormonas comienzan a producirse en el cuerpo, con el flujo sanguíneo van a los órganos diana (corazón, cerebro, músculos). En estos momentos, las partes complejas y racionales del cerebro se "apagan" temporalmente para acortar el tiempo de reacción. Estamos empezando a utilizar una parte del cerebro más antigua y más "animal". Desafortunadamente, todas sus respuestas se reducen al famoso "golpe, congelación o huida", por lo que el comportamiento de crianza reflexivo y seguro no funciona.

Impotencia y desesperación.

Su hijo hace algo mal una y otra vez. Y es muy importante para ti no tanto la realización ideal como la sensación de que al menos aprende y cambia, y sus sentimientos no existen. Todo es exactamente como estaba. Luchas como un pez en el hielo, desperdicias tus últimas fuerzas y aún así no puedes moverte ni cambiar nada. Y en la siguiente situación, que refleja las anteriores, surge un grito impotente: ¡NO PUEDO MÁS!

Fuerzas completamente caducadas.

Este es un grito defensivo. Aparece cuando existe una amenaza real para su estado mental. Por ejemplo, ha agotado toda su fuerza mental y física, pero el niño, el hogar, la vida cotidiana y el entorno continúan exigiéndolo activamente en este momento, sin preguntarle si puede. En el momento en que queda la última gota de fuerza y alguien vuelve a exigir algo, su cuerpo emite una señal de alarma, y esta exigencia comienza a considerarse un ataque. Y gritamos: ¡ALTO! ¡DÉJAME EN PAZ!

Furia.

La Dra. Winnicott, psicoanalista, escribió que absolutamente todas las madres sienten que sus hijos son controlados, explotados, torturados, secos y criticados, y cualquier madre odia periódicamente a su hijo, lo cual es perfectamente natural. Desafortunadamente, diferentes madres se resisten de manera muy diferente a este conflicto: amar y odiar al mismo niño al mismo tiempo. Aquellos que no son buenos para mantener este equilibrio a menudo pueden romperse a gritar, y no solo a él.

La sensación de que nos están destrozando.

También un grito defensivo, con el objetivo de detener el desgarro. Un niño está llorando, el segundo ahora mismo quiere jugar a los ladrones y agita un cuchillo de plástico frente a tu nariz, el teléfono suena fuerte, el cónyuge de otra habitación pregunta por algo, de todo esto tropiezas y dejas caer la taza, y tú necesita barrer inmediatamente los fragmentos, de lo contrario alguien se cortará. En el momento de superponerse muchos requisitos agresivos del entorno, su psique enciende una señal roja: ¡PELIGRO! ¡NO SOY SUFICIENTE PARA TODO!

Decepción en el niño.

¿Conoces la sensación dolorosa cuando tu hijo sabe y recuerda todo perfectamente en casa, pero en una lección o en un concierto tararea, se equivoca y muestra el nivel mucho más bajo? ¿Y la desagradable sensación te resulta familiar cuando le explicas 30 veces y el 31 resulta que no entendió? ¿Y cuando descubres que de alguna manera todavía piensa y actúa de manera muy primitiva, aunque parezca inteligente? ¿Cómo te sientes cuando otros niños son más exitosos e inteligentes? ¿No se arrastran pensamientos amargos de que algo anda mal con él? … Todo esto se llama "expectativas violadas", y se experimenta con mayor agudeza cuanto más altas eran estas expectativas inicialmente. Desafortunadamente, pocas personas saben que los niños son niños. Si un niño se ralentiza al "mostrar habilidades y conocimientos", entonces no es él quien es más tonto de lo que pensaba, sino que simplemente por el estrés pierde parte de su recurso cerebral. Es decir, su hijo no es el perfecto que da un resultado excelente en cualquier situación. Básicamente, los padres no tienen dónde enterarse de esto y luchan con sus expectativas de manera muy dolorosa. Y les gritan a los niños por este dolor.

Disparo de gatillo personal.

Un desencadenante es un evento de estímulo, algo que desencadena una reacción violenta inmediata en ti. Por lo general, todos los desencadenantes provienen del pasado y significan (micro) trauma no resuelto o experiencias negativas. Por ejemplo, no puede tolerar mensajes duplicados. O su visera se cae cuando hay un fuerte chirrido alrededor. O literalmente te vomitan cuando te interrumpen y no se te permite terminar. O te sacudes cuando te tocan sin preguntar. O instantáneamente te enfureces ante la insinuación de que eres una mala madre. Etc. Un desencadenante es siempre un portal a una parte del dolor del pasado viviente, y el resultado al nivel de su comportamiento es apropiado.

Daño y ganas de castigar.

Tales gritos son una consecuencia frecuente del trauma infantil de los padres (incluidos los gritos y el castigo corporal en su propia infancia). Los traumatismos, incluso los bien desarrollados, tienen muy pocos recursos. Y también tienen recuerdos de por vida de la pesadilla que tuvieron que soportar durante el mismo trauma; justo entonces, la falta de recursos resultó ser crítica. Ya no quieren ir allí. Están listos para defenderse con dientes y garras si sienten que se están deslizando allí. Por lo tanto, la crianza de los hijos de personas traumáticas es un desafío separado para todas sus fuerzas, no solo por la amenaza al recurso. Pero porque los personajes del triángulo de Karpman aparecen en el escenario de vez en cuando. Por ejemplo, el deseo de gritarle a un niño por su daño moral o de otro tipo es un grito de dolor y rabia de la víctima: ¡CASTIGUE AL AGRESOR!

Sensación de pérdida de control e impotencia.

Es importante no confundirse aquí. El grito es en sí mismo un momento de pérdida de control e impotencia. Pero a veces también es causado por sentimientos de pérdida de control e impotencia. Qué círculo vicioso. Por ejemplo, para algunos negocios es muy importante para nosotros que todo salga en orden. Una vez, y algo alteró el orden, lo hicimos. Dos: fracaso de nuevo. Lo hicimos de nuevo, pero con dificultad. Tres, cuatro, cinco … En algún momento, la fuerza no es suficiente y todo se va al infierno. Si gritas o no depende de lo importante que sea para ti mantener el control aquí y en la vida en general. Si el control es su tema delicado, a menudo fracasará en este punto.

Miedo experimentado por el niño.

No me refiero a ese grito ¡STOOOY !, que emitimos si vemos que un niño está corriendo debajo del coche en este momento. No, estoy hablando del grito post facto, cuando la amenaza ya pasó. Probablemente hayas visto cómo los padres les gritan a los niños o los castigan después de ser arrastrados fuera de un lugar peligroso, o de encontrar uno perdido, etc. La razón es una emoción de miedo extremadamente fuerte, que la psique de los padres no puede afrontar por sí sola. No hay hábito, por ejemplo, ni nadie ha enseñado, ni otra cosa. Entonces toda esta cascada cae sobre quien provocó los sentimientos. No importa que sea pequeño y no debería ser responsable de esta emoción en absoluto.

Sentirse imperfecto como padre.

Cuando tenemos hijos, es bastante normal fantasear sobre cómo será todo esto. Qué tipo de hijos serán, qué tipo de padres seremos. Las fantasías, de una forma u otra, giran en torno a la "imagen ideal" - para algunos es una pastoral con tres niños felices y una madre tranquila en el desayuno dominical en la terraza, para otros. No me corresponde a mí decirles que las realidades de la crianza de los hijos, por regla general, resultan ser completamente opuestas. Y cuando nos golpeamos muy dolorosamente sobre nuestros fracasos en el logro de este ideal, cuando tenemos miedo de que el niño vea los errores de nuestros padres y entienda todo también, podemos gritar.

Deseo de "desahogarse"

El artículo es parcialmente similar al artículo 9, con una ligera diferencia. En esta versión, el padre le grita al niño desde sus propias experiencias fuertes, a las que el niño no tiene nada que hacer, ni siquiera indirectamente. Conseguí una mano, en resumen, y no fue lo suficientemente fuerte para responder. Lamentablemente, los que gritan por este motivo raras veces leen este tipo de manuales, porque para ellos el esquema "golpea al más cercano, que es más débil" funciona bien toda la vida, y lo consideran muy correcto.

¿Qué hacer con todo esto?

Creo que necesitas aprender nuevos comportamientos, formas de reacción y hábitos que te ayudarán en todos estos momentos, para que puedas evitarlos "sin luchar".

1. Anuncio.

Informe directamente a los niños y la familia que dejará de gritar. Esto es psicológicamente extremadamente difícil de hacer, pero al mismo tiempo te ayudará mucho (no solo a restablecer el contacto, sino también a no rendirte). Puede agregar que aprenderá y, desafortunadamente, no aprenderá de inmediato. Habrá errores, pero gradualmente te controlarás cada vez mejor, y al final definitivamente ganarás el grito.

1. Permiso.

Dale permiso a los niños para que te interrumpan o salgan de la habitación cuando empieces a gritar. Sin consecuencias para ellos. Sí, esto es descortés y contra las reglas de la decencia, pero tu grito tampoco encaja en ellas. Así que déles a los niños la oportunidad de actuar para que no se sientan víctimas. Además, el niño de esta manera te dará una señal muy clara de que has perdido el control, lo que en sí mismo te ayudará a volver a la realidad.



1. Apoyo.

Pida apoyo y ayuda a familiares y amigos cercanos. Habla con ellos, admite tu problema. Puede resultar (y, muy probablemente, resultará) que algunos de ellos tuvieran o estén teniendo dificultades similares. Es posible que sus seres queridos también tengan nuevas ideas sobre cosas que hacer o conocimientos útiles sobre sus desencadenantes típicos. Es genial si uno de ellos accede a ayudarte en el momento del llanto; puedes acordar exactamente cómo.

1. Mantra.

Crea un mantra que será tu salvavidas y catapulta desde tu embudo emocional. Aprenda a recordar y usarlo en situaciones en las que esté tormentoso, haya perdido el control y no sepa qué hacer. Esta suele ser una frase simple de 3-5 palabras que significa algo por lo que le gustaría esforzarse y por lo que, en general, todo comenzó. Me gusta mucho, por ejemplo, este: "Elijo el amor". O también encontré una opción así: "Gritar, solo para la salvación". Si te dices estas palabras a ti mismo cuando pierdes el control, es mucho más fácil detenerte.

1. Sentimientos

En nuestra mentalidad, dos extremos son muy comunes: o acumulamos emociones o desahogamos a todos seguidos. A menudo, uno se convierte en otro: la presión en la caldera aumenta y la tapa se rompe, y luego la guardamos nuevamente hasta la próxima ruptura. Mientras tanto, ambos son perjudiciales para la salud y la familia. Empiece a dominar la opción intermedia: advierta sus emociones, reconózcalas y déles un lugar. Es decir, comunique los sentimientos y las experiencias ANTES de que su cabeza comience a estallar.



1. Detener.

Deténgase en cualquier momento. No solo al comienzo de una pelea, y no solo cuando ya estás cansado de gritar. No, es posible en medio de una frase, y cuando estás emocionalmente desenrollado, y cuando ya has sufrido, en general, absolutamente en cualquier segundo, tan pronto como te das cuenta de que algo anda mal de nuevo. En cualquier momento, puedes interrumpirte y no continuar, y esto será un gran avance y serás genial. Cuando haga esto por primera vez, descubrirá cuán ingenioso es este sentimiento. Realmente deseo que lo pruebes lo antes posible.

1. Se acabó el tiempo.

Utilice un tiempo de espera de los padres. ¿Qué significa esto exactamente? Si pierde los estribos, sepárese físicamente del niño, aléjese de él (idealmente, a otra habitación). Lávese, preferiblemente con agua fría. Beba un poco de agua o coma algo pequeño como un crutón o una manzana. Respire profunda y lentamente, de 10 a 15 veces. Y regrese al niño, no antes de 5-7 minutos. Todo esto es necesario para que los compuestos bioquímicos en la sangre y el cerebro que son responsables de la ira, el estrés y las acciones impulsivas se desintegren o se transformen.

1. Desencadenantes.

Es muy natural perder la compostura si te ataca algo insuperable e insoportable. Por lo tanto, debe pensar en cómo minimizar dichos ataques. Escribe en una hoja de papel todos los factores desencadenantes que te llevan personalmente a la zona de los gritos (mira la parte teórica; puedes tomar y complementar los tuyos a partir de ahí). Cuelgue esta hoja donde la verá a menudo. Gradualmente, memorice los factores desencadenantes, acostúmbrese a notar su ocurrencia, así como las capas de factores desencadenantes. Cuando ya esté bien orientado y note todo a tiempo, comience a planificar para evitar, ejercitar o compensar los factores desencadenantes (no tiene mucho sentido planificar antes, porque la elección aparecerá solo después de que se sienta cómodo con la observación).



1. Análisis

El artículo está interconectado con el anterior. Observe de cerca su vida y cuántas "zonas de riesgo" tiene y cómo se distribuyen. Por ejemplo, períodos en los que está muy cansado, cuando los factores desencadenantes se apilan uno encima del otro, cuando se siente abrumado con las tareas o se encuentra en una situación desesperada.

Será genial terminar haciendo algo como una tabla, gráfico o mapa que resaltará las áreas problemáticas. ¿Te imaginas los atascos de tráfico de Yandex? Algo como esto puede verse así: la carretera es verde - todo está en orden, se vuelve amarillo - se necesita más atención, si vamos a la zona roja - hay un alto riesgo de avería y gritos.

Daré aquí un ejemplo de una tableta de una madre trabajadora esférica con dos escolares. Cada celda del día y la hora contiene actividades y procesos que potencialmente amenazan con perturbar el "regulador" interno. Explicaciones entre paréntesis. Los espacios vacíos significan que todo está "limpio" en este momento. Luego puede pintar todos los casos "peligrosos" en rojo, "promedio" en amarillo y "casi bueno" en verde, y ver qué sucede.



Más de tres amarillos o 1-2 rojos seguidos: potencial colapso y gritos. Varios amarillos y varios rojos juntos: una ruptura y un grito casi garantizados (aquí es claramente la misma mañana y la noche de 18 a 20 horas).

Si los números son lo tuyo, califica cada caso en una escala de 10 puntos. 0 - despejado, 10 - extremadamente difícil y estresante. Luego sume los puntajes y haga algo como un gráfico como este.



Puede ver inmediatamente dónde está el voltaje máximo (por lo general, la zona de bloqueo potencial es de 15 puntos o más, pero puede tener un valor individual más alto o más bajo).

Esta es una forma en que puede inventar el suyo. La esencia de todas estas visualizaciones, en primer lugar, es que aprendas a percibir tu día como un rastreador, con altibajos naturales de energía y fortaleza mental, y sepas notar la entrada a la zona de riesgo. También puedes pedir ayuda y sustituciones cuando sientas que el límite está cerca. Y también los cálculos y gráficos ayudan a culparse menos, porque se vuelve muy claramente visible que en realidad está agotando un recurso común.

10. Optimización

Piense en qué y dónde puede cambiar en su vida para que tantas "zonas rojas" como sea posible se conviertan en "amarillas" (o las puntuaciones bajen a 10-12 al menos). Créame, comprendo muy bien lo difícil e incluso imposible que esto puede ser. Pero, desafortunadamente, la respuesta "nada ni en ningún lugar se puede cambiar" significará que continuará descomponiéndose exactamente en los mismos lugares que antes. Porque si tu día se construye el miércoles de modo que a las 17:00 no te quedan fuerzas, pero aún necesitas seguir funcionando y no sentarte hasta las 23:00, entonces tengo malas noticias para ti. En realidad, no existe una solución mágica.

11. Delegación.

Dar y delegar tanto como sea posible. No solo donde es posible, sino también donde es imposible. Y simplemente olvídate de la parte (especialmente si no hay nadie a quien dar y delegar). Sí Sí. Muy a menudo, aquellos que están sobrecargados de responsabilidades gritan en la familia (incluso porque nadie más estaba ansioso por asumirla). Y regalarlo es tremendamente difícil, porque ha crecido. Estoy listo para discutir, solo tú sabes cómo hacer lo que se requiere correctamente y a tiempo. Seguramente los miembros de la familia no hacen frente a las mismas tareas en absoluto, o lo hacen de tal manera que todos están peor. Esto significa que ellos tendrán que aprender y usted tendrá que soportar temporalmente los malos resultados. Sí, pueden estar descontentos con la carga caída, especialmente si antes de eso lo arrastró todo dócilmente. Pero tengo la firme sospecha de que no gritarles a los niños es de interés para todos, y tiene sentido transmitir esto claramente.



12. Cuidarte a ti mismo

Tómate un tiempo para relajarte. Es deseable no menos de media hora al día. ¿Recuerdan el chiste "Sha, niños, les hago una buena mamá"? Definitivamente necesita ese tiempo, libre de niños, vida cotidiana, trabajo y otras preocupaciones, y no una vez a la semana, sino con más frecuencia. Porque si el recipiente se vacía regularmente, también debe llenarse regularmente. Lo más probable es que los intentos de recuperar su propio tiempo encuentren primero resistencia: los mismos hijos y cónyuge (los hijos, por cierto, generalmente no comprenden bien que sus padres no les pertenecen). Pero esto es una garantía de su idoneidad mental, por lo que debe ser más persistente.

¿Estás cansado? Nada, casi ha terminado.



Y finalmente algo



¿Hay algo que pueda hacer para gritar mientras domina el algoritmo y trabaja en la estrategia? Poder. Hay una serie de pequeños trucos que puede utilizar para apagar temporalmente los gritos. Los llamo trampas, porque no son muy confiables, no cambian la esencia del problema y solo actúan sobre una o dos situaciones específicas. Pero por primera vez lo harán.



Y finalmente …



Quien haya leído hasta aquí y no esté cansado es un buen tipo. Lo último que quiero decir aquí es …



Este es su trabajo. Son personas inmaduras, estudian cómo funciona todo y qué esperar del mundo en general. Definitivamente necesitan probar sus límites para comprender dónde los suyos y en qué confiar. Ciertamente experimentarán con la permisividad y así aprenderán a ser responsables. Su corteza prefrontal aún está subdesarrollada, por lo que las emociones a menudo toman el control y pierden la capacidad de pensar y responder de manera adecuada.

Son solo niños.

Y empezaste a gritarles para nada porque no tenías nada que hacer. A menudo, esto se absorbe de la familia, de sus propios padres. Y muchos de nosotros no tenemos otros patrones en absoluto, por lo que puede parecer que estos malos patrones están arraigados y no hay forma de superarlos.

Eso es todo.

Quiero llamar su atención sobre el hecho de que tiene muchas herramientas y recursos. Sus padres hicieron lo mejor que pudieron, pero no tenían psicoterapia, Internet, estudios de psicología infantil preparados, cursos y grupos para padres, este manual y mucho más. Además de todas estas cosas maravillosas, tenemos el conocimiento de que exactamente sus métodos no funcionaron. Podemos crear nuestras propias formas nuevas y nuestro comportamiento de los padres, al menos sobre esta base. De hecho, nuestra base es mucho mayor.

Ustedes son padres y mamás maravillosos, y estoy seguro de que lo lograrán.