Dejar Relaciones Codependientes En Familias Psicosomáticas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Inicio de la codependencia en una familia con trastornos psicosomáticos

Trabajar con clientes psicosomáticos es uno de los más difíciles de la psicoterapia. Sin embargo, es aún más difícil trabajar con la codependencia en familias psicosomáticas, ya que a menudo el propio paciente recibe un beneficio secundario de la enfermedad y es poco probable que quiera separarse de ella. Al mismo tiempo, el socio codependiente deja de vivir su propia vida y no puede cambiar nada, porque no es su enfermedad, no le corresponde a él recuperarse. Por supuesto, en una familia donde este estado de cosas se adapta a más y más partes, a menudo no hay problemas ni solicitudes, especialmente si los niños están estrechamente entrelazados con el sistema familiar codependiente y consideran que tal dispositivo es la norma. Los problemas comienzan cuando uno de los participantes se siente insatisfecho con su "destino", pero bajo la presión y la resistencia del sistema, no puede salir de él. Los casos más difíciles para la terapia son cuando el padre está enfermo, y aún más cuando el trastorno tiene el carácter de una "especie" de psicopatología (el mismo caso en el que los trastornos mentales no son más que una forma elegida de interactuar con la realidad circundante).).

No es casualidad que utilice aquí el término "sistema", ya que en este caso no se trata solo de dos personas, donde una es la víctima y la otra el rescatador. Aquí hay muchos componentes, que incluyen: historias familiares y tradiciones de otros parientes de observadores, asesores y guardianes de rituales; conexiones sociales, que de una forma u otra se hicieron posibles y se pudieron construir precisamente gracias a la enfermedad o al papel de "ayudante"; servicios médicos, donde es simplemente beneficioso preservar una patología psicógena que es, por así decirlo, inofensiva para la salud y, al mismo tiempo, siempre necesitada de tratamiento, y los marcos morales, éticos y espirituales que ayudan a poner su vida en el altar de las obligaciones y condenar la elección de ser independientes, maduros y felices. Solo unos pocos, habiendo valorado objetivamente la profundidad del tema, todos los "molinos de viento" con los que merece la pena terminar la relación y ponerle fin, eligen la salida del sistema disfuncional codependiente. La mayoría, después de sopesar todos los pros y los contras, prefiere quedarse con el sistema. A primera vista todo se está normalizando, de hecho, lamentablemente, a menudo sucede que sin aceptar una salida a la situación y no poder llegar a un acuerdo con ella, las experiencias buscan una salida y resolución a través del cuerpo del codependiente en sí, como si dijera: "Ahora estoy enfermo y ahora necesito atención, ayuda y cuidados". Esta es una especie de forma de declarar finalmente al sistema "yo soy", "quiero decir", "tengo mis propias necesidades y deseos", etc. Sin embargo, para "interrumpir" la enfermedad de un ser querido, el codependiente necesita una más significativa, compleja o completamente incurable. Y a menudo los roles en el sistema cambian, pero persisten el comportamiento codependiente y una atmósfera destructiva.

Hablando de la salida del sistema familiar psicosomático codependiente, en primer lugar me gustaría llamar su atención sobre el hecho de que no todas las enfermedades tienen una "causa raíz" psicológica. El principio mismo de la mutua influencia de lo mental sobre lo físico y viceversa no coloca la superioridad de lo mental sobre lo físico, sino que considera a la persona como un sistema integral. Y luego importa si la conexión psicosomática es sana o patológica, si el problema psicológico es un factor de resolución de la enfermedad, o si la enfermedad en sí misma provoca cambios en la psique, es la enfermedad "espontánea" o crónica, hereditaria, etc. Dependiendo de esto, las tácticas de influencia serán completamente diferentes. Así, por ejemplo, cuando en esta nota hablamos de la enfermedad psicosomática como síntoma que ayuda a una persona a lograr lo que quiere, algunas de las recomendaciones no serán aplicables en absoluto en el caso de una familia en la que uno de los miembros esté discapacitado o tenga patologías genéticas. Y viceversa, cuando se trata de enfermedades hereditarias, los familiares a menudo ignoran los síntomas individuales, hasta la anosognosia (negación de la enfermedad), lo que a su vez les da la oportunidad de no construir su vida en función de la enfermedad, a veces incluso agravando su condición. Sin embargo, al mismo tiempo, los conflictos y la codependencia del socio solo se intensifican. En cada uno de estos casos, existe un problema de codependencia, pero se resuelve de diferentes formas.

El tema que he abordado probablemente no tiene límites y se puede discutir sin cesar y desde diferentes ángulos. Por eso aquí todavía me limitaré precisamente a la situación en la que el problema psicosomático tiene el carácter de un beneficio secundario, consciente o inconsciente.

El primer paso en tales materias es precisamente un reconocimiento y tratamiento médico, que no solo establece un diagnóstico, sino que también nos brinda información sobre cómo una persona se relaciona con su estado de salud, con los procedimientos y, de hecho, cómo reacciona su cuerpo a ciertos métodos de tratamiento. Si hay agravación (notamos que el paciente tiende a exagerar la complejidad de su condición), falta de adherencia al régimen de tratamiento, dieta y otros procedimientos (omisiones y cancelación no autorizada), negligencia de las recomendaciones preventivas, una reacción débil del cuerpo a varios métodos y recaídas rápidas, estamos más seguros de que podemos hablar sobre la base psicosomática del problema, incluidos los beneficios secundarios. Conciencia del problema - el primer paso hacia su solución.

En el segundo paso, podemos seleccionar directamente reconocimiento del problema … Una enfermedad que "no se cura" (o una persona que está siendo tratada constantemente) rápidamente se llena de rituales e involucra a la familia en un régimen de "prevención y rescate". Es importante discutir esto con el propio paciente. Por lo general, les digo a mis clientes que a nadie le gusta ser reprendido, amenazado o manipulado, por lo que no hay necesidad de inventar, eludir y modificar nada. Es importante decir directamente: "Hablamos con el médico, él cree que su comportamiento indica que no está listo para deshacerse de la enfermedad. Por qué razón, no se sabe, pero si no puede confiar en los especialistas y llevar Cumpliendo con todas las citas tal y como están prescritas, nuestra vida no cambiará para mejor. Se recomienda contactar a un psicólogo-psicoterapeuta, es posible que tengamos que trabajar con él, o cada uno con su propio especialista. Lo más probable es que nuestra relación cambie, pero como en cualquier caso cambiarán, sugiero intentar hacerlo, para que estos cambios sean para mejor y para beneficio de ambos ". Quiero señalar de inmediato que el porcentaje de aquellos pacientes que deciden trabajar en sí mismos es mínimo, pero esta no es una razón para cruzar las manos. En este caso, muchas defensas psicológicas salen a la superficie y, a veces, una persona solo necesita tiempo para observarse a sí misma y posiblemente volver a esta conversación más tarde.

Después de que hablamos sobre la existencia del problema de la codependencia, en la cabeza de cada uno de los socios comienzan a surgir varias preguntas, que de una forma u otra se reducen a una cosa: "Por qué". De hecho, es la búsqueda de las razones lo que puede dar respuesta a la pregunta "Qué hacer". Entonces en el tercer paso determinar la razón la situación actual. Hay muchas teorías sobre el surgimiento de relaciones codependientes. Algunos investigadores generalmente ven una predisposición genética en la propensión a la codependencia, mientras que otros insisten en los factores ambientales. Para mí, personalmente, estas posiciones no se contradicen entre sí, tk. son los factores ambientales los que pueden influir en la divulgación de ciertos genes. Al cambiar los factores ambientales, al menos podemos intentar prevenir el desarrollo de otros patrones, y los elementos de la terapia conductual ayudarán a corregir los patrones destructivos de interacción. Los partidarios del TA (análisis transaccional) muestran un esquema en el que el problema de la codependencia surge de una violación de la interacción de roles, donde el paciente es infantil e irresponsable como Niño, y la pareja codependiente es un Padre controlador hiperresponsable. Y la salida de este paquete es que cada uno de ellos, a través de cambios personales, traduce el nivel de relaciones e interacción al modo Adulto-Adulto. Los autores de EOT (Emotional Image Therapy) consideran la opción de la codependencia como un deseo de recuperar la inversión y, con la ayuda de la verbalización y la visualización, el cliente puede recuperar el sentido del equilibrio, compensar la pérdida de energía mental (en sentido figurado).. La teoría analítica sugiere volver a esa infancia difícil, en la que el "salvador" tuvo que madurar temprano y cambiar de actitud ante la situación. Existen muchas opciones para resolver el problema de la codependencia en la práctica psicoterapéutica. La elección y táctica de la psicoterapia, como es habitual, dependerá del caso individual y de la personalidad del propio cliente.… Sin embargo, los cambios solo son posibles si el cliente está listo para ellos.

Entonces, decisión de retirarse de un sistema codependiente es el siguiente paso para deshacerse del comportamiento destructivo. Como se mencionó anteriormente, tales cambios pueden afectar no solo a 2 personas, sino que están estrechamente conectados con la sociedad, diversas instituciones y servicios estatales, entorno profesional, relaciones intragenéricas, etc. No se puede decir "a partir de hoy no complaceré tus caprichos, pero viviré una vida plena, satisfaciendo mis intereses". No funcionará. No en un par, no en un sistema, no en una persona específica. Cabe recordar que casi todo lo que se ha construido en la vida en los últimos años se ha construido sobre la base de la propia enfermedad.

Imagina que hay una madeja de hilos enredados frente a ti y tu tarea es desenredarla. Si simplemente cortas las piezas antes y después del "nudo", el hilo quedará inutilizable. Primero debe encontrar los extremos y, al enhebrarlos en lugares específicos, podrá liberar algunos de los hilos. Con el tiempo, estos extremos se volverán demasiado largos y ya no podrá tirar de ellos a través del nudo principal. Luego tirarás del hilo y verás cuál está dónde y qué tira. Tire hacia arriba, suelte, haga el agujero grande, saque una bola, cambie el hilo y tire hacia arriba y hacia abajo de nuevo, etc. Solo de esta manera llegarás lenta pero seguramente a tu objetivo mientras mantienes el hilo. Ni que decir tiene, ¿cuántas veces durante este trabajo querrá tirar la propia madeja y cortarla con unas tijeras;)?

Así ocurre en la psicoterapia. Antes de cambiar el sistema, es importante considerar cada relación causal que de una forma u otra se relacione con la enfermedad de su ser querido. Luego, los cambios tienen lugar paso a paso, comenzando con la discusión, la búsqueda y terminando con acciones directas, no para romper todo de una vez, sino para dar un pequeño paso, dar un paso atrás, mirar los cambios y ajustar el plan para una salida adicional. De lo contrario, el sistema simplemente te tragará: otros aumentarán el sentimiento de culpa, tal vez incluso te harán creer que estás completamente loco; los servicios de salud reforzarán sus temores sobre el pronóstico y los resultados; en algún lugar surgirá la pregunta sobre la privación de compensación material, etc. Es difícil describir todo lo que puede suceder, solo crea que cambiar tal sistema "una vez y hecho" es casi imposible.

También es importante señalar que el problema del comportamiento codependiente es un cambio recíproco. A menudo sucede que el propio paciente está trabajando activamente en el problema, mientras que el cercano codependiente, perdiendo su rol y función habituales, comienza a oponerse inconscientemente a los cambios de la pareja. Por lo tanto, cada uno de los participantes debe recordar sobre la "insidia" de las defensas psicológicas, y si la familia no tiene la oportunidad de visitar juntos a un especialista, entonces tiene sentido que una pareja que está fuera de la terapia pase por al menos periódicamente. reuniones programadas para identificar y corregir defensas. Además de la culpa, la vergüenza, el resentimiento, la ira, etc. generalizados, el miedo es uno de los sentimientos más fuertes que acompañan al cliente en casi cualquier etapa de interacción con la codependencia. A veces nos da la impresión de que estamos manteniendo al cliente en terapia a la fuerza, porque cuanto más se acercan los cambios, más miedo, resistencia y tentación de dejar todo como está, en casos extremos para tomar un respiro. Es importante hablar de todo esto con un especialista cuantas veces surja la idea de que "no todo funciona, todo es en vano, todos están en contra", etc.

Solo después de un tiempo de análisis y desentrañar nuestro "enredo", podemos hablar de la etapa final: crecer en AT, cerrar la gestalt, reembolsar inversiones, etc. cambios cualitativos … Si no rompe el sistema en el calor del momento y aborda el trabajo pensativamente, es muy probable que el socio se acerque gradualmente a estos cambios por sí mismo. La esencia de deshacerse de la dependencia emocional radica en conocerse a sí mismo, sus deseos, intereses, el amor propio (en el buen sentido de la palabra), el crecimiento, la superación, la independencia y la autosuficiencia, y lo más importante, hacer que su vida sea interesante.. Entonces, los principales criterios para salir de la dependencia emocional son:

- distribución de responsabilidad … Lo que llamamos "ayudar, no ahorrar". Poco a poco, a través de la discusión, llegamos al hecho de que la persona misma monitorea las citas y las medidas preventivas, organiza él mismo sus reuniones con especialistas, intenta comprender su estado psicológico, etc. Estos son signos de una personalidad adulta y madura: ser responsable de su vida y su salud por su cuenta. Podemos brindar cualquier tipo de ayuda, pero al ayudar, no hacemos nada por el paciente.

- estableciendo los límites de tu yo … No importa qué tan cercano y cercano sea un socio para nosotros, siempre es importante recordar que somos dos personas diferentes. Cada uno de nosotros tiene sus propias alegrías y tristezas, nuestros propios sentimientos y miedos personales que son incomprensibles para cualquiera, necesidades y placeres, etc. En las familias codependientes, sus sentimientos son reemplazados por los de un compañero y viceversa, por lo que es importante aprender a compartir las experiencias de cada uno de nosotros por separado. El socio que "decide" por el otro qué y cómo debe ser, acudiendo a la recepción, responde él mismo a todas las preguntas, incluso cuando no le conciernen). No parece más que una simbiosis de una madre y un bebé recién nacido, que dice: "comimos, dormimos, los dientes nos crecen", etc. Aceptar que no somos un todo, que somos diferentes, que las experiencias de la pareja pueden y deben ser diferentes a las nuestras es una etapa importante para aprender a reconocer nuestras experiencias emocionales y gestionarlas en consecuencia. Es muy importante no solo aprender a definir sus límites, sus necesidades, deseos e intereses, sino también respetar los límites, necesidades e intereses de su pareja.

- distribución de roles y comunicación adecuada … Hablando de la igualdad de dos adultos, a menudo queremos objetar: "¿Cómo es? Porque uno de los miembros de la pareja está sano y el otro está enfermo y simplemente no puede realizar una serie de funciones por sí solo". Las realidades psicosomáticas difieren precisamente en lo que pueden. Pero o se acostumbra al hecho de que todo está hecho por él y no tiene prisa por salir él mismo de su zona de confort, o inconscientemente usa la enfermedad como herramienta de comunicación, o ambas cosas y algo más. De hecho, es importante que todo paciente psicosomático tenga la oportunidad de deshacerse de su trastorno o enfermedad con el deseo real y la ayuda de un especialista. Como ya dijimos, paso a paso, a través del diálogo y la conciencia, a través del ensayo y la retroalimentación, pero con el tiempo todo se resuelve. El comportamiento de una persona madura se diferencia en que asume la responsabilidad de su salud sobre sí mismo y, si es necesario, utiliza la ayuda de los demás, pero ayuda, y no traslada sus preocupaciones sobre los hombros de otras personas. En este caso, también es importante que el otro miembro de la pareja observe si hay excesivo orgullo y confianza en sí mismo en la relación, que nadie excepto él puede cuidar mejor a un ser querido. La distribución equitativa de derechos también implica que todos por igual tienen el potencial de ser los más inteligentes, los más diestros, los más poderosos, etc.;)

- integración … En el trabajo con la codependencia en familias psicosomáticas, a menudo surge la pregunta de que las relaciones familiares se han construido en torno a una enfermedad o trastorno durante tanto tiempo que a los miembros de la familia prácticamente no les queda nada que realmente los uniera. Subconscientemente, los socios comprenden esto, en parte porque a menudo puede haber resistencia a salir de las relaciones codependientes. Desde el punto de vista de la psicoterapia, es importante averiguar cómo se justifican estos temores, mirar la situación actual sin adornos y averiguar si los socios necesitan esta unión o no. Si una pareja decide quedarse con la familia, entonces es importante encontrar algo que los uniría además de la enfermedad (intereses comunes, metas) y posiblemente cambiar la vida en una nueva dirección. Lo mismo ocurre con otros vínculos sociales, instituciones, etc., donde el paciente está acostumbrado a desenvolverse a través de su enfermedad.

Mientras escribía esta nota, muchas preguntas quedaron sin resolver o parcialmente cubiertas, ya que la versatilidad del tema no permite escribir sobre todo de una vez y de una vez. Lo único que se puede decir de manera inequívoca es que cada caso familiar sigue siendo individual, y casi todo afecta en última instancia a la solución del problema, desde la composición de la familia y las actitudes con respecto a la salud / enfermedad, hasta el propio ambiente psicológico, que permite la psicosomática. para ser puesto en acción.