Patrón De Impotencia Como Reacción Al Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hasta cierta edad, somos exclusivamente lo que nuestros padres nos transmiten sobre nosotros. Si mamá nos ama, entonces sabemos de nosotros mismos que somos dignos de amor. Si rechaza y deprecia, crecemos con una sensación a veces distinta, a veces profundamente oculta de nosotros mismos y de quienes nos rodean, una sensación de nuestra propia maldad.

El sentimiento de la propia debilidad, el desamparo ante las dificultades de la vida, la incredulidad en las propias fortalezas y el miedo fuerte (a las dificultades y al fiasco) son las vivencias de una persona que no contó con el apoyo suficiente, constante y estable de los padres en infancia, pero tuvo problemas en la experiencia que no correspondían con su fuerza y desarrollo.

En una metáfora exagerada: como si una persona que nunca ha practicado deporte estuviera obligada a ganar los Juegos Olímpicos. Es decir, el sentido común le dirá a cualquier adulto que estos son requisitos poco realistas y que no deben aceptarse. Pero el niño no tiene tales filtros frente a las expectativas de los padres. Si persistentemente se espera o se le exige algo, el niño siente la necesidad de cumplir. En esta situación, algunos se convierten en "triunfadores". Otros no se las arreglan, y si el padre no brinda suficiente apoyo aquí y no baja el listón: están traumatizados por la decepción y el rechazo. Cuando, además de la opinión de los adultos sobre uno mismo, todavía no hay nada en qué apoyarse, la única conclusión que surge es el conocimiento de uno mismo como malo, defectuoso, insuficientemente adecuado, por quien la madre está molesta, o la abuela se avergüenza, o sobre quién papá tenía una mejor opinión.

Posteriormente, cualquier dificultad nueva, incluso factible, puede enfrentarse subjetivamente con un horror indefenso. Esto sucede porque el niño no puede procesar de forma independiente la cantidad de culpa y vergüenza que surge cuando sus padres están decepcionados con él. Y en la edad adulta, cada vez que las situaciones de la vida pueden potencialmente amenazar a una persona, aunque en un pequeño porcentaje con un desenlace desfavorable, existe tanto miedo de volver a experimentar ese insoportable cóctel de sentimientos que se produce la parálisis. La situación deja de verse en tamaño real. Los riesgos se perciben como enormes y causan daños irreparables, por lo que, en su contexto, las oportunidades potenciales de ninguna manera pueden superar y dar energía para intentarlo.

Si una persona es propensa a la violencia contra sí misma, entonces la vida se convierte en una lucha cruel con su "inferioridad" en un intento de obligarse a ignorar su propia impotencia y finalmente ponerse a trabajar. A menudo, sin la atención suficiente a las necesidades que se esconden detrás de esta difícil condición, una persona después de un tiempo se encuentra en depresión, lo que solo agrava el sentimiento de su propia maldad. Porque para empezar a hacer algo es necesario contar con el apoyo que tanto faltaba en la infancia. Al menos en la persona de su terapeuta, quien le ayudará a buscar su recurso, a notar sus éxitos y le apoyará en aquellos lugares de experiencia donde inevitablemente surgirá la frustración. Las personas que tienden a sentirse indefensas sufren a menudo de una banal falta de experiencia en muchos ámbitos de la vida, que es difícil de conseguir por el gran miedo a contraerla de forma negativa. La dificultad radica en aceptar la inevitabilidad de obtener no solo una experiencia positiva en la vida, en aumentar la capacidad del cliente para experimentarla y aprender a encontrar y apreciar su significado positivo (ya que cualquier experiencia va a la alcancía de nuestro conocimiento sobre nosotros mismos y el mundo)..)

A menudo, estos clientes tienen una estructura de carácter dependiente. Y a menudo muestran rupturas, escapando de la zona de estrés hacia acciones adictivas: gasto compulsivo de dinero, comer en exceso, relaciones sexuales promiscuas, adicción al juego, adicción al trabajo, relaciones adictivas con una pareja, que empujan el resto de la vida a la periferia. Esta es una forma de distraerse de la resolución del problema principal y los sentimientos insoportables que provoca. Por ejemplo, una persona que sufre de dificultades económicas toda su vida puede pedir prestado dinero para ir de viaje, y luego pase lo que pase. Y a su regreso, se ve obligado a pagar las deudas de manera dolorosa y difícil. Y te hace sentir aún más indefenso e incapaz de nada.

Las personas con fuertes patrones de impotencia suelen ser adeptas a los manipuladores. Algunos son muy conscientes de sí mismos en este papel y reconocen mal el miedo. Otros: se conocen a sí mismos desde la infancia, como un pobre compañero perdedor desfavorecido, y resienten ferozmente cualquier intento de llamar la atención sobre la utilidad de los adultos en esta posición.

Sobre todo, estas personas quieren volverse "normales": suficientemente maduras, estables, confiables, fuertes, independientes y seguras de sí mismas. Pero no entienden cómo hacerlo. Formas rígidas y pervertidas de adaptación creativa a la vida (las únicas posibles al mismo tiempo), aunque traen sus propios beneficios, pero en general tienen un efecto destructivo en el sistema de relaciones humanas con uno mismo y el mundo, y cargan la vida emocional con Vergüenza excesiva, culpa y miedo al futuro.

Si, mientras leía este texto, se reconoció a sí mismo, pero actualmente está deprimido, es importante que comience a buscar ayuda para salir de un estado depresivo: busque un especialista, si es necesario, un psiquiatra (para recetar medicamentos de apoyo) y un médico. psicoterapeuta con el que puede recuperarse hasta un estado mental estable. Entonces puedes empezar a notar la realidad. ¿En qué no tengo experiencia en absoluto y tengo miedo de conseguirla, y en qué me siento bastante estable? ¿En qué soy bueno? La realidad es que soy un adulto y ya tengo el potencial de tener la fuerza y los recursos suficientes para aprender a afrontar muchas de las dificultades de la vida, contando con alguien estable y confiable. ¿Cuáles son las consecuencias reales de un posible fallo o fracaso que más me asustan? ¿Cómo pueden afectar mi vida y cómo puedo afrontarlo? ¿A quién puedo acudir en busca de ayuda? (Reproducir el peor de los casos reduce significativamente la ansiedad). Paso a paso.

No todo lo que una persona sabe sobre sí misma desde la infancia lo caracteriza de verdad en un momento dado. Y solo gracias a la nueva experiencia adquirida, podrás conocerlo a ti mismo.