Cónyuges De Diferente Infancia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué determina el comportamiento de los cónyuges?

Los conflictos ocurren en todas las familias. A veces ellos, como un disco desgastado, siguen el mismo escenario. Los cónyuges atrapados en tal ciclo de disputas ni siquiera se dan cuenta de que la razón puede estar oculta en la infancia.

Irina Chesnova, psicóloga y autora de libros para padres, cuenta cómo el apego de un niño a una madre puede afectar un matrimonio futuro

¿Qué determina el comportamiento de los cónyuges en los conflictos familiares?

- En el momento de una pelea, caemos en los traumas de nuestra infancia. Es en el conflicto donde se manifiestan los lugares "sutiles" de una persona. En un esfuerzo por reprimir, ocultar nuestro dolor, recurrimos a la conducta defensiva: para algunos, esto es el desapego, para otros, al contrario, el deseo de acercarse a la pareja, de enterarse de todo sin perder el contacto. Y cada manifestación tendrá su propia intensidad, su propio grado. En el momento del conflicto, uno de los cónyuges puede literalmente alejarse 2 mm, pero para el segundo, estos 2 mm parecerán un verdadero abismo: habrá experiencias, un sentimiento de rechazo. Y si otra persona resulta estar en el lugar de esta segunda persona, es posible que no note nada, solo piense, no hablamos durante dos horas antes de hacer las paces.

Si una pareja está experimentando algún tipo de ciclo negativo y todas las disputas siguen el mismo escenario similar, tiene sentido considerar este comportamiento desde el punto de vista de la teoría del apego.

- ¿Qué es esta teoría?

- Cada persona nace "de alguna manera": tiene su propio tipo de sistema nervioso, sus propias necesidades biológicas, su propio grado de sensibilidad, su propio temperamento. Puede ser activo, exigente, travieso o contemplativo, tranquilo, obediente. En muchos aspectos, depende de la interacción de la madre y el niño si estas propiedades innatas se manifestarán con más fuerza o, por el contrario, se suavizarán. Y depende de esta interacción si el niño confiará en el mundo o, por el contrario, sentirá que el mundo es peligroso, es imposible confiar en nadie ni en nada en él. Es en la relación con la madre (o la figura que la reemplaza) en la psique del niño donde se forma un constructo, al que llamamos apego.

¿Cómo puede afectar este apego a la relación en el matrimonio?

– Hay cuatro tipos de apego. El tipo más exitoso es un archivo adjunto seguro (confiable). Un niño crece abierto, benévolo, seguro de sí mismo, y si algo no le funciona, siempre sabe que no se le permitirá desperdiciar, siempre hay una oportunidad para pedir ayuda. Es seguro para el niño y su madre, y luego transfiere estos sentimientos a todo el mundo que lo rodea.

Me gustaría llamar la atención sobre lo principal que influye en la formación de este tipo de apego: la madre debe ser sensible, receptiva y emocionalmente disponible. Es decir, ella responde a la llamada del niño, capta y satisface sus necesidades, sincroniza su vida con él, lo escucha y lo escucha, hace contacto visual con él. Y aquí las cualidades personales de la madre son especialmente importantes: cuán ingeniosa es ella misma, segura de sí misma, puede asumir la posición de una “madre grande y fuerte”.

Ésta es una posición muy importante. Porque al lado de una "mamá grande y fuerte", nada da miedo. Puedes ser un niño, puedes relajarte y explorar el mundo. Si una "madre grande y fuerte" (y para cada bebé, una madre, por definición, es grande y fuerte) se apresura por cualquier motivo, sin saber qué hacer, derramando toneladas de ansiedad sobre mis seres queridos, ¿qué debo hacer? un pequeño que todavía no sabe cómo niño, en este mundo enorme e inseguro?

¿Cómo se comportan las personas con apegos seguros en las relaciones adultas? Están abiertos a una pareja, se sienten dignos de amor e iguales entre sí y, por lo tanto, muestran respeto mutuo y disposición a negociar. En la infancia, tienen la experiencia de la disponibilidad emocional de su madre, por lo que tienen un mínimo de miedos, sienten su valor y saben estar cerca y separados. Después de todo, las necesidades de intimidad y autonomía son equivalentes: solo necesitamos estar a veces a solas con nosotros mismos, en nuestro espacio personal aislado, así como estar con alguien juntos.

Las personas con un tipo de apego seguro soportan con calma los períodos de distancia de su pareja, sin dejar de estar en contacto con él. Cuando tienen muchos recursos internos, pueden ser un apoyo para otros, y cuando los recursos se agotan, pueden pedir ayuda a sus seres queridos.

Estas personas saben que es seguro preguntar, estar cerca no da miedo y no hay nada humillante en ser débil en algún momento. Cuando surge un conflicto, esas personas pueden sentarse y hablar con calma. Ambos socios están emocionalmente disponibles e involucrados el uno en el otro, como lo estaban sus madres antes. Se envían señales el uno al otro: "Tú me importas".

¿Qué sucede cuando una persona no adquiere la experiencia de una relación segura en la infancia?

- Hay tres tipos de archivos adjuntos inseguros.

Ambivalente - formado cuando la madre es inconsistente e impredecible. A veces responde a la llamada, a veces no. Ahora va hacia el niño, luego de él, luego permite, luego prohíbe. Entonces, la ansiedad y los malentendidos aumentan en el bebé, ¿qué esperar del objeto más importante del mundo? ¿Estará realmente allí cuando duela y asuste, o todavía no? El niño comienza a aferrarse a su madre. En el matrimonio, las personas con este tipo de apego se muestran muy dependientes de la relación. Dado que durante las peleas todos los miedos de los niños se actualizan, les parece que el objeto del amor se está escapando, tienen que correr tras él, aferrarse a él, esforzarse por descubrirlo todo, como a la fuerza para sacar la respuesta y la reacción. - Bueno, ¿realmente significo algo para ti?

El siguiente tipo es apego evitativo … Se forma cuando la madre es insensible a las señales y necesidades del niño, fría, tal vez incluso deprimida, insensible, es decir, emocionalmente no involucrada en el niño. Puede que ella no lo abrace, sea muy tacaña con las manifestaciones de amor. El niño experimenta un dolor mental severo, está internamente alejado de la madre y, al crecer, decide evitar los apegos, porque cualquier apego es dolor.

Estos son, con mayor frecuencia, hombres enfáticamente autosuficientes e independientes que buscan mantener sus sentimientos bajo control. En el matrimonio, en momentos de conflicto, rompen el contacto, se vuelven fríos y no están disponibles, y pueden ser muy crueles, por ejemplo, no hablar durante mucho tiempo. No pueden estar cerca, duele. Tienen miedo de volverse demasiado dependientes de las relaciones y de sus propios sentimientos, por lo que mantienen las distancias.

Apego desorganizado ocurre en no más del 5% de las personas. También se le llama "alma quemada", cuando es casi imposible predecir el comportamiento humano. Este apego a menudo se forma en familias en las que el niño sufre graves abusos físicos. Estas personas tienen una amplitud increíble de fluctuaciones emocionales, las reacciones de comportamiento se expresan con fuerza, son contradictorias y cambian con gran frecuencia. Pueden buscar una relación con una persona durante mucho tiempo, pero, habiéndolo logrado apenas, rompen inmediatamente todos los contactos.

Me gustaría enfatizar que todo lo que estamos hablando es solo una plantilla. Todos estos tipos de apego son raros en su forma pura. Hay personas con un tipo de apego confiable, pero con elementos de poco confiables. Además, la vida posterior puede cambiar el tipo de apego inherente a la infancia.

Por lo tanto, una abuela cariñosa puede darle la vuelta a un niño con un apego evitativo, brindándole la experiencia de intimidad segura, accesibilidad y calidez. Además, un tipo de apego confiable puede, a medida que el niño crece, adquirir características de ambivalencia o evitación debido a la separación traumática de su madre, conflictos familiares, divorcios, mudanzas múltiples o la pérdida de parientes cercanos. Todo lo que hemos mencionado es solo la base sobre la que se construye el desarrollo posterior de la personalidad.

¿También elegimos cónyuges por el tipo de cariño?

- Cómo elegimos a las personas, todavía no podemos explicarlo hasta el final. Hay mucho inconsciente, inconsciente en nuestra elección. En cada uno de nosotros, en algún lugar profundo de nuestro interior, hay imágenes de personas que participaron en nuestro crecimiento. Son estas imágenes las que asociamos con el amor, la forma en que lo entendemos y que recibimos (o no recibimos) en la infancia. Y si la persona que conocemos sutilmente "cae" en esta imagen, lo más probable es que busquemos una relación con él. Y en ellos, en estas relaciones, buscar lo que nos faltó en la infancia: protección, reconocimiento, quizás admiración, lo que sea.

Lo comparo con una obra de teatro: elegimos a quienes pueden jugar con nosotros en nuestra actuación, con quienes sentimos la resonancia, que conoce el texto del papel que complementa el nuestro.

El apego es una forma de contacto con otra persona, es un constructo que se forma después del nacimiento, un modelo de relación con la madre, que luego proyectamos en otras personas.

¿Qué pasa si encontramos en nosotros mismos o en una pareja uno de los modelos de apego anteriores?

- Tienes que pensar en términos de tus propios miedos y los de los demás, tu propio dolor y el de otra persona. Si, por ejemplo, encuentras que en una situación de conflicto, la ansiedad te empuja hacia tu pareja y, por ejemplo, él tiene el deseo de retirarse, esto te ayudará a comprender qué te motiva a ti y a tu cónyuge.

Cuando ocurre un conflicto, surgen vívidas emociones negativas. Pero siempre hay mucho dolor y miedo detrás de ellos. Una persona que está acostumbrada a aferrarse a una pareja tiene miedo de ser abandonada, miedo a la soledad, a la inutilidad. El que se retira tiene otros miedos: parecer incompetente, ser consumido por la relación. En momentos de disputas, estos temores son actualizados y guiados por nosotros. Si comprenden los miedos que están impulsando a cada uno de ustedes, si ven su propio dolor y el de los demás, les será más fácil reconciliarse y consolarse mutuamente.

El conflicto, si se elimina la emoción, es simplemente un choque de intereses y su propósito es resolver un problema. No hay nada malo. Sin embargo, antes de culpar a otro, debes comprenderte a ti mismo: qué tipo de persona eres, qué causa tus emociones. Hay conflictos puramente situacionales: uno está agotado por un niño, el otro por el trabajo, y sobre esta base estalla una pelea.

A veces, el conflicto se carga adicionalmente de dolor y emociones por el hecho de que los cónyuges en el matrimonio no obtienen lo que quieren, sus necesidades no se satisfacen: "Me siento insignificante", "No tengo suficiente reconocimiento". Sucede que hay una lucha por el poder en la familia. Esto sucede muy a menudo. Cuando un esposo, al regresar del trabajo, señala que no se ha hecho algo en casa, esto no es solo un problema de necesidades insatisfechas, sino también un intento de mostrar quién está a cargo aquí. Y la esposa no quiere sentirse humillada, resistirá.

Las "heridas" del apego han surgido en las relaciones y necesitan ser "curadas" también en las relaciones. El primer paso es investigarme a mí mismo en primer lugar: qué soy, cómo reacciono ante determinadas situaciones, cómo me comporto en momentos de peleas, quién es la otra persona para mí, qué quiero de él, qué espero de una relación. con él, ¿puede darme lo que necesito? Se trata de ti, no de tu pareja.

Es necesario comprender si vemos a otra persona como separada, con nuestras necesidades, sentimientos, valores, nuestra experiencia y nuestra imagen del mundo. O es algún tipo de objeto con el que queremos solucionar nuestros problemas. En primer lugar, debes buscar el contacto contigo mismo. Y si algo no le conviene en una relación, hable de ello con calma, abierta y directamente, sin acusaciones, ofrezca su propia forma de resolver los problemas. Después de todo, si dos personas quieren estar juntas, lo superarán todo.

Entrevistado por: Ksenia Danziger