2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
El artículo está inspirado en varios casos de clientes neuróticos porque no pueden perdonar a sus padres.
Puedo entender a aquellos de mis clientes que no están dispuestos a perdonar insultos, humillaciones, abusos físicos, bullying psicológico, explotación sexual y otros horrores por los que pasaron en su niñez. A menudo, solo porque el que lastimó, lastimó, no se arrepiente en lo más mínimo, no quieren relevarlo de sus acusaciones. Se defienden de admitir, por ejemplo, la infancia difícil de quien los lisió justificándolos y absolviéndolos de responsabilidad.
El perdón no conduce a la ira más allá, sino a través de ella. Cuando una persona es capaz de resentirse por la injusticia que le sucedió, puede reconocer el trauma como tal, puede odiar a su torturador y entonces, quizás, se abrirá el camino hacia el perdón.
Después de la ira y el duelo por su pasado, una persona abre el camino al hecho de que él, como adulto, es capaz de ver la vida de sus padres y las limitaciones que había en ella, por lo tanto, se volverá capaz de una genuina simpatía y comprensión..
Este proceso depende de una decisión consciente de dejar el pasado al pasado, de distanciarse de él. Las víctimas de abuso de los padres ya no pueden tomar la decisión de no dejar que el dolor de la infancia gobierne sus vidas cuando se sienten lo suficientemente fuertes como para influir en sus vidas, cuando el lugar principal en su vida no son los padres, sino ellos mismos.
Esto es posible cuando las personas han alcanzado tal nivel de su desarrollo interior, cuando tienen una oportunidad fundamental para elegir. Cuando una persona decide si permanecerá en la desesperación, la tristeza y la ira autodestructiva por el resto de su vida, o si asumirá la responsabilidad de su vida, entonces existe la oportunidad de "dejarlo ir".
En mi práctica, el perdón a los clientes llegó cuando abandonaron todas sus expectativas en relación con el padre, abandonaron sus ilusorias esperanzas de que algún día vendría, se arrepentiría, finalmente sería justo, pediría la reconciliación. Mientras los clientes insistan en que el padre (u otro pariente) les debe algo, todavía están asociados con él. No hay forma de salir de estos estados opresivos.
Algunos de mis clientes, que tuvieron el coraje de quitarse todos los reclamos, después de un tiempo se convirtieron en personas libres y prósperas. Algunos que no tuvieron el valor de desprenderse de ilusiones o beneficios (por ejemplo, un apartamento, un trabajo) se fueron, lamentablemente, por el camino "tortuoso" de esta vida.
Siempre he creído que es importante transmitir a los clientes que esta es su decisión personal, cómo y cuándo quieren "reconciliarse" y "perdonar". No creo que sea correcto ver el "perdón" como un objetivo terapéutico.
Las personas que no den este paso se sentirán culpables y mal porque experimentan su incapacidad para perdonar como un fracaso.
Las tareas terapéuticas que obligan a "perdonar" enérgicamente refuerzan el sentimiento del cliente de que debe y debe algo para lo que no está preparado internamente.
El estado que permite el "perdón" no se puede imponer desde fuera, como la fe, la esperanza y el amor.
La cuestión de la edad también es importante. Por supuesto, todo es individual, pero las “demandas” de los jóvenes de perdonar a sus torturadores parecen un acoso desalmado. El perdón es un concepto existencial inherente a la edad adulta. Todo tiene su tiempo.
Una vez leí un artículo sorprendentemente hermoso de un colega que sugirió un ejercicio para perdonar a los seres queridos haciendo botes de papel y dejándolos ir al agua. Hermosos, conmovedores, pero los barcos de papel no son suficientes para perdonar. Un ejercicio tan hermoso se puede realizar cuando los agravios ya han "flotado", como un ritual de despedida del pasado, en el que aún no ha habido perdón.
El perdón puede no ser el objetivo de la terapia, pero sí uno de sus resultados. El perdón es evidencia de fuerza, de adultez, de la cualidad de una persona que se legisla a sí misma.
El resultado del perdón es la liberación de la negatividad, despejando un lugar tanto para las emociones y los sentimientos positivos como para los acontecimientos alegres de la vida.
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