¿Mamá Tiene La Culpa De Todo? Lesiones Infantiles. Psicoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué mucha gente tiene miedo de perder a un ser querido como resultado de la terapia? deja de comunicarte con ella, porque esta es la humana mas querida para mi! )?

Para empezar, vale la pena comprenderlo: si una persona tiene tales miedos, entonces hay algo en lo que trabajar en la terapia. Inconscientemente (o conscientemente) se da cuenta de que existen lesiones sufridas con la participación de su madre (objeto de la madre - padre, abuela, abuelo) y que influyeron en la formación de su carácter y la aparición de problemas en la actualidad. El objeto materno se considera el objeto de apego más temprano e importante, pero la vida de cada persona puede desarrollarse de diferentes maneras (en la etapa temprana de la vida, el papá puede ser más importante y, con la edad, esta posición fue asumida por la abuela o abuelo). Como regla general, estos temores no son infundados: si a una persona se le hace una pregunta sobre la infancia, inmediatamente recuerda el resentimiento, la condena, el rechazo, las acusaciones y todas las experiencias traumáticas que aún viven en su mente.

¿Por qué hay tanto miedo?

Primero, es, en principio, el miedo a tocar el trauma (todos los traumas asociados con el objeto de la madre son muy profundos, complejos y emocionalmente llenos de experiencias). Como regla general, las personas no recuerdan la primera infancia (hasta 3 años): hay muchos sentimientos fuertes que el niño no puede comprender y procesar, y más aún para influir en ellos. En consecuencia, incapaz de hacer frente a sus sentimientos, los desplaza, ocultándose de sí mismo ("¡Eso es, esto no me pasó a mí!"). En la edad adulta, puede plantear todas las emociones que no ha experimentado y superarlas, de lo contrario surgirán problemas. Entonces, surge una especie de conflicto: por un lado, desea lidiar con las emociones y los sentimientos de los niños, criarlos, superarlos y liberarse de todo esto, pero por otro lado, es aterrador y moralmente difícil.

La segunda razón es que, a nivel consciente, una persona tiene miedo de separarse de su madre. Aquí hay dos opciones:

1. Una persona realmente no tiene otro recurso en la vida, apoyo, apoyo, amigos, conocidos o personas cercanas iguales a él (hermanos). En este caso, la madre es el objeto al que se aferra lo más fuerte posible para no perder la intimidad deseada, porque este es el único recurso.
2. Una persona percibe inconscientemente el hecho de que la separación de su madre equivale a crecer por defecto e implica la voluntad de asumir la responsabilidad de sus propias decisiones y de la vida en general. E incluso si la madre es infantil, no participa en su vida para nada, él, inconscientemente estando en conjunción con su madre, sentirá algún tipo de apoyo, apoyo, protección (“Soy pequeña, ¿qué puedes sacar de me ?!").

Es un hecho bastante frecuente cuando el proceso de parentificación no tiene lugar en los niños. ¿Qué significa? El niño se convierte en madre / padre para su mamá / papá, tiene miedo de distanciarse de los padres (“¿Cómo sobrevivirá mamá / papá sin mí? Soy pequeño. En cuanto me separe, tendré que convertirme en un adulto y responsable, me abandonarán y no habrá suficientes recursos … ). Surge una contradicción interna: la conexión con el objeto materno es muy profunda, pero sin separación nunca puedes convertirte en un adulto y no se hablará de tu propia vida. De hecho, una persona continuará viviendo la vida de otra, reprimirá sus deseos, no irá hacia su objetivo, realizará los sueños de alguien y su vida será bastante difícil y alarmante (un papel importante en esto lo juega el miedo a asumir la responsabilidad). por sus decisiones).

Si tiene miedo de ir a terapia, debe comprender que aquí las cosas no son tan difíciles. Los psicoterapeutas no trabajan según el principio: "Ahhh … ¡Es todo tu madre!" ¡Es culpa suya! Si no fuera por ella, todo hubiera sido diferente ". Naturalmente, mamá es la persona más cercana e indudablemente influyó en algunos eventos de tu vida. A menudo, muchas personas dicen que no es constructivo culpar a alguien por todos sus problemas, y luego se quejan y aún permanecen en una posición infantil. Sí, esto es cierto, pero es importante comprender que existe un período de terapia de este tipo (para todos se necesita un tiempo diferente, en promedio, de seis meses a un año, si una persona se somete a un curso de terapia serio), cuando una persona puede estar internamente ofendida y enojada con su madre, acusándola. Aquí debe comprender: ahora que ha madurado, su madre es completamente diferente a la que era en la infancia y sus roles son diferentes.

¿Qué significa esto? En la infancia, un niño depende de su madre, no puede decirle algo a cambio, no está de acuerdo con algo, se enoja abiertamente con ella. En diferentes familias, la crianza es diferente, pero a menudo los niños todavía se limitan y no pueden ir en contra de su madre, hablar directamente. En la edad adulta, somos independientes de nuestra madre y podemos expresar nuestra opinión. Otro punto son las diferentes madres (20 años y 50 años son personas completamente diferentes en energía, experiencia, sabiduría; una persona en la edad adulta mira la vida más profundamente, analiza situaciones y la relación será diferente). Por eso es importante separarse: sus quejas, enojo y acusaciones están dirigidas hacia “esa” madre. Si estos sentimientos se "experimentan" correctamente en la terapia, entonces serán vividos por el niño interior (un niño de cinco años experimenta resentimiento e ira, que ha sido ofendido, acusado injustamente de algo). La persona trató de experimentar todos los sentimientos vividos en la infancia, pero no tenía suficientes recursos, por lo que los sentimientos fueron reprimidos ("¡No me pasó nada!"). Sin embargo, se mantuvo un estado mental difícil, se quita parte de la psique, no permite un mayor desarrollo normal. Cual salida Vivir la situación como un niño pequeño, y la "parte adulta" para seguir comunicándose con la madre como antes, utilizando su recurso en el presente - apoyo, comprensión, experiencia, buenos consejos, etc.

Tarde o temprano, de esta forma, en tu mente, tu pequeño tendrá su propio adulto que podrá consolarlo. Muy a menudo, todas las quejas y la ira de los niños hacia los padres se basan en el hecho de que no nos perdonaron. Si sientes este arrepentimiento, simpatía, involucramiento con las emociones, primero a través del terapeuta, y luego a través de la imaginación, imaginando que mamá y papá dieron esta simpatía e involucramiento, en la posición adulta habrá interacción con el niño interior (habrá consuelo, aceptación, paciencia, simpatía).

Cuando un niño se rompe la rodilla, no le duele tanto físicamente como emocionalmente es difícil y molesto por el hecho de que su madre no se dio cuenta, no consoló, no le cuidó y no le dio un beso en la mejilla. Este refinamiento de la emocionalidad en la vida (que fue insuficiente o excesiva) ocurre, relativamente hablando, en paralelo con la vida adulta. No es necesario que le cuentes todo a tu mamá hoy (“¡Me pegaste en el trasero en lugar de besarme! ¡Me duele!”), No tiene sentido. A veces quiero hacer esto, porque la necesidad permanece y quiero que me confirmen que mi madre me amaba entonces, pero hay muchas otras formas de entender esto. Después de un período de resentimiento, ira y acusaciones en la terapia, llega la siguiente etapa: aceptación y gratitud, cuando puede ver no solo lo que hizo mal su madre, sino también cuán positivamente influyó en su vida (tiene muchos recursos, méritos, puntos positivos). rasgos de carácter, etc.). La gente a menudo se olvida de ver lo bueno y solo nota lo negativo. Aquí es apropiada una declaración bastante simple sobre la diferencia entre un niño y un adulto. El niño solo ve lo que los padres no le dieron, y el adulto, por el contrario, ve lo que los padres pudieron dar. Así, en el primer caso prevalecen las acusaciones y en el segundo la gratitud.

Entonces, si quieres ascender a una posición adulta, debes prestarle atención a tu niño interior, simpatizar con él, experimentar todos los sentimientos con él, estar imbuido de compasión, de lo contrario, no te dejará regocijar y agradecer a tus padres por lo sucedido..

La psique humana es multifacética y compleja: al principio, todas las emociones se nos introducen y solo entonces podemos dar algo en respuesta. No hay otra manera: cuánto invierta en usted mismo, recibirá la misma cantidad de gratitud a cambio, y no es absolutamente necesario estropear las relaciones con los padres reales ahora.