¿Un Gancho Emocional Para La Esperanza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"La golondrina es un anzuelo que el pez traga más profundo de lo habitual, y el auto-anzuelo se dispara sobre él, es decir, en cuanto el pez tira un poco, está en el anzuelo". (c) sitio para pescadores

“Peces pequeños usados como cebo, cebos para pescar peces más grandes ◆ En la cocina, se podía ver cómo se rematan los peces somnolientos, cómo sacan un trago de un bagre, cómo mordisquean un pollo y extraen los huevos a medio entregar … AS Bukhov, "Lienzo para un biógrafo", 1918 "Wikcionario

La persona puede darse cuenta de que estas relaciones son traumáticas. Pero algo te hace volver a ellos una y otra vez. La parte racional es simplemente gritar "basta, esto no terminará bien". O tal vez ni siquiera grita, pero pregunta en voz baja desde la esquina: "¿Realmente necesitas esto?" Pero la parte emocional responde “no puedo vivir sin Él” y “y si todo termina perfectamente y seremos felices”.

La racionalidad es algo bueno, pero, por desgracia, no siempre protege del gancho emocional. Quiero hablarles sobre la "golondrina" emocional. Muy a menudo, los narcisistas hacen esto y esto sucede en relaciones codependientes.

El comienzo de una relación con un narcisista suele ser un cuento de hadas. "Nuestro encuentro tuvo lugar en las nubes". El príncipe de las hadas (o princesa) es muy rápido en esforzarse por desarrollar una relación … y romper los límites de la víctima. Llamadas, esemeski, cartas, ramos y otras atenciones. Por lo general, hay demasiado, como un pastel de crema entero en lugar de un brownie. Pero lo más probable es que la víctima no se dé cuenta. Ella se está ahogando en un mar de atención y amor ostentoso. Entonces el narcisista mostrará su parte cruel, y los episodios de amor se alternarán con una violencia cada vez más violenta.

En momentos posteriores a la violencia, la víctima en algún momento llegará al límite de la paciencia y se irá. Se irá por un tiempo o dejará al narcisista en sus pensamientos.

¿Qué pasa? Parecía que la persona entendía todo, pero sigue amando a la persona que le trajo tanto dolor.

Kim Saed escribe, sobre el apego traumático, que los recuerdos de los buenos tiempos se unen a las personas malas tanto como a los buenos, los apegamos tanto a ellos como a las buenas, y tal vez incluso más. El núcleo de las relaciones tóxicas se basa en el apego traumático.

El anhelo de una persona, como la adicción a las drogas: las intensas fluctuaciones bioquímicas que acompañan al proceso de convergencia y distancia son adictivas. El deseo de continuar la relación se basó en recuerdos sensoriales almacenados en la mente y el cuerpo.

Con el tiempo, este anhelo disminuye gradualmente, aparecen nuevos intereses y apegos. La psicoterapia ayuda mucho, se construye conciencia de estas sensaciones.

Todavía hay anzuelos emocionales de esperanza. En el fondo de su corazón, la persona sigue esperando que la pareja tóxica pueda cambiar y crear el "mundo feliz" que el narcisista prometió tan generosamente al comienzo de la relación.

Varya, en el proceso de divorciarse de su tóxico esposo, de repente lo encuentra. Él le escribe cientos de correos electrónicos al día, "mi bella princesa, te quiero tanto que hasta abrazo el monitor en el que está tu foto". Entonces resulta que el "príncipe" es un narciso. Varya rompe con él, pero le cuesta comenzar una nueva relación, porque otros no prometen abrazar al monitor con su foto. Su gancho: estas son palabras tiernas y afectuosas que ha escuchado tan poco en su vida.

Eleanor lo encontró en Internet. Se ve amable y sabio y promete amarla, llevarla a otro país y llevarla en sus brazos allí. En el transcurso de la relación, resulta que el héroe está casado, tiene dos hermosas hijas y no dejará a su familia en ningún lado. Su parte racional entiende esto, pero espera y espera. A ella le parece que "de repente, de repente" lo entenderá todo y se irán juntos. El "héroe" continúa sujetándola en el gancho, agregando periódicamente promesas de irse juntas "cuando todo esté funcionando, un poco más tarde …"

Lika lo está esperando en una pequeña ciudad. Se mudó a la capital hace mucho tiempo, en el pueblo donde nació ocurre muy raramente. Tiene un apartamento, un coche, un trabajo. Pasan los años, pero Lika cree que él solo la ama a ella, “es que ahora hay una crisis y tenemos que cerrar el proyecto y solo entonces… sí…” ni termina la frase. Con la palabra, entonces Lika fantasea con ella misma. Hay un mundo feliz en sus sueños, donde es feliz como solía ser al comienzo de una relación.

Sergei tenía "manos de oro", reparaba cualquier equipo durante mucho tiempo, cuando aún no había bebido. En la bebida, jura ferozmente y escándalos, pero María cree fielmente en sus promesas de "atar". Ella está segura de que el próximo mes definitivamente se detendrá, arreglará todo en el apartamento, se ganará una dulce vida juntos.

La esperanza, como una antorcha en la oscuridad, ilumina la vida de las personas. O tal vez sea el momento de comprender que no se puede cambiar nada. "Amado" no será el mismo que era al comienzo de la relación. No era así al principio, solo había una máscara, una imagen dulce construida para encantar.

Matar la esperanza es muy difícil, porque aceptar que estos dulces sueños no se harán realidad es muy, muy doloroso.

Estos ganchos son muy individuales para todos. La psicoterapia ayuda a identificarlos y a comprender por qué y para qué viejos traumas se aferran. Si esta lesión se cura, los ganchos no tendrán nada a qué agarrarse. Y podrás renunciar al viejo dolor y seguir adelante.