Relación Amorosa. Separación De Los Padres

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Para abordar la pregunta: cómo un hombre y una mujer construyen relaciones entre sí, consideremos primero cómo se forma la psicología de un hombre o una mujer en un sujeto biológico. Biológicamente, todos tenemos las características de un sexo u otro, pero ¿somos hombres y mujeres psicológicamente maduros? ¿Y cómo se forma esta o aquella madurez psicológica? En nuestra sociedad, no es raro que las edades biológicas y psicológicas de una misma persona sean inconsistentes. Por ejemplo, un hombre de 45 a 50 años con la psicología de un adolescente o una mujer de 30 años con la psicología de una niña de 5 a 6 años. Uno solo puede imaginar cómo tal mujer o tal hombre establecería relaciones con el sexo opuesto.

Todos sabemos por experiencia personal que no existe una relación ideal y que la tarea de cada uno de nosotros es encontrar pareja y ganar algo de experiencia con él, muchas veces no muy agradable, para aprender una lección para nuestro propio desarrollo. Y, como regla, encontramos socios perfectamente adecuados para esto. Si, por ejemplo, en la infancia, en una etapa temprana de desarrollo, tus padres te cuidaron solo funcionalmente (cambiarte regularmente los pañales, alimentarte a tiempo, te acostaron, etc.), mientras se mostraban emocionalmente fríos contigo, y sufriste mucho, aunque no recuerdes esto, entonces lo más probable es que encuentres una pareja que reproduzca la experiencia traumática de tu infancia, dándote la oportunidad de vivir la soledad una y otra vez, aprende a lidiar con este dolor, perdona tu socio, aceptándolo a él ya tu propia idealidad. Y la segunda opción: una vez, habiéndote resignado a tu soledad, tú mismo comenzaste a aislarte del mundo exterior con frialdad emocional. En este caso, lo más probable es que te encuentres con una pareja histérica muy ansiosa que, por tu frialdad y desapego, se volverá loca, atacándote, controlando y actualizando tus miedos de ser completamente absorbido por alguien. En este caso, su tarea es aprender a contactar con el mundo exterior, volverse más sensible, fijarse en otra persona cercana y aprender a negociar con él, explicándole sus características.

Pero a menudo todas estas dificultades en el matrimonio se silencian, se suprimen y se acumulan en el casillero. Pero un buen día, incluso después de décadas de convivencia, este casillero puede abrirse y los "esqueletos" caerán de allí. Además, estos esqueletos no son solo resentimientos y enojos ocultos de las relaciones con una pareja, sino también esqueletos de nuestra infancia.

¿Por qué es tan importante el trauma que recibimos cuando éramos niños? Porque muy a menudo, y casi siempre, proyectamos en nuestra pareja aquellas necesidades de los niños que no fueron satisfechas en las relaciones con nuestros padres, es decir, la experiencia de fusión emocional y corporal, calidez, intimidad.

Dejame darte un ejemplo. A menudo queremos que nuestro compañero adivine nuestros deseos y no le diga lo que queremos, como sucedía en la primera infancia, cuando todavía no sabíamos hablar y mi madre adivinaba lo que necesitábamos a partir de nuestros llantos. Así es como nos comportamos con nuestra pareja, olvidando que somos adultos desde hace mucho tiempo y sabemos hablar. Los socios deben estar informados sobre sus deseos, utilizando lo que la naturaleza nos ha dado: el habla.

Nos olvidamos de todo esto, por supuesto, durante el período de enamoramiento. Nos sentimos tan bien, porque un ser querido hace miles de intentos por complacer y predecir todos nuestros deseos. Intentamos extender esta experiencia el mayor tiempo posible. Pero esta es solo una etapa de enamoramiento, idealización de pareja, pasión, fusión y euforia. Todo esto termina tarde o temprano. Esta etapa no tiene nada que ver con el amor verdadero entre un hombre y una mujer. La etapa del amor es mucho más relajada. Se caracteriza por diversas experiencias, incluidas las negativas. Y si puedes aceptar que tu pareja no tiene nada que ver con tus expectativas idealistas de enamorarte, si es posible que aceptes que tu pareja está lejos de ser perfecta, puede estar alienada, retraída, enojada o histérica si ves en todo esto finalmente, después de todo, no lo devaluó y siguió viendo sus buenas cualidades, entonces esto es amor: admitir que su pareja puede ser diferente: malvada, codiciosa, quisquillosa, pero al mismo tiempo cariñosa, gentil, generosa. y aprendes a vivir al lado de una persona tan imperfecta: esto es amor.

Pero solo los hombres y mujeres psicológicamente maduros son capaces de esto.

¿Cómo logras esta madurez psicológica? Para hacer esto, debes pasar por la experiencia de separación (separación) de tus padres. Separarse no significa irse a otra ciudad, interrumpir la comunicación o enterrarlos. La separación psicológica ocurre en tres etapas: 1) el surgimiento de tensión entre los padres y el niño, 2) declarando su enojo, resentimiento y construyendo sus límites personales, 3) perdonándose entre ellos. Este proceso puede llevar años y es posible que nunca se complete. Considere cómo ocurre el proceso de separación en hombres y mujeres.

Para un hombre, para separarse de su propia madre, es importante aceptar internamente que la madre en su vida adulta es la mujer que ahora siempre ocupará el segundo lugar después de la elegida. Las formas más agresivas de separación son adecuadas para los hijos de madres controladoras, autoritarias e intrusivas. En este caso, el hijo agradece a su madre todo lo que hizo por él y le anuncia directamente que ha crecido y que ahora su madre no puede ser la mujer principal de su vida. En el plano interior se producen formas más suaves de separación, es decir, en la realidad psíquica, cuando el hijo decide por sí mismo empujar a la madre a un segundo plano, liberando espacio junto a él para crear asociaciones de pleno derecho. Al mismo tiempo, él no reacciona realmente a sus quejas, reproches, manipulaciones, agresividad y celos. Él comprende su pertenencia a otra mujer y luego puede unirse libremente a ella. Y la madre, si está mentalmente sana, da cabida a su nuera, reconociendo su primacía por su hijo. Todos los conflictos entre la nuera y la suegra son de la categoría de competencia, cuál de ellos es más importante para ese hombre soltero. Para que la madre no se preocupe tanto por la “pérdida” de su amado hijo, sería bueno que ella pusiera toda su atención en su esposo o algún otro hombre, para cuidar más de sí misma y de sus necesidades personales. Este proceso comienza alrededor de la adolescencia del hijo y puede prolongarse durante toda su vida si la madre “no se rinde”, o puede que no comience en absoluto si la madre detiene todos los intentos de su hijo de mostrar agresión hacia ella desde el nacimiento. y lo amenaza con la pérdida del amor. Una madre psicológicamente sana - esto es una rareza en nuestra cultura - ella misma se desvanece en un segundo plano, reconociendo que su hijo necesita crecer, acepta la agresión de su hijo y lo deja ir con otras mujeres, informándole simbólica o directamente que él está ahora. libre de su poder.

Ahora hablemos de lo importante que es para una mujer estar separada (separada) de sus padres. Todas las niñas, a partir de cierta edad, experimentan atracción por su padre, si lo hay, o por un hombre mayor de su entorno, idealizándolo y enamorándose de él. Esto puede suceder ya a la edad de 5-7 años. Ésta es la llamada edad edípica. Durante este período, la niña se siente más atraída por su padre, comenzando a competir con su madre por él, haciendo así los primeros intentos de separarse de ella.

¿Qué hará la madre en este caso, que tiene su propio trauma psicológico infantil? Ella obstaculizará este amor, se pondrá celosa e interferirá con el contacto emocional de la hija y el padre. Además, tal madre no será consciente de este comportamiento. Tal obstáculo al contacto entre una hija y un padre puede llevar formas muy ocultas, veladas, por ejemplo, la devaluación de todo lo que hace el padre en relación con su hija: “se puso los zapatos equivocados”, “alimentó con los equivocados”. etc.

Un padre en tales condiciones puede retraerse y volverse indiferente hacia su hija, o puede experimentar un fuerte sentido de vergüenza como reacción al atractivo femenino manifestado de una niña pequeña. Entonces, el conflicto edípico no se puede resolver con seguridad.

Durante este período, el padre debe, sin seducir a su hija, informarle que ella es encantadora y hermosa. Aprueba su feminidad y no interfiere con su contacto con los chicos, especialmente durante la adolescencia. Así, la hija recibe la iniciación como mujer, el reconocimiento y la bendición del primer hombre de su vida: el padre.

Al mismo tiempo, mamá y papá están felices con el crecimiento de su hija y demuestran una actitud cálida el uno hacia el otro.

Si la separación de los padres reales no es completa, lo más probable es que el hombre o la mujer la organicen con sus cónyuges. Tales parejas no pueden separarse pacíficamente, aceptando el hecho, por ejemplo, de que la relación se agota, agradeciéndose mutuamente todo lo que pudieron dar y recibir en esta relación. Definitivamente será una ruptura muy traumática. Por lo tanto, insto a todos los padres a que permitan que sus hijos se vuelvan independientes de ustedes, que acepten sus sentimientos agresivos y su amor por ustedes.

c) Yulia Latunenko