Introyectos: Formación, Incrustación, Experiencia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Un introyecto es una idea introducida desde el exterior y colocada en la mente para realizar una función específica. Más precisamente, la función protectora. La introyección es uno de los mecanismos de defensa destinados a preservar la psique mientras se gana experiencia. También es parte de todos los demás mecanismos de defensa: en cualquiera de ellos siempre hay un introyecto o escenario incorporado.

La primera incorporación de estas ideas de seguridad se produce a una edad muy temprana. Los padres, confiando en su experiencia de vida y, por lo tanto, en sus ideas y creencias, buscan proteger al niño para que no reciba su propia experiencia completa.

El miedo es que un niño, en contacto con la vida, pueda salir lastimado, por lo que es necesario darle unas reglas de uso, las cuales deben seguir para evitar traumas. El niño absorbe o se "traga" inconscientemente las ideas de los padres, ya que estas son las primeras y únicas figuras de autoridad significativas que conoce desde el comienzo de su vida. Si bien aún no ha formado la capacidad de elegir, qué tomar en sí mismo y qué no.

Puedes imaginar el mecanismo de incorporar introyectos parentales en forma de alimentación. Hasta cierta edad, un niño no elige qué comer, se traga lo que le dan sus padres. La regurgitación, por ejemplo, es un rechazo literal de algo que ya no cabe dentro del niño, o que no es "sabroso" para él, es decir, aceptable. Luego llega un momento en el que comienza a discernir conscientemente lo que le gusta y lo que no, y puede comenzar a rechazar ciertos alimentos. Si los padres son personas que tienen problemas con los límites, continuarán metiendo comida inapropiada en el niño, debido a su propia idea de que es buena para él. Sin darse cuenta de cómo cometen violencia. Si tan buena violencia se da de forma sistemática, el niño se acostumbra a que es necesario tragar lo que se le da, deja de ser consciente de sus deseos, y por tanto de sus límites, fundamentalmente corporales, cuando se trata de lo que se mete en la boca. Más tarde, pierde la conexión con sus límites mentales, cuando ya no se trata de comida, sino de otras categorías que aún necesitan la conciencia de la persona: qué tan aceptable es para mí, lo necesite o no, lo que obtengo al colocar algo dentro. yo mismo, y lo que estoy evitando al tomarlo. La experiencia de incrustar ideas y creencias en la psique se convierte en una consecuencia de la experiencia más temprana de una persona que se enfrenta a una violación directa de sus límites.

No hay padre que no establezca reglas para el niño, no le ofrezca ideas basadas en la fe y no le inculque ciertas actitudes, con un solo objetivo: la seguridad. En primer lugar, el suyo. Tanto los tutores como los padres supervisores se esfuerzan por proporcionar ese espacio para la interacción con el niño a fin de evitar la ansiedad y la pérdida de control sobre la situación. Sí, por supuesto, una madre cariñosa no puede dejar que todo siga su curso y, como espectadora, observar cómo su hijo gana experiencia en la vida, incluido el dolor por él, comenzando con las rodillas rotas en el patio de recreo. Pero incluso el amor de los padres no es incondicional, siempre está asociado a actitudes que están diseñadas para ayudar al niño a aprender sobre la vida … como si siempre estuviera agarrado al anillo del paracaídas de reserva.

Otra buena razón para usar introyectos en las relaciones con los niños es brindarte algún tipo de comodidad al interactuar con ellos. Aquí nuevamente estamos hablando de fronteras, que están colocadas de tal manera que el niño no ingresa al espacio personal de la madre o el padre, y de repente no hubo un contacto genuino, un encuentro genuino.

Las personas que evitan la intimidad crían a sus hijos con ideas de aislamiento, individualización, autosuficiencia, establecimiento de metas, logro del éxito, prueba constante y merecimiento. Están incluidos en la relación con el niño formalmente, pero no emocionalmente. El contacto genuino, en el que es seguro mostrar amor y es posible sentirse cerca, es reemplazado por la satisfacción de necesidades condicionales: ropa limpia y planchada, comida siempre preparada e incluso doblada en una canasta para la escuela, chequear lecciones, interminables secciones sobre deportes y otros desarrollos, etc. Estos padres no saben nada de lo que le está sucediendo a su hijo a nivel sensorial, pero es una especie de presentación de la "perfección" de su familia. Cubrieron el vacío emocional de su relación, en el lugar del cual podría haber verdadera intimidad.

La madre, cuyos límites se colocan en el niño, siempre se preocupará por su seguridad, ya que ella está fusionándose con él. La adquisición independiente de experiencia personal por parte de él no es segura, en primer lugar, para ella, y luego intenta formar en el niño tantos conceptos sobre la vida como sea posible, que están diseñados para protegerlo de pensamientos, decisiones y acciones no deseadas. Un niño que ha crecido con la mentalidad de evitar su propia experiencia de vida, pero por el contrario, aprendiendo a través de la experiencia de una madre o un padre, eventualmente pierde la capacidad de navegar por sus necesidades y tomar decisiones basadas en ellas. Se convierte en una persona que no puede estar en contacto genuino con los demás, ya que no está en contacto principalmente consigo mismo. No tiene experiencia de intimidad real, porque sólo es posible cuando está consciente de sus límites claros. De lo contrario, el contacto genuino es reemplazado por la fusión, en la que "yo" y "otro" son indistinguibles.

Los introyectos siempre contienen partes de apoyo y destructivas, y es importante poder descomponerlos en estas partes. Por lo tanto, es posible ver en qué se puede confiar realmente en una instalación en particular y qué es tóxico. Al crecer, una persona aprende qué lo alimenta y qué lo envenena a partir de su experiencia natural. Cuando probamos comida diferente, rechazamos la que no nos gusta, y si no distinguimos este borde, nos guste o no, entonces la comida tóxica tendrá que ser vomitada o envenenada. En cualquier caso, se gana la experiencia. Intentando relaciones diferentes, rechazamos aquellas que no nutren, es decir, no aportan un recurso vital, y rechazamos también aquellas en las que estamos psicológicamente “envenenados”. Pero si no nos damos cuenta del efecto destructivo durante un tiempo suficiente, no lo sentimos debido a la incapacidad de distinguir entre nuestras necesidades, entonces algunas ideas aprendidas se verán obligadas a permanecer en relaciones tan tóxicas, y mantendrán el comportamiento necesario para esta.

La diferencia entre la infancia y la madurez es obvia: si en la infancia una persona no es muy capaz, hasta cierto punto, de tomar una decisión consciente a favor de algo, entonces una persona adulta puede permitirse esto: elegir. Esto presupone la responsabilidad de uno mismo, y en este lugar puede darse una lucha entre los introyectos aprendidos desde la infancia y la libre elección consciente de vivir de otra manera.

Realmente podemos elegir si alguna de las actitudes incorporadas continuará influyendo en nosotros a una edad temprana y más allá, pero solo podremos tomar esta decisión reconociendo: yo y solo yo somos responsables de cómo vivo, de lo que me guío, en lo que confío, en lo que creo, en cómo me apoyo, en lo que evito; solo yo soy responsable de lo que me pasa, de las situaciones en las que me encuentro, de lo que siento, de lo que noto y de lo que me doy cuenta, de lo que elijo no notar y de lo que no ser consciente, para no ocuparme de la toma de decisiones; solo yo soy responsable de quién y en qué relación estoy, y por qué.

Algunas ideas ayudan perfectamente a trasladar la responsabilidad a otros, otras, algunos, forman y mantienen la hiperresponsabilidad, no solo para ellos mismos, sino también para otros, así como algunos procesos que requieren esta responsabilidad. Las personas pueden asignar lo que les está sucediendo a sus padres, su país o Dios, y tomar decisiones con respecto no solo a sus propias vidas, sino también a las de otra persona y, al mismo tiempo, a las vidas de grupos enteros de personas o corporaciones. Quizás, es importante para una persona no solo ser consciente de sus propios límites, dentro de los cuales esta responsabilidad es apropiada, sino también finalmente, para darse cuenta, superar a sus padres como las primeras personas que trajeron ciertas actitudes a su vida..

Si intenta dar un ejemplo de cómo puede investigar las instalaciones, obtendrá algo como lo siguiente.

Tomaré un introyecto tan utilizado como "sé una buena chica". Cabe decir de inmediato que no hay nada en qué apoyarse, ya que el concepto de "bien" puede abarcar cualquier cosa … o mejor dicho, es conveniente. Es conveniente para quien incrusta este introyecto en la conciencia de otra persona. Por lo tanto, si intenta aislar la parte de apoyo de este introyecto, simplemente no existe. Pero detrás de este mensaje aparentemente bueno, se esconde un contenido muy tóxico: "cumple con mis expectativas". O "estar cómodo". O "no muestres tu voluntad". O "estar avergonzado". O "no te molestes". Completa la lista. Todo, de hecho, depende del contexto en el que se diga esta frase. Se puede decir en un tono conmovedor y cariñoso, con caricias en la cabeza, pero su contenido no cambia de esto, y es tóxico. Entonces, tal introyecto "se instala" en la mente precisamente a expensas de su contenido, no de su forma. La persona lo “traga”, lo coloca dentro y con el tiempo se identifica con él, convirtiéndose realmente en una “buena chica”. Siempre. Para todos. Pero no todo es tan malo, porque con el tiempo, una buena chica puede elegir si quiere seguir con esta instalación o no.

Y ahora quiero considerar un introyecto, que todavía tiene una parte de apoyo. Suena así: "piensa en los que son peores". Su contenido destructivo consiste en la devaluación de alguna experiencia que es importante para una persona: su éxito, victorias personales, sus beneficios ya existentes, su placer natural de la vida, al final, cualquier cosa que sea valiosa, tanto en un equivalente intangible como en material. En cierto modo le quita el derecho a tenerlo, se lleva esta valiosa experiencia para sí mismo y la disfruta, porque siempre hay quienes son peores: quienes no pueden tener el mismo bien, lograr el mismo éxito, poder superar algo, o, al final, permítete disfrutar de la vida. La parte destructiva de esta actitud clama por la vergüenza y la culpa. Pero también hay un contenido de apoyo en este mensaje: para apreciar lo que ya tiene. Agradecete a ti mismo por lo que ya has hecho. Después de todo, si piensas en aquellos que realmente están peor hoy, entonces, como regla, esos valores en sus propias vidas que importan, y no deben ser depreciados, salen a la superficie. Y aún queda la elección: "comer" toda esta idea, sin masticar, o tomar de ella sólo aquello en lo que pueda confiar en el momento adecuado.

Desafortunadamente, una persona no puede realizar todos los introyectos por sí misma. La razón de esto es lo que ya mencioné anteriormente: una persona se identifica con una idea incrustada y se convierte en parte de la personalidad. Entonces es difícil separar estas partes de la imagen general del "yo" por su cuenta. En el trabajo personal conjunto con un psicoterapeuta, por ejemplo, todavía es más fácil hacerlo. Notar algo colocado en ti desde el exterior, darte cuenta de qué es y cómo afecta tu elección, aceptar el hecho de que ya ha estado en ti durante algún tiempo, y que además es necesario hacer una elección: marcharte. o rechazarlo, y luego de esta elección tomar las medidas necesarias … No es fácil. Pero es necesario si este "algo" todavía no se trata de ti.

Apoyar las actitudes al estilo de "creer en ti mismo" tampoco estaría de más considerarlas lenta y críticamente. Y compárelos con sus necesidades, significados y valores. La diferencia entre una personalidad madura y una infantil es que ella es capaz de sentirse responsable de lo que le sucede. La autosuficiencia te permite vivir más libremente. Cuando tengas 3 años, es posible que alguien te obligue a comer algo que no sea adecuado para ti. Cuando tienes 30, nadie puede obligarte a "comer" nada, excepto, por supuesto, a ti mismo.

Confíe en su propia experiencia, es única.