2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
-¡Me gustas! ¡Te deseo! ¡Con usted! ¡En tu casa!
-Ay. También siento simpatía por ti. Solo que no me apetece tan rápido. Quizás primero por …
-¡Todo, adiós!
-… ¿tratando de conocerse mejor?..:(---
En nuestra cultura, sucede con bastante frecuencia que las personas que primero fueron sometidas a un "ataque masivo" por la simpatía de otra persona, y luego la "perdieron", ralentizando el movimiento rápido, tienden a enfadarse y culparse por el hecho. que esta comunicación no funcionó al final.
Y quienes no han logrado la reciprocidad, acusan al otro de frialdad y engaño (de sus expectativas y esperanzas).
Y también pueden ser propensos a la autoflagelación.
Como resultado, dos personas quedan insatisfechas entre sí, consigo mismas y con la experiencia …
Una vida activa en el espacio virtual, el rápido intercambio de información y emociones a través de mensajería instantánea y redes sociales crean la ilusión de la posibilidad de acercarse rápidamente a otra persona.
Toda nuestra "cultura de la prisa" influye fuertemente en la idea de la velocidad del acercamiento entre las personas: "Tienes que correr lo más rápido que puedas para mantenerte en el lugar". El miedo a quedarse atrás, perderse, quedarse en números rojos o solo, provoca aplicarlo literalmente a todo.
Mientras tanto, la velocidad de convergencia psicológicamente cómoda es diferente para cada persona. Además, puede fluctuar en función de la situación de comunicación, las características personales de la otra persona y su propio estado emocional, psicológico, social o físico: ante la presencia de fatiga emocional, física, problemas sociales o psicológicos, la velocidad puede aumentar o disminución.
Está bien cuando quieres "examinar" y conocer mejor a una persona antes de abrirte más (oops). Comprende sus necesidades y relaciona las tuyas. Ver el personaje, las manifestaciones, para decidir en qué forma de relación la distancia será cómoda y placentera.
Y está bien encontrar una discrepancia.
De hecho, pueden revelarse diferentes necesidades. Uno necesita calidez emocional y cercanía, el otro necesita una pareja sexual sin problemas. Uno ama la agresión y la presión, el otro es importante para las sensaciones sutiles, la lentitud y el cuidado.
La convergencia más lenta y gradual es más apropiada para crear relaciones sinceras, cálidas y profundas.
La rápida velocidad de convergencia suele indicar un deseo de evitar la intimidad y utilizar funcionalmente a otra persona: para aumentar la autoestima, mejorar el estado de ánimo o la situación material, para la satisfacción sexual o descargar energía negativa. Esto también sucede y, por lo general, funciona con bastante éxito si hay un socio interesado en lo mismo.
Como dice la oración del terapeuta Gestalt:
"… Y si logramos reunirnos, esto es un gran éxito. Y si no, esto no se puede evitar …"
Solo puedes aceptar.
Aunque, a menudo, el desajuste causa tristeza, enojo o incluso desesperación.
Especialmente cuando la necesidad, que atrae fuertemente a otro, no se ha satisfecho durante mucho tiempo y es escasa.
Pero esto no significa en absoluto que el que no accedió a apresurarse sea el culpable de que "no haya salido nada".
Así como aquel cuya velocidad era mayor no tiene la culpa.
Dio la casualidad de que no coincidió.
Si ocurre un desajuste en la vida de una persona todo el tiempo y le molesta, puede solucionarlo.
Sucede que detrás de demasiada velocidad o distancia persistente se esconde una experiencia negativa y destructiva específica que no le da a la persona la oportunidad de converger adecuadamente y construir una relación satisfactoria.
Tal vez estaban demasiado apurados por la vida, y él tuvo que esforzarse constantemente y pasar por encima de su "lentitud" para mantenerse al día, forzándose y "martillando" a su velocidad natural. Y antes obedecía y aguantaba, y ahora se apresura, aunque no quiere una velocidad tan rápida.
Quizás una persona no es sensible a sus necesidades, pero está acostumbrada a depender de instrucciones externas y clichés. Y simplemente no sabe cuál es su velocidad. O incluso no comprende del todo lo que realmente quiere, confundiendo el cliché de su imaginación con sus deseos.
Quizás una persona ha tenido tal experiencia que la cercanía con otras personas se siente como un peligro y la persona generalmente prefiere evitarla, reemplazándola por una relación funcional a distancia o familiar y comprensible.
Sucede que alguien que se encuentra en una situación apresurada, pero quiere una cercanía emocional más que funcional, da algunas señales de que esa velocidad es posible con él, pero no se da cuenta de cómo lo hace.
Para comprender sus mecanismos y motivos para entablar relaciones, puede acudir a un psicoterapeuta para una psicoterapia a largo plazo.
Gradualmente, paso a paso, construyendo una relación con el terapeuta, considerando y explorando su experiencia y programas habituales de conducta, puede aprender y ver mucho de lo que generalmente se oculta a la comprensión.
Y, si lo desea, cámbielo.
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